• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:16 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Однажды, спустя какое-то время мы будем смеяться от того, как выносили друг другу мозг.
Как можно 6 часов (!!!!!) говорить, говорить, говорить и так и ни до чего не договориться? =_=
Нет, это приятное ощущение, когда наконец-то многие вещи становятся понятными. Думаю, он для себя тоже многое почерпнул из наших разговоров. Общались в кафе, потом катались по городу, затем просто сидели в машине... Эх, и знаете, расставаться не хотелось, и накрывала нереальная усталость от того, что столько было сказано и обдумано. Возможно, за вчера мы сделали шаг вперед, возможно, мы все так же балансируем на грани. Но хоть в голове относительно спокойно. На долго ли? Да пофиг, главное, есть от чего улыбнуться. Конечно, забавляет, как можно говорить о всякой жизненной фигне, а потом снова и снова возвращаться к нашим баранам. Главный вопрос, как сосуществовать с условиях офиса со всеми теми эмоциями, которые испытываем мы на пару? Жирный плюс за здравую самокритику и осознания своей не идеальности, за признание в своих слабостях, за то, что стремиться что-то в себе исправить и поменять. Другое дело, излишняя осторожность... Меня останавливает то, что я не могу ему до конца доверять. Его останавливает то, что он опасается повторить свои ошибки, ибо так и не избавился от своих недостатков и несовершенства.
Рассказала про свою временную границу до НГ. Задумался, и вроде с энтузиазмом, и как бы уже смирившись. Вижу, половинит, но я не могу за него принимать решения. В конце, по ходу, у него уже проводка в мозгу плавилась. И снова этот эмоциональный фон, когда чувствую, что нужна ему, но опять упираюсь лбом в вытянутую руку. Хотя, был тот мимолетный проблеск, когда пробилась с через эту бронь. Мгновение, доли секунд, но это было.
Эх, ладно, видимо в данный момент надо как можно меньше зацикливаться и просто наслаждаться тем временем, что мы проводим рядом друг с другом. Просто рядом, можем видеть, слышать, чувствовать, коснуться... Все остальное просто мелочи, как-нибудь переживем. Я верю в то, что все равно все сложиться так как надо и не важно какой итог будет. Главное, что мы оказались в нужное время в нужном месте.

17:58 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
О, Мироздание! Я не верю, что эта рабочая неделя закончилась!!! И мы все живы! Правда, склад завтра работает, бедолаги, но потом на неделе легче будет.
Меня что-то совсем укачало на этой работе. При чем, у нас невероятно воняло тухлятиной на этаже... Кто-то сдох в вентиляции. Закрутили клапаны, явно дышать стало легче.
Мое несчастье сегодня меня безумно бесил. Просто агрррр! Ему даже делать ничего не надо было, просто бесил)) А самое смешное и не понятна мне эта его реакция на мое "не вижу, не слышу, лесом...". Начинает пристально смотреть, всячески привлекать внимание, улыбаться и заглядывать в глаза. Черт, человек, что тебе от меня нужно?? Мы и ни туда, и ни сюда! Сейчас уходила и напомнила про то, что жду сообщение о наших выходных планах. Блин, честно, дебильно себя чувствую. Такое ощущение, что это только мне нужно. Я же просто предложила когда-нибудь устроить "15 минут истины", а не требовала вотпрямщас и ниипёт. Мне просто тоже надо со своими планами разобраться, а тут такие непонятки. Короче, все, разговариваем, расставляем все точки над i, строим дальнейшую стратегию наших рабочих взаимоотношений и все, только работа, только коллеги.
Честно, меня аж передергивает от осознания того, что вот через 3 недели корпоратив, он опять выпьет и воспылает нежностью... Мужики, че вы такие любвеобильные по пьяни??? И почему всем не дает покоя, что я не пью. Вот уж человек должен возрадоваться, но нет, хочу с тобой выпить. Блин, да пойми ж ты, что и в выпившем состоянии не полезу к тебе в постель!

16:45 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Кто-нибудь объясните мне мужскую логику по которой они, когда начинают себя плохо чувствовать, не лечатся, а когда заболеют строят из себя умирающих? Мое несчастье сегодня плохо себя чувствовал, еще утром предложила выпить хотя бы аспирин, но нет, что ты, не надо. Оооок! К обеду стало еще хуже... После обеда притащила витамины в виде леденцов, заставляла их рассасывать. Возмущался, морщился, не хотела, но все же большую часть пакетика съел. Блин, ну я ж не мама тебе, что бы еще и уговаривать! И вообще, как я ему заявила, после выходных, хоть потоп и твой больничный, но не раньше! Ибо у нас, вроде, появились планы на выходные. Обоюдное желание поковыряться у друг друга в мозгах. Мне нужны ответы, а ему... да фиг его разберешь. Мне кажется я и так как открытая книга, ну ладно, кое-где со слипшимися страницами и заплывшим текстом)))
Через пол часа поползу на тренировку. А можно я приду, лягу на коврик и все... ? А??? У меня состояние амебы... Конечно, лучше, чем на фоне понедельника, но головная боль не добавляет мне подвижности и счастливого вида.

18:16 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Сумасшедший день! Просто взрыв мозга, сердца, души и всего что только может взрываться!
Работа захлестнула по самое не хочу, мозги не успевают усваивать всю информацию, при этом я за мое несчастье слишком много запоминаю... А потом пол дня пилю, что бы не забыл.(( Ребята не справляются, что-то забывают, что-то путают, а потом такой пипец начинается с этой неразберихой. Второй день как ошалелые отгружаем по 5-6 объектов, я представляю в каком аврале монтажники. Мне сейчас всех жалко, но и мы не в носу сидим, ковыряемся..
Так же сильно давит осознание того, что у нас куча не решенных проблем, которые нужно по любому решить до НГ. Например, закрытие склада. И никого не капает, что там добра столько, что утонуть можно.(
Сегодня именно тот день, когда видела ярость Артема. Но блин, всех понимаю, и от этого хуже, всем не поможешь. За Костьку обидно, понимаю его запарку, но и косяков можно избежать. Ярику тоже сочувствую, но надо о проблемах не с таким довольным лицом говорить. Лене просто сострадаю, ибо по большей части ей приходится разруливать то, что накосячит Костя. Артему вообще памятник за терпение и выдержку. Учитывая, как он нас всех прикрывает. Про Кирилла молчу, пол недели не общаемся в живую, только в письмах и стандартные фразы: "Привет", "пока".
Мне же достается кипа документов, пинки от бухгалтерии, неразбериха с Питерскими отгрузками и прочая херня. Сейчас домой притащила доки с работы. Думаю, плюнуть и завтра завести или все же сегодня заняться.. Но я и так чуть ли не до 19.30 просидела на работе. Не охота еще и дома думать об этом.

12:44 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Перешла в энергосберегающий режим. Расходую энергию по щадящей программе. Прикольно, только вид у меня такой, обдолбанный. =_=
Все так же зависаю, но уже в голове не все так плохо, а состояние вообще почти отличное. Мне нравится! Когда сугубо замыкаешься на себе, то серьезно чувствуешь, как где-то краник перекрылся и энергия не уходит к другим... Думаю, верная стратегия, а то высосали меня совсем.
Проворачиваю кучу работы в довольно спокойном режиме, на все вопросы либо вяло улыбаюсь, либо прошу повторить вопрос, если не расслышу. Лишний раз убедились, что у мужиков эмоциональный диапазон как у зубочисток. Серьезно!
И почему обед так быстро заканчивается! (

19:01 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Судя по всему, мне в принципе не везет с любым днем. ((
Блин, понедельник... Мало того, что на работе все не клеится, еще и в голове полное восстание тараканов. Зависала на раз... При этом состояние амебы. Зато блин, этот... чудик был в великолепном расположении духа, бодр, свеж и похуистичен. Его даже не пробрал штраф в примерном подсчете, ну, тыщ так на 10. Нет, конечно, я рада видеть его в оптимистичном настроение, воодушевленном и т.д и т.п. Но вот мне просто интересно, людей жизнь хоть чему-то учит? Предыдущий опыт так и не научил тому, что женщине нужно внимание? Ты видишь, что я сегодня вообще никакая, ты не заметил, что я к тебе не подхожу и не разговариваю, ты не отобразил, что к тебе не приходят смс с какой-нибудь милой фигней? Так какого хрена ты спрашиваешь меня: "С тобой все хорошо?". Какой ответ ожидает человек? А если прибавить к этому 15 пар посторонних ушей? Естественно, у меня все зашибись! Прям даже сил злиться нет, на столько у меня сегодня подавленное настроение. (
Думаю, хватит, даже нового года ждать не буду. Ломка, вроде, не наблюдается, так что лесом. Как можно реже буду подходить, сообщения тоже введу под запрет и конечно никакого флирта. А то смотрю, вообще с комфортом устроился. С моей стороны сплошное донорство, а с его? Честно, для меня не оправдание быть занятым на столько, что бы не найти 2 минуты, не написать/не позвонить и не спросить, как дела, чем живешь? Наверное, так даже правильней. Временное помутнение рассудка прошло, хочу мужчину без истории, хочу карьерного роста, хочу новую машину, хочу семью и маленького карапуза. Вот так, новые цели, новые направления. Чего я так зациклилась на нем? Он мне не может ничего дать, кроме .... Головной боли, наверное. Флиртом сыт не будешь, а я хочу надежного мужчину рядом с собой, не хочу каждый раз дергаться с мыслями, черт, а если вернется к бывшей? Не хочу сходить с ума от ревности. Кстати, у нас на работе появился новый сотрудник, вроде, без кольца и даже как-будто поглядывает в мою сторону... Хм, а что, надо прощупать почву) Хотя, блин, нафиг эти служебные романы, но перспектива заманчивая))

19:43 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Что-то мне как-то не везет с пятницами... Четвертая пятница заканчивается какой-то херней.
Нет, после работы все было более и менее нормально, позвонила сестра, попросила помочь с выбором шубы. Ну что делать, две недели назад я ее почти из спортзала вытащила, так что поехала после работы по магазинам. Все, выбрали шубу, купили, еще прошлись пешком, попрощались и разъехались по домам. А в час ночи звонит в истерики, муж из дома выгоняет из-за шубы Оо Честно сказать, я сквозь сон кое-как вникла в суть... Когда вникла, то хотела уже прыгнуть в машину и ехать забирать ее. Какой-то форменный бред, честное слово. Ладно, с этим придурком будет отдельный разговор. Потом, когда остыну. В итоге, все конечно остались по домам, но я до 3х ночи слушала ее стараясь из всех сил не заснуть с трубкой у уха и давать хоть немного разумные советы.
Ну ясное дело, можно не рассказывать, какой я проснулась утром в субботу. Во-первых, безумно не выспавшаяся, во-вторых, очень переживала.
Спасибо Бодрику, что не дала с ума сойди. Ходили отмечать ее день рождения. Хых, мне опять таки "повезло" и Бодря случайно выплеснула целый фужер латте на новые сапоги =_= Эх, ладно, она сама аж до слез расстроилась... Но потом уже смеялись, ибо мне постоянно кто-то что-нибудь вылевает на ноги))
А вечером поехала к друзьям с ночевкой. Так клево посидели, поболтали, правда, опять не выспалась( Вообще не пруха на сон(((
Мое несчастное счастье как-то странно молчит. То ли настолько занят, то ли даже не заметил, что не пишу и не звоню.(

13:07 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Середина дня, а я готова убить Кирилла. Так по хамски он еще со мной не разговаривал. Мега разозлил меня. Ему тупо везет, что я вспыльчива, но очень отходчива. К тому же, хорошо умею контролировать свои эмоции.
Мое несчастное счастье вчера протроллил со сказкой на ночь.. Уии... Мне так надо было просто его послушать. С этой работой, я вообще толком не могу понять чем человек живет вне стен офиса. Все, в голове поставила галочку, что в 22.30 позвоню и попрошу сказку. Звоню, трубку не берет =_= Грр, но я знала, что у него вечером должна была быть встреча, но время то как бы... Ок, перевернулась на другой бок и стала засыпать. Мысль в голове билась, либо позвонит, либо смс напишет. Ну и само собой, мне давай снится сны такого содержания. Просыпалась, понимала, что спала и снова засыпала. А в час ночи пришла смс. И все, сон как рукой сняло. Я только ответила, что сплю, сообщила о своей печали по поводу сказки и пожелала спокойной ночи.
И пыталась уснуть =_= Нее, я конечно, заснула, но сегодня какая-то не проснувшаяся. Хочу обратно шлепнуться и заснуть блаженным сном.
Блин, все же удаленный доступ творит чудеса. Сидя дома на обеде я умудрилась получить все ответы, интересующие меня))) Учеба у него, видите ли... *Хлюп*, сказки отменяются((

16:47 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Хочу в отпуск, но не хочу на больничный! это так, для Мироздания, а то вечно мои просьбы как-то не так понимает
Безумно хочу уйти, сбежать, скрыться, оторваться и желательно как можно дальше от дома. Просто подышать воздухом, просто пережить ломку, собраться с мозгами и начать все с нуля.
Весь день играли в гляделки, но я так ничего и не поняла. Что у этого человека в голове, о чем он думает, мечтает, желает? Полный кавардак, вопрос только в том, как меня то туда занесло? Так как я деятельная натура, то мне хочется все понять, разложить по полочкам, прийти к какому-либо заключению. А тут полный... тупик.
Думаю, написать длинющее письмо. Потом мысль, ну да, накатаешь, а он на работе в попыхах прочитает, либо абы-как ответит, либо вообще уйдет в себя и ничего не ответит. Это мы уже проходили.
Второй вариант, встретиться и просто поговорить. Но у нас какое-то капитальное несовпадение графиков, а на работе просто негде поговорить.
Третий вариант, позвонить. Все бы ничего, но опять, когда? Опять таки не совпадение графиков, и его дурная привычка мне не отвечать.

18:32 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Большую часть дня сходила с ума от своего тухлого настроения. Мое несчастье и проклятье был в таком же настроение. В обед решила, что все, пора уже завязывать с этим и... купила килограмм мандарин! Дома помыла, высушила, принесла на работу. Умяли за милую душу!
Вот знаете что меня больше всего бесит? Меня бесит бездействие. Пока я не проявлю инициативу, сплошной тухляк. Уже зареклась самой себе не писать смс, а то моя история в сообщениях - это какое-то общение с самой собой. Нет, я конечно получаю ответы, ну там звонками или, блин, этой же смс, но через сутки. Ужасно бесит! И вот, пришла я домой, и думаю, с удаленки напишу про план работы на завтра, который по идеи, должен был быть реализован сегодня... Ну как всегда, конечно же в ответ подколки, шуточки, а как я ляпнула неосмотрительно о серьезном, все, тишина.
И, наверное, больше всего меня раздражает то, что меня тупо держат рядом. Ну, комфортно так человеку, удобно. Сегодня заикнулась о смене рабочего места. Думаю, у меня есть два варианта, либо с Костей поменяться, либо с Кириллом. Так нет, что ты придумала, сиди на месте и не рыпайся. Ой, точно, простите, куда же приятно мне в глаза смотреть... А то что мне приходится постоянно чувствовать этот эмоциональный фон, который постоянно меняется, так это нормально. При чем, человек об этом знаете и нет, не отпущу.
С одной стороны, понимаю, вообще рано о чем-то говорить. Не могу и не имею права форсировать. С другой стороны, я не могу делать вид, что у нас все зашибись, если в голове у меня очередной тараканий бунт. Просто под коркой долбится одна единственная мысль: "Беги! Это западня!" и чувство дежавю, что я опять наткнулась на приходяще/уходящего, которому так удобней, чем быть с тобой рядом. Не хочется мне ворошить и будить демонов прошлого, но выглядит в данный момент так.
Единственное, что сейчас мне более и менее дает возможность дышать, думать и жить как прежде, это та граница, которую я провела у себя в голове. До нее осталось всего ничего, каких-то 34 дня 3 часа и 29 минут. И все, дольше и дальше тянуть не вижу смысла. Новый год должен расставить все по своим местам. Либо моя химия и моя карусель во мне перестанет бурлить, либо кто-то на что-то решится и даст нам шанс. Ну что ж, посмотрим...

17:20 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Самый дурацкий из дней в последнее время! Все через одно место((
Работа радовала, тем, что она значительно прибавилась, и некогда было гонять балду. Но вот эмоциональный фон.... Я сразу почувствовала изменение. Но дело в том, что еще со вчерашнего сама по себе головой билось об стенку по этому не стала акцентрировать внимание. Но к вечеру... Блин, хуже, думала не будет. Но нет, стало.
Сижу сейчас дома и думаю, точней не думаю, а просто зависаю. Чем можно помочь человеку? И рядом быть - больно, и раздельно, то же больно. (((

18:07 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Что-то режим коматоза на меня напал. Я прям наспаться не могу!!
Вчера вернулась от Ленор , в 00.00 я уже давила подушку и видела прекрасные сны. Утро началось часиков в 12... Не плохо так поспала? А галвное, мне все мало! Время еще 20.10, а у меня уже глазки слипаются. =_=
То ли организм чувствует, что в этом году больше шансов выспаться не будет, то ли просто, зима наступила и по примеру медведя хочется впасть в спячку.

10:23 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мне плохо... Как мне плохо! Ну почему после глобальной попойки, в которой я не принимала участие, плохо именно мне? Где справедливость?
Отлично посидели в кафе, наговорились, нашутились, немного стали представлять своей будущее после слияния компании. Но почему-то на мои просьбы, пожалуйста, не напивайся, мое несчастье все равно наклюкалось. Нет, после кафе еще ничего, но блин, почему-то этого было мало и мы поехали к нему на квартиру Оо Маразм крепчал.... Догонялись какой-то кокосовой хренью. В итоге, эм, много было не сильно пристойных моментов в мой адрес. Хотя, че щас, мне кажется, только слепой ничего не понимает. Мне даже вполне на обоснованных причинах заметилось, что Артем все понял =_= Вот тебе и конспирация. Ленка не знаю, поняла или нет, но явно прогресс пошел. Черт, каким-то образом теперь все стало немного сложнее. И тут меня посетила гениальная идея: "А мне нужен этот мужчина?". Вот просто в голове всплыл вопрос... И честно, даже ответить не могу. Да, невероятное влечение друг к другу, да, взаимопонимание, но он никак не может отпустить прошлого, а мне нужно верить в будущее.
В итоге, домой я приехала только к 4 утра. И явно тот гранатовый сок, которым меня почти насильно поили, мне не пошел на пользу. До сих пор тошнит(( Спала я примерно 4 часа... Предки на меня обижаются, мол, приехала так поздно. Блин, как людям объяснить, что тебе не 15 лет, и что я могу, и главное, имею права приезжать тогда, когда мне вздумается? Ну нет, все же нормально, посидели в гостях, поговорили, на те темы, которые не могли обсуждать в присутствии Кирилл. В 3 выехали, всех раскидала по домам и сама домой, хотя, ко мне пришла смс: "Ты сегодня приедешь ко мне?". Нет, а сейчас то я откуда? И неееееет, пока не протрезвеешь и близко не подойду. Кажется, обиделся или комотозит, ибо трубку не берет(
Ладно, время покажет... Надо как-то вылечиться, уж очень хочу с Ленор встретиться!

19:27 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Ко мне начинает возвращаться разум, с гормонами уже полегче, либидо взято под контроль. Хм, а так значительней легче живется. Вот, знала, просто нужно было время. На работе сплошной ахтунг, Кирилл просто одним своим видом выводит меня из себя. Сегодня просто готова была дойти до рукоприкладства. Пару раз сама себя тормозила, иногда просто уходила с этажа, иногда где-то шарохалась по офису. В обед этот кретин пытался "поговорить" со мной на улице. Близка была в к тому, что бы прямым текстом указать дорогу. Зае...л меня!
С объектом моей симпатии тоже все, хых, не все хорошо. Парой наше общение превращается в фарс, парой хочу обнять его, а иногда, дать подзатыльник. Я ему уж сегодня как только не симафорила, что бы он не дай Бог не проболтался Лене о нашей встрече в прошлый понедельник. Уф, ну с этой щекотливой темы мы ушли, ибо Артем отказался идти в тот бар, место поменяли. Самый ржак в том, что я буду за рулем. Не понимаю того энтузиазма, который проявляет тот самый объект моей симпатии... Оо Мазахист, что ли... Или это будет тонкая месть за тот вечер, когда он меня возил на встречу и я пару раз высказалась? А самое забавное будет, когда все будут пьяны, я трезвая, а их еще и по домам надо развести! Ненаглядный будет последним в маршрутном листе! Ох ёжкин-матрёшкин, надеюсь, лишнего не ляпнет, дабы не привело к очередной ссоре. А то меня уже малость доставать начинает манера нашего общения. Два дня хиханьки-хаханьки и сплошной флирт, зато потом день мозговыноса друг другу. Думала на вечеринку пойти как попало, а щас вот шла и поняла, а хрен вам, буду царицей)))) Ну, ладно, не царицей, но красное облегающее платье надену. Добавим капельку решительности тем, кто еще колеблется. Пусть потом даже мысли не посещают о том, что бы удочки свернуть. Где это видано было, что бы после такой лавины эмоций люди могли вернуться к первоначальным взаимоотношения? ) Жизнь явно стала более яркой и красочной, но когда ты все также не уверен в завтрашнем дне, согласитесь, не очень завидное состояние.

19:21 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
День идиотизма и маразма. Ну что, был у нас диалог с Кириллом. Думаете, что человек хоть что-то понял? НИХРЕНА он не понял! В обед я была в состоянии, либо разреветься, либо кинуться на него с кулаками.
Моя радость и печаль пытался то меня приободрить, то утешить. Как бе нифига не выходило, а потом я выпила успокоительного и .... пошло все в ж! Честно! Мне уже похеру. Артем в курсе, весь отдел тоже, пусть сам барахтается.
Сходила на долгожданную тренировку у Лены. Блин, мне так хорошо не было давно... Все так, ах, растянулось, потянулось и полегчало даже на душе. Счастье в мире есть!

17:10 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Понедельник прямо во всей красе!
Начиналось все очень хорошо. Я прямо такая, отдохнувшая после выходных, накрасилась, оделась, пошла на работу. Иду, такая, кайфую... Дошла до работы, поднимаюсь наверх. Смотрю, чего-то нас маловато на этаже. В итоге, Ленка так на работу и не вышла Оо Меня это крайне озадачило, но я как-то особо не напряглась, ну мало ли что там с человеком может случится, завтра расскажет. И тут Артем такой: "Надя, а сделай-ка за Лену отчет". У меня не то слово глаз задергался, мне разрыдаться захотелось! Я эти отчеты с июля не делала, в упор не помню что и откуда. Шеф сказал надо, значит надо. Достала свои конспекты, давай вспоминать. Ну, кое-что я таки вспомнила, погребла к Артему сдаваться, мол, извини начальник, но дальше не помню. Ничего, в две каски состряпали отчетик по движению.
Тем временем мое счастье ненаглядное страдало переменчивостью настроения. Ему было то весело, то сидел серее тучи. То шутил, то вообще начинал огрызаться. Ну, думаю, он понял, что так делать не надо, сам устал уже от разборок. Очень надеюсь на то, что все побыстрее нормализуется.
Оценил новые духи. Вот интересно, если бы он не выпытал у меня в выходные предмет моей покупки, он бы не обратил внимание сегодня на новый аромат? На прощание я его нежно придушила за горло, потом, конечно, погладила по спине, а то что-то совсем как не от мира сего... Ну, вроде уходил в более и менее нормальном настроение, главное, что бы оно таким и оставалось как можно дольше.
А вот с Кириллом у нас вообще жесть жестокая. Вот бывают же мудаки.... В итоге, Артем забил нам стрелу на троих в 10 утра. =_= Будет разбор полетов. Надеюсь, мне не сильно перепадет. Правда, есть надежда, что на меня сильно орать не будут, ибо, когда я выходила с работы, Артем на улице устраивал разнос Кириллу. Ну серьезно! можно подумать, это мне лишь бы прикопаться! Я вообще не свой фронт работы веду, когда начинаю за всеми присматривать и косяки исправлять, либо носом тыкать. Так почему мне все идут на встречу, а этот крендель возомнил себя не весть кем? Грррр... И пусть он считает меня злобной стервой, мне пофиг! Командная работа на то и командная, что бы делать все сообща.

15:48 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Вчерашняя попытка ни о чем не думать провалилась с треском. В районе 8 вечера мне стало так.... ммм.. грустно, решила ему позвонить и спросить, жив ли, здоров ли? Звоню, в ответ тишина Оо Офигела в конец, тучи сгустились... Ну вообще ничего не лезет, ни фильмы, ни книги, думаю, спать пойду пораньше! Умылась, все дела, смотрю в окно, а там снег хлопьями! *___* Всех лесом, оделась, пошла на улицу. Не хило так прогулялась по району, подумала, приняла кое-какие решения, пришла домой и сразу спать. Только я стала засыпать, как, динь-дон, смс. Агррр, я просто словами не передам всю гамму эмоций испытанных в тот момент! От дикой ярости, до облегчения... Блин, и главное, как ни в чем не бывало написал... Я ж ему мозг просто вынести хотела. Ну, конечно, своими эмоциями я поделилась, надеюсь, больше так делать не будет. Короче, вместо того, что бы заснуть в 10, я уснула только в 1 ночи... Завтра, я так понимаю, на работе весь день будет подкалывать. Ну ничего, и на него найду управу. Фирменный взгляд никто не отменял.
Вообще, совсем овощным состояние не получилось, прибирала кухню. Наконец-то у нас есть обои! *__* Осталось по мелочевке кое-что доделать и все, кухню закончили!!! Счастье нереальное!

16:11 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Народ, не знаю кому романтика, а кому нет, но смс в 5 утра Оо С вопросом: "Где ты сейчас?", меня просто обескураживает... Видимо, на автопилоте написала ответ, что сплю, в отличие от некоторых, на что ответа не последовало. И на вторую смс, которую я уже писала во вменяемом состоянии тоже была проигнорирована. Ксо, че за нафиг? Весь день этот вопрос в голове крутиться, но честно, не хочу лезть. Если бы хотел, ответил и не забыл бы сделать. Значит так надо. Теперь, главное, самой в это поверить и успокоиться, а не цепляться за телефон, как за соломинку.
Вчера решила, даешь новую шмотку в гардероб. Сегодня оббегала весь центр, вообще ничего!!! Ни одна шмотка меня не воодушевила, хотя о очень старалась(( Печаль(( Но купила новые духи. Опять таки неизменные Givenchy, но на этот раз Play. Сижу, токсикоманю, хотя, для меня они непривычно сладкие, но все равно, тащусь.
Ох, надеюсь, вот сегодня то я высплюсь!! На завтра еще не придумала планы, но надо, наверное, отдохнуть, книгу почитать, просто расслабиться. Овощное состояние мне часто помогает релаксировать. Да, точно, буду завтра валяться и читать! А теперь пойду, перед телеком что ли поваляюсь...

21:27 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Блииииин! Как меня эта карусель утомила!! Взлеты и падания, взлеты и падения!
Собрала монатки, запрыгнула в машину и поехала встречаться с сестрой. сложно мыслить спокойно, когда продолжают приходить смс, в которых ты только и видишь слово: "Нет".
Но, хладнокровность взяла верх. Я успокоилась, пришла в себя, посмеялась, развеселилась, подкорректировала взгляд на ситуацию. Написала ответ и все, поехала дальше кататься. Уже подъезжая к дому снова смс, хы-хы, чувак, да ты тупо еще не поняла на какой ты крючок попал. Блин, вот сейчас бы в отпуск, на две недельки и все бы стало ясно.

Ладно, с просветлевшими мозгами и спать будет легче. Отменяю армагеддон))

16:47 

Пингвин птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Знаете как счастье рушится в один миг? Вот оно есть и вот его нет, а послевкусие настолько горькое, что ты не знаешь чем его запить! Вот так и сейчас. Мне сделали так больно, как мне не делали давно. Одной фразой состоящей из пяти слов.
Господи, да я бы попыталась успокоиться, может быть я бы ревела как сумасшедшая, уйдя с работы, но нет, ему мало! Что сейчас этим смс? Что они могут сделать, налить еще больше соленой воды на только что образовавшуюся рану? Какой-то замкнутый круг, при чем он на столько порочный, что уже я теряюсь, где же выход.
Бессмыслица бороться за сохранение человека, если он сам этого не хочет! Господи, отключите вы во мне это сострадание. Отключите этот эмоциональный радар, я снова сгораю, у меня снова плавятся мозги. Если бы я работала в какой-нибудь маленькой шарашке, уже бы в понедельник не вышла бы на работу. А тут... ни отпуск ни дадут, ни уволиться. Куда себя деть, как работать, когда он теперь будет чувствовать себя виноватым и смотреть на меня через стол? А я? Как мне дальше работать? Как о чем-то просить, если аж распирает от эмоциональности. Зачем я в это ввязалась.. Жила бы себе спокойно, ничего не знала. И умом то понимаю, что у всего есть повод, что просто так ничего не бывает. Но тут... Господи, тебе было мало того, как я раз дошла до того истощения, когда шагни еще дальше и вот он, тот свет? Зачем все это?
Блин, не был бы телефон таким дорогим, шарахнула бы об стенку.

Дневник tea with milk

главная