По гороскопу у меня сегодня полная х**ня, а ведь так и есть! Настроение дебильное, на работе хоть и спокойно, но сегодня меня решили довести до инфаркта, а дома маман все так же отмораживает.
Все, надо что-то с этим делать настроением... Не знаю, даже сладкое не помогает! И честно, даже не лезет. Мне нужно движение, движение, что бы не думать! Вдох-выдох, полная концентрация на чем-либо, кроме мыслей.

---

Блин, вот вроде и день закончился не плохо, вроде ничего плохого не произошло, но так тоскливо ( Несколько мимолетных фраз могут задеть куда сильней, чем откровенное "нет и не мечтай". Крылья как-то к вечеру стали невесомей, крошечней, и почти неосязаемыми. Ненавижу неопределенность!!! А главная беда в том, как мы с противоположным полов воспринимаем одни и те же вещи. Я ж умом понимаю, что вся каша, которая теперь в моей голове, совсем не обязательная такая же каша в его голове. Слишком много думаю, серьезно. Каждый раз как я вроде бы отпускаю ситуацию, расслабляюсь и не заморачиваюсь, как тут же какая-нибудь фигня брошенная просто так в слух цепляется и все, опять анализ, опять взвешивание и неверные выводы.
Хочется мгновения истины. Просто взять и все понять, а нифига.... Один и тот же капец ежедневно.
Я вот пришла домой, сижу, думаю, взвешиваю, думаете хоть что-то подобное творится в голове мужчины? Сомневаюсь... А мне это надо? Да нет же, конечно, но и не думать не получается.
Пойду, поем что ли... А то за две недели и так - 3 кг похудела, юбка ужасно на попе сидит, про лифчик вообще молчу, скоро не расстегивая буду вышагивать((( Вот когда ж надо похудеть, нифига, а как не надо, получите и распишитесь.

---

С днем мои дорогие.
Вышла сегодня на работу. Блин, лучше бы совсем не уходила! Как можно было за 2 дня устроить такой завал на моем столе? Оо
До обеда разгребала завалы, перепроверяла заведенные поступления, материлась, раздавала пинки и все это за какие-то 5 часов! Блин, я уже устала. А Кирилл еще так: "Надя, а что ты такая уставшая?". Да если бы ты, мудак, все делал правильно и выполнял все свои обязанности, я б тупо только на себя работала! Короче, даже после отпуска этот человек меня бесит. Говорят, у меня уже должен появиться иммунитет, но он явно опаздывает, а я все больше злюсь.
Маман в очередной раз объявила мне холодную войну. Допляшется, я ведь точно съеду, че тогда делать будут? На пару дней уехать куда-нить или к кому-нибудь...

---

Иногда лучший совет - это ничего не советовать. Таки да, прижму как я пятую точку к стулу, из мозгов выгоню свои фантазии и странные мечты. Хм, а как-то сразу легче думаться стало. Пусть все идет своим чередом. Улыбки, взгляды, редкие касания, аромат флирта и взаимное понимание, а там как будет. Быть может он, тот самый человек, а может и совсем не мой. Как говорится: "Ваш поезд от вас никогда не уйдет..." Кто знает, поживем, увидим.
Чудесный день в компании друзей, та самая панацея, когда наконец-то в груди, в области сердца, распутывается клубок и начинаешь дышать. Конечно, отдых в условиях сильной домашней энергетики, сон, чтение книг и прочие средства очень помогает, но ни что так не поддерживает, как общение с друзьями. Люблю Алёнку с Лёшкой, невероятным теплом и радушием одарили меня сегодня, за что бесконечно буду благодарна. Наконец-то меня просто выслушали, поняли, не осудили, не сказали банальную глупость, а просто одарили улыбкой. Наверное, именно этого мне не хватало как кислорода. Мягкое тепло и невероятное умиротворение. Главное, так теперь и держаться, правда, при заскоках можно и повторить процедуру))

---

Сидение дома без целей - зло! Я в итоге уже второй день контролирую своих через удаленный доступ, раздаю пинки, глажу по головке...
короче, меня тихо ненавидят и ни разу не скучают. Бу.
Вот сейчас голова досохнет, мама доделает дела и поедем нафиг из дома. Буду искать обои, в гости съезжу, а то я никогда не успокоюсь и так продолжу обновлять рабочую почту.
Ненавижу себя трудоголика. И когда я в него превратилась?

---

Вот он и настал, переломный момент. Со вчерашнего дня сердце ведет себя странно, а пульс зашкаливает за 100... Говорила же себе, нельзя так впахивать, вот и результат. Спасибо моему начальнику, дал оформить два дня в счет отпуска и вплоть до понедельника я отдыхаю. Счастье! Буду отсыпаться, валяться, дышать воздухом на прогулках и главное, полностью отключиться от работы. Хотя, попытка отключиться от работы сразу же провалилась. Придя домой сразу же врубила рабочую почту и стала высылать дальнейшие рекомендации по работе в мое отсутствие. ((
Ксо, я слишком много на себя беру, но и скинуть сейчас не могу. Надо найти с самой собой компромисс, что бы и совесть была чиста, и работа не завалена. Хотя, я сейчас такое моральное удовольствие испытываю от того, что свалила работы по поступлению на Кирилла... Мля, как же меня выводит из себя этот человек. Давно меня так никто не бесил. А Я. это вообще отдельная песня... Черт, зафига я сунулась в его ситуацию? И себе покоя не нахожу, и волнуюсь совсем не за свои проблемы. Вот видимо сердечко и не выдержало. Ладно, вдох-выдох, релаксация, покой и книги мне как нельзя кстати придутся.

---

Вау, я добралась до компа. Неделя настолько вымотала, что я даже до компа толком не доползаю.
Еще бы, почти по 11 часов работы в офисе, потом еще дома до 23 с удаленного доступа.. Мдя.. Зато я уже вот вижу этот конец с актами сверок и все!!!! Счастье, останется только текущая работа.
На работе форменный пипец был по поводу моей стрижки. Честно, не понимаю я этого шума. В понедельник только ленивый не сказал: "ая-яй! как ты могла остричь волосы"/"зачем ты это сделала???"/"мне не нравится!". И так почти всю неделю, кто-нить да поднимет эту тему. Серьезно, че за бред? Во-первых, ну постриглась, не татуировку же во все лицо сделала. Во-вторых, вообще мои волосы, что хочу, то и делаю! В-третьих, да лесом товарищи, еще вашего мнения не спросила. С начальником айти-отдела мы вообще поссорились на этой почве. А нехрен, надо знать границы.
Погода тоже особо не радует и порядком выматывает. То снег ляжет, то через лень дождь. Сегодня нещадно рубит, хочу спать, будто вообще не спала. Да и стопки этих документов вгоняют в меланхолию. Ну, правда, в меланхолию меня в принципе вгоняет все, включая мои почту в которой оказалась внезапная переписка. Вообще писала об одном, а получила целую исповедь и теперь не знаю что с этим делать. Как снова в голове привести порядок? что за человек!!! Я только завал разгребу, только тараканы успокоятся, только все на круги своя встанет, как этот человек опять все взболамучивает. Блин... Пошла на фитнес, отдохну от своих мозгов, тяжелых дум и избавлюсь от напряжения.

---

В общем-то, прекрасно воскресение! Только холодное, но это такие мелочи. В первый раз недели за две в приподнятом настроение.
Вчера не покидала ощущение, что где-то в районе головы у меня горит проводка. Нельзя так много работать, но опять же, когда тогда выполнять гору этой работы? Мы с Ленкой мечтательно придавались мыслям о том, что вот в феврале мы будем отдыхать *___* Уходить вовремя и даже скучать на работе! Черт, это так круто!!!
Короче, когда меня сильно начинает штырить или же мои тараканы становятся слишком буйными я делаю что-нить радикальное со своей внешностью... Ну и короче, мой психоз меня чуть не довел до того, что я готова была офисными ножницами обрезать себе волосы.... Потом подумала, что накосячу больше и сделала контрольный выстрел звонок своему парикмахеру и блин, она работала и даже время нашлось на меня. Так что, вечером поехала приводить голову в порядок и приструнивать тараканов.
А внешность теперь у меня такая) Правда, после первой помывки и сушки мне пришлось таки раскашелиться на новый утюжок, но главное мне нравится.
Нигде не выкладываю фотки с новой прически. кроме личных сообщений к друзьям и здесь. Хочу завтра на работе устроить всем сюрприз)) А какой, нафиг, сюрприз, если у меня народ и в инстаграмм, и в контакте...

---

Вджобывание продолжается. Хотя, сегодня ласково послала всех лесом и ушла с работы ровно в 18.00! Вот так вот! Горжусь собой хотя, все равно трусливо прихватила с собой стопочку доков! Сгоняли с папой в магазин за тортами к его завтрашнему др. И вот в 19.00 я дома, и даже в какой-то растерянности, че ж делать то дома так рано? Оо И тут озарение, четверг же! 19.00! И я даже записана на фитнес! Руки в ноги и побежала... Так хорошо мне не было давно. Просто уффф.... мур, пффф... и короче, кучу всяких звуков, тело просто офигело, как поет Ёлка. Так что, поработала сейчас после фитнеса с часик и все, счастье, спать пойду.
А так-то сегодня др у моего начальника. Честно, я его обожаю! Хоть он и строгий, и вообще, порой меня пугает своим фирменным взглядом из под бровей, но он лучший! Честно. Короче, мысленного его еще раз омедето и все, спааааааать... *зевает*

---

Кто что делает приходя домой с работы/учебы? А я вот сижу с удаленного доступа и продолжаю работать. Блин, пора завязывать. Я напоминаю себе бешеную белку... я даже слово бешеная написала с 4 попытки =_= Глаза на вылупку, веко дергается, состояние : "работать, работать, работать, акты сверок, акты сверок"... Короче, кони дохнут, а я все еще не могу остановиться, учитывая, что сегодня я просидела на работе до 20.00... И вот дома уже пол часа втыкаюсь в монитор. Нет, однозначно, все, пошла, обруч покручу!
Любви всем, крепкого сна и легкой работы!

---

Хочу его, именно его! Черт, я никогда не выйду замуж с такими запросами))

Uploaded with ImageShack.us

---

У нас с понедельником взаимная нелюбовь. Вот так как-то вышло.
День просто вынос мозга. Мало того, что разболелась, так еще и на работе все не клеилось. Горите вы уже синим пламенем, акты сверок! Как же вы меня зае.... за конкретно этот год! Никаких выходных с этим отчетным периодом. В субботу и воскресение вместо того, что бы лечиться, мне пришлось ездить в Крэйт и закрывать квартал. Гррр... В итоге, и не отдохнувшая, и разболевшаяся.
Апофеозом дня стал разлитый чай Ярика. Да, разлил он его себе на стол, но этот чай быстро бегал и успел добежать и до моего стола, когда хозяин наконец-то прочувствовал, что кружка перевернулась. В итоге, минут пятнадцать вытирали столы, сушили договор !!!!, чистили две !!! пары моей обуви. =_= Заходит наш начальник, я где-то в подстолье пытаюсь осушить бесперебойник: "А чем это вы тут таким интересным занимаетесь?". Гррр...
В общем, пошла приходить в себя, хотя, кто ж мне даст!

---

Блин, такая напряженная неделя была. На работе до 19.00-19.30 засиживалась, а все потому, что приходиться делать бумажную работу за себя и за логистку. Все в каком-то паническом состояние. И вот в таком напряге нужно еще решать кучу побочных вопросов. Например, когда поехать в старый офис и выписать платежки из банка? Или, чью то мать за ногу, как расставить на этой ужасно маленькой кухне 5,8 кв. м. бытовую технику и гарнитур. Из-за кухни с предками только лишь не деремся. Вот и утром субботы началось из-за ссоры. Мы еще во вторник договорились, что поедем в один из салонов, что бы обсудить вопросы по эскизу и сейчас они круто меняют планы. Ненавижу это, а потом, если я что-то сделаю не так, меня регулярно будут тыкать носом в мою ошибку. Бесячество редкостное.
Ужасно хочу на тренировку, это единственное место где я отдыхаю сама от себя. Я не думаю о работе, ремонте, проблемах, а тупо сосредоточена на дыхании и работе своего тела. Час мысленного молчания, такое блаженство.

---

Хм, к чем бы вдруг мироздание стало исполнять все мои желания кроме как включить отопление, но тут оно наверное выполняет желание мамы, платить, типа, меньше за коммуналку? Оо Меня эта тенденция пугает.
Я уже писала во флеш-мобном посте про книгу Конан-Дойля, и вот, прочитав ее впала в депрессняк, ибо ну нигде нет продолжения этой истории. Вообще! Ах нет, вру, в Череповце чудесным образом завалялась одна, но сами понимаете, ради книги я точно туда не поеду) хотя, если честно, думала) Так вот, значится, личной то жизни у меня как не было, так и нет. Так что в пятницу я была свободна аки птица в полете. На дачу не поехала, так как холодно и нефиг там делать. После работы, думаю, дай испытаю счастье в ближайшем книжном. Значится, захожу, ищу глазами фамилию Конан-Дойля, вижу, только Шерлока Холмса. Уже расстроилась, и тут меня окликает продавец, мол, чем помочь? Рассказываю, что ищу книги, называется "Одиссея капитана Кларка", еще уточнила, что книга очень редкая и малоизвестная. Знаете, на меня как на психически не здоровую посмотрели... Печаль, блин. Развернулась и ушла, а сегодня дорвалась до центральных магазинов, на всякий случай проверила Читай-город, там тоже не нашлось ее. А потом пошла в еще один, у него нет интернет-магазина, но там всегда шикарный выбор. И представляете мою радость, стоит, родимая! Точно меня ждет! Схватила, к сердцу прижимаю, чуть не расцеловываю обложку, несусь к кассе... И тут выясняется, что она не пробивается! Типа, ее вообще в наличии в книжном нет Оо И снова этот взгляд как на умалишенную. Аж разреветься хотелось! Кассир деликатно поинтересовалась, где я ее взяла, потом позвала одну теточку, та отняла мою радость и упархнула в служебное помещение. Минуты тянулись как часы... Но все же, ура! Она моя!
Замечательный день, хоть холодной и пасмурный.
И пора бы мне, наверное, разориться на пострижку и покраску, а то скоро в пору будет идти и косплеить Гермиону Грейнджер))

---

С днем всех. Мое желание исполнилось! Утром появилась горячая вода *__* Еще бы отопление, а? Мироздание, всего-то какого-то от отопления..
На работе как всегда весело, но хотя бы за это деньги платят. Щас вот два бы косячка разобрать, причесать и забыть))
В выходные хочу нагуляться досыта. Правда, как это сделать на 300р? Бодря смеется, говорит, мне пора выпускать пособие по выживанию в выходные на 300р в условиях мегаполиса) Ну я ж не виновата, что зп ушла за считанные 2 часа и большей частью, на смену окна в кухне.
Всем отличного окончания трудовой недели и прекрасных выходных.

---

Второй день вкуриваю выпиваю успокоительного. Черт, как хорошо! А главное, на все П О Ф И Г У !
Ха-ха, вот так вот вам, мои офисные вампиры. Смотрите, не подавитесь моей высыпающейся, умиротворенной энергией. Меня адово тянет в отпуск, но мне его никто не дает. На повестке дня висит вопрос об увольнение нашего офиса общим скопом из ЛЕ и переведения всего нашего разношерстного и разномастного народа в питерскую компанию. Честно сказать, не вопрос бы по недоотгуленным отпускам, так я б даже не чесалась. Ладно, переживу отчетный период, возьму себе недельку на закупку всего необходимого к глобальному ремонту кухни.
Мечтаю,нет, даже брежу отоплением. Невероятно много сил уходит на сугрев своего бренного тельца. На улице то 0, то +2... сейчас сижу, в своем пижамном обмундировании, в носочках, а сама зубами клацаю от холода. Гады, еще и горячую воду отключили((
Сегодня утром я чудесно проспала на пол часа, так что сборы за 45 минут, с помывкой головы в тазике, были эпичны. На мой внешний вид бухгалтерия выдала: "что-то ты сегодня какая-то бесформенная". Хых, не все ж красавицей порхать. Вот сейчас лягу спать и загадаю желание, что бы утром из крана текла и холодная, и горячая вода и будет всем счастье!)
Всем уютного и горячего мужчину в объятия! Оясуми!

---

Всем вечера. Блин, добралась таки до дайри.
У меня были просто убийственные три дня.
В пятницу мне пришлось встать в 4.40 ладно, ладно, сама вызвалась Ксю встречать и ехать в аэропорт. Я то, наивная, думала, что вот лягу в 6 часиков и до 8 посплю. Щас! Я даже не заснула! Встала в итоге в 7.30, пошла по тихому раскачиваться. И конечно, что же делать в свой отгул? Идти утром на работу! Так-то я шла, что бы Олюшка меня заплела, а в итоге еще и поработать успела.
Ну, собственно, а потом был трешевый день. Психоз на фоне Ксюшкиного опоздания, пробки в городе, слезы в ЗАГСе, объятия с невестой.... Мои напившиеся девочки и я в качестве извозчика. Черт, это было ужасно! Ну как бе я вроде вполне себе секс-просвещенная, но на фоне их, я божий одуванчик и парой хотелось сказать: " вы тут в машине оставайтесь, а я пешком дойду!". моей Катьке даже дышать алкоголем нельзя, что уж говорить - пить!
Ну ничего, все же не каждый же день гуляем на свадьбах близких подруг. В общем-то, проводили достойно Юльку в замужнюю жизнь, навеселились, натанцевались, напелись и тп. и тд. Правда, в субботу у меня начался жестокий отходняк. То ли меня сглазили что вполне вероятно, то ли я слишком перебесилось, но вот уже третий день как не своя. Силы покидают меня. Как спускающийся шарик.
А самое то обидное в том, что в субботу уже в 11 утра я участвовала в организации другой свадьбы! 3 часа я гладила-глади-гладила!!! Скатерти, чехлы на стулья, всякую прочую лабудень, потом еще ленты вязала и короче прочей фигней занималась. Упласталась еще сильней. И только в воскресение я смогла отоспаться. Но и тут не дала себе времени поваляться, встречалась с Бодриком, гуляли, бродили, кормили уток сэндвичами)) Но хоть за день не жалко. Хорошо его провели, теперь бы дожить до следующей недели.

---

С днем, мои дорогие. Черт, не хочу на работу. В первый раз за очень долгое время. Блин, меня просто из себя выводит Кирилл. Да если ты не прав, то сиди и молчик! А то у нас какое-то бесплатное шоу "выстави коллегу идиотом".
Прям на хомячков рвет... Еще девочки из бухгалтерии сказали, что я поправилась. Ксоооо... Ну прибавила пару кг, но так, я как медведь! Вот сейчас за лето наемся, а зимой худеть буду)
Сегодня уже вторник, а в пятницу, слава Небесам, мне не на работу, а на свадьбу! Юху! Правда, главный облом данной радости в том, что встать мне надо будет в 4 утра. Ксю прилетает ровно на сутки ради свадьбы. Но мне в радость даже такой ранний подъем. Раз уж я в этом году до Москвы не добралась в первый раз за... лет 5 Оо, то пусть хоть Ксю своим личным присутствием порадует в Екатеринбурге)
И сознавайтесь, кто с моим дизом экспериментирует?) Хоз, ты главный подозреваемый)) А то я чуть бутиком не подавилась, когда в обед запустила дайри, у меня на глазах поменялись обои и прочие прелести старого дизайна)

---

Извините, август на дворе, но где же лето??? Все что ли?
+12! Народ, уже неделю! Днем! максимум +15. Честно сказать, уже глаз положила на ботинки, что-то мне очень сильно хочется в них перебраться.
Вчера прикупила еще одни тапко-кеды. Теплые, зараза!
Сегодня наконец-то пойду на сеанс массажа головы, которые Бодря мне подарила еще на др. Но я прям настроена на релакс и счастье)) Обязательно в тапко-кедах пойду, ну что бы совсем-совсем релакс был. ))

---

Наверное каждому из нас приходилось терять близких? Но почему же каждый раз это так больно! Почему мы, будучи все смертными, так теряемся и расклеиваемся при смерти наших родных и близких?
Я так спокойно пережила недавнюю смерть двоюродного деда. Но скорей не из-за своей черствости, а из-за того, что смерть в 94 года - это облегчение.
Но сегодня я раскисла, меня трясет и хочется волком выть. Только сегодня я узнала, что в первых числах июля не стало мой подруги. Мне хочется утешить саму себя, что с ее переездом в Мурманск я просто потеряла ниточку, связывающую нас... Хочется самой себе сказать, что не моя вина, что на пару лет потерялись. Но не могу, я чувствую себя виноватой.. Нужно было быть лучше, сильней, всегда держать руку на пульсе, но вот, не удержала... Олесечки не стало! Это был светлый, добрый, невероятно отзывчивый, прекрасный человек. Я помню тот вечер, почти ровно 4 года назад, когда по дороге из магазина зашла в салон красоты. Просто была депрессия, просто хотелось как-то обновится и вот она, девочка-колокольчик. Это была дружба с первого взгляда и с первой фразы.
За считанные пол года мы узнали о друг друге больше, чем узнали бы за всю жизнь.
Переехала в Екатеринбург из Кишенева после развода. Жила с семьей брата, начинала жить с нуля. Помню, как в один из вечером она рассказала, что в одноклассниках с ней хочет познакомиться молодой человек. Вымаливает у нее первого свидания, а она не знает, как это встречаться вне сети. Страшно же, а вдруг маньяк. И я ей посоветовала все-таки встретиться, познакомиться, но на нейтральной территории. Так, что бы и до дома было не далеко, и в тоже самое время уютная атмосфера. Вот она отважилась и познакомилась, а уже через пол года вышла за него замуж.
Когда в марте-апреле внезапно оборвалась какая-либо связь с ней, я подумала, что наверное, она в положении. В такой состоянии женщинам хочется скрыть это чудо ото всех. Но истинная причина была в другом. У такой молодой, счастливой и жизнерадостной девушки обнаружили рак печени. Просто голова раскалывается, а сердце рвется на куски. Невероятно больно и печально. Перед глазами лишь ее счастливый образ в белоснежном кружевном платье. Моя кудесница и волшебница... Пусть земля тебе будет пухом и вечная память.