Мне плохо... Как мне плохо! Ну почему после глобальной попойки, в которой я не принимала участие, плохо именно мне? Где справедливость?
Отлично посидели в кафе, наговорились, нашутились, немного стали представлять своей будущее после слияния компании. Но почему-то на мои просьбы, пожалуйста, не напивайся, мое несчастье все равно наклюкалось. Нет, после кафе еще ничего, но блин, почему-то этого было мало и мы поехали к нему на квартиру Оо Маразм крепчал.... Догонялись какой-то кокосовой хренью. В итоге, эм, много было не сильно пристойных моментов в мой адрес. Хотя, че щас, мне кажется, только слепой ничего не понимает. Мне даже вполне на обоснованных причинах заметилось, что Артем все понял =_= Вот тебе и конспирация. Ленка не знаю, поняла или нет, но явно прогресс пошел. Черт, каким-то образом теперь все стало немного сложнее. И тут меня посетила гениальная идея: "А мне нужен этот мужчина?". Вот просто в голове всплыл вопрос... И честно, даже ответить не могу. Да, невероятное влечение друг к другу, да, взаимопонимание, но он никак не может отпустить прошлого, а мне нужно верить в будущее.
В итоге, домой я приехала только к 4 утра. И явно тот гранатовый сок, которым меня почти насильно поили, мне не пошел на пользу. До сих пор тошнит(( Спала я примерно 4 часа... Предки на меня обижаются, мол, приехала так поздно. Блин, как людям объяснить, что тебе не 15 лет, и что я могу, и главное, имею права приезжать тогда, когда мне вздумается? Ну нет, все же нормально, посидели в гостях, поговорили, на те темы, которые не могли обсуждать в присутствии Кирилл. В 3 выехали, всех раскидала по домам и сама домой, хотя, ко мне пришла смс: "Ты сегодня приедешь ко мне?". Нет, а сейчас то я откуда? И неееееет, пока не протрезвеешь и близко не подойду. Кажется, обиделся или комотозит, ибо трубку не берет(
Ладно, время покажет... Надо как-то вылечиться, уж очень хочу с Ленор встретиться!

---

Ко мне начинает возвращаться разум, с гормонами уже полегче, либидо взято под контроль. Хм, а так значительней легче живется. Вот, знала, просто нужно было время. На работе сплошной ахтунг, Кирилл просто одним своим видом выводит меня из себя. Сегодня просто готова была дойти до рукоприкладства. Пару раз сама себя тормозила, иногда просто уходила с этажа, иногда где-то шарохалась по офису. В обед этот кретин пытался "поговорить" со мной на улице. Близка была в к тому, что бы прямым текстом указать дорогу. Зае...л меня!
С объектом моей симпатии тоже все, хых, не все хорошо. Парой наше общение превращается в фарс, парой хочу обнять его, а иногда, дать подзатыльник. Я ему уж сегодня как только не симафорила, что бы он не дай Бог не проболтался Лене о нашей встрече в прошлый понедельник. Уф, ну с этой щекотливой темы мы ушли, ибо Артем отказался идти в тот бар, место поменяли. Самый ржак в том, что я буду за рулем. Не понимаю того энтузиазма, который проявляет тот самый объект моей симпатии... Оо Мазахист, что ли... Или это будет тонкая месть за тот вечер, когда он меня возил на встречу и я пару раз высказалась? А самое забавное будет, когда все будут пьяны, я трезвая, а их еще и по домам надо развести! Ненаглядный будет последним в маршрутном листе! Ох ёжкин-матрёшкин, надеюсь, лишнего не ляпнет, дабы не привело к очередной ссоре. А то меня уже малость доставать начинает манера нашего общения. Два дня хиханьки-хаханьки и сплошной флирт, зато потом день мозговыноса друг другу. Думала на вечеринку пойти как попало, а щас вот шла и поняла, а хрен вам, буду царицей)))) Ну, ладно, не царицей, но красное облегающее платье надену. Добавим капельку решительности тем, кто еще колеблется. Пусть потом даже мысли не посещают о том, что бы удочки свернуть. Где это видано было, что бы после такой лавины эмоций люди могли вернуться к первоначальным взаимоотношения? ) Жизнь явно стала более яркой и красочной, но когда ты все также не уверен в завтрашнем дне, согласитесь, не очень завидное состояние.

---

День идиотизма и маразма. Ну что, был у нас диалог с Кириллом. Думаете, что человек хоть что-то понял? НИХРЕНА он не понял! В обед я была в состоянии, либо разреветься, либо кинуться на него с кулаками.
Моя радость и печаль пытался то меня приободрить, то утешить. Как бе нифига не выходило, а потом я выпила успокоительного и .... пошло все в ж! Честно! Мне уже похеру. Артем в курсе, весь отдел тоже, пусть сам барахтается.
Сходила на долгожданную тренировку у Лены. Блин, мне так хорошо не было давно... Все так, ах, растянулось, потянулось и полегчало даже на душе. Счастье в мире есть!

---

Понедельник прямо во всей красе!
Начиналось все очень хорошо. Я прямо такая, отдохнувшая после выходных, накрасилась, оделась, пошла на работу. Иду, такая, кайфую... Дошла до работы, поднимаюсь наверх. Смотрю, чего-то нас маловато на этаже. В итоге, Ленка так на работу и не вышла Оо Меня это крайне озадачило, но я как-то особо не напряглась, ну мало ли что там с человеком может случится, завтра расскажет. И тут Артем такой: "Надя, а сделай-ка за Лену отчет". У меня не то слово глаз задергался, мне разрыдаться захотелось! Я эти отчеты с июля не делала, в упор не помню что и откуда. Шеф сказал надо, значит надо. Достала свои конспекты, давай вспоминать. Ну, кое-что я таки вспомнила, погребла к Артему сдаваться, мол, извини начальник, но дальше не помню. Ничего, в две каски состряпали отчетик по движению.
Тем временем мое счастье ненаглядное страдало переменчивостью настроения. Ему было то весело, то сидел серее тучи. То шутил, то вообще начинал огрызаться. Ну, думаю, он понял, что так делать не надо, сам устал уже от разборок. Очень надеюсь на то, что все побыстрее нормализуется.
Оценил новые духи. Вот интересно, если бы он не выпытал у меня в выходные предмет моей покупки, он бы не обратил внимание сегодня на новый аромат? На прощание я его нежно придушила за горло, потом, конечно, погладила по спине, а то что-то совсем как не от мира сего... Ну, вроде уходил в более и менее нормальном настроение, главное, что бы оно таким и оставалось как можно дольше.
А вот с Кириллом у нас вообще жесть жестокая. Вот бывают же мудаки.... В итоге, Артем забил нам стрелу на троих в 10 утра. =_= Будет разбор полетов. Надеюсь, мне не сильно перепадет. Правда, есть надежда, что на меня сильно орать не будут, ибо, когда я выходила с работы, Артем на улице устраивал разнос Кириллу. Ну серьезно! можно подумать, это мне лишь бы прикопаться! Я вообще не свой фронт работы веду, когда начинаю за всеми присматривать и косяки исправлять, либо носом тыкать. Так почему мне все идут на встречу, а этот крендель возомнил себя не весть кем? Грррр... И пусть он считает меня злобной стервой, мне пофиг! Командная работа на то и командная, что бы делать все сообща.

---

Вчерашняя попытка ни о чем не думать провалилась с треском. В районе 8 вечера мне стало так.... ммм.. грустно, решила ему позвонить и спросить, жив ли, здоров ли? Звоню, в ответ тишина Оо Офигела в конец, тучи сгустились... Ну вообще ничего не лезет, ни фильмы, ни книги, думаю, спать пойду пораньше! Умылась, все дела, смотрю в окно, а там снег хлопьями! *___* Всех лесом, оделась, пошла на улицу. Не хило так прогулялась по району, подумала, приняла кое-какие решения, пришла домой и сразу спать. Только я стала засыпать, как, динь-дон, смс. Агррр, я просто словами не передам всю гамму эмоций испытанных в тот момент! От дикой ярости, до облегчения... Блин, и главное, как ни в чем не бывало написал... Я ж ему мозг просто вынести хотела. Ну, конечно, своими эмоциями я поделилась, надеюсь, больше так делать не будет. Короче, вместо того, что бы заснуть в 10, я уснула только в 1 ночи... Завтра, я так понимаю, на работе весь день будет подкалывать. Ну ничего, и на него найду управу. Фирменный взгляд никто не отменял.
Вообще, совсем овощным состояние не получилось, прибирала кухню. Наконец-то у нас есть обои! *__* Осталось по мелочевке кое-что доделать и все, кухню закончили!!! Счастье нереальное!

---

Народ, не знаю кому романтика, а кому нет, но смс в 5 утра Оо С вопросом: "Где ты сейчас?", меня просто обескураживает... Видимо, на автопилоте написала ответ, что сплю, в отличие от некоторых, на что ответа не последовало. И на вторую смс, которую я уже писала во вменяемом состоянии тоже была проигнорирована. Ксо, че за нафиг? Весь день этот вопрос в голове крутиться, но честно, не хочу лезть. Если бы хотел, ответил и не забыл бы сделать. Значит так надо. Теперь, главное, самой в это поверить и успокоиться, а не цепляться за телефон, как за соломинку.
Вчера решила, даешь новую шмотку в гардероб. Сегодня оббегала весь центр, вообще ничего!!! Ни одна шмотка меня не воодушевила, хотя о очень старалась(( Печаль(( Но купила новые духи. Опять таки неизменные Givenchy, но на этот раз Play. Сижу, токсикоманю, хотя, для меня они непривычно сладкие, но все равно, тащусь.
Ох, надеюсь, вот сегодня то я высплюсь!! На завтра еще не придумала планы, но надо, наверное, отдохнуть, книгу почитать, просто расслабиться. Овощное состояние мне часто помогает релаксировать. Да, точно, буду завтра валяться и читать! А теперь пойду, перед телеком что ли поваляюсь...

---

Блииииин! Как меня эта карусель утомила!! Взлеты и падания, взлеты и падения!
Собрала монатки, запрыгнула в машину и поехала встречаться с сестрой. сложно мыслить спокойно, когда продолжают приходить смс, в которых ты только и видишь слово: "Нет".
Но, хладнокровность взяла верх. Я успокоилась, пришла в себя, посмеялась, развеселилась, подкорректировала взгляд на ситуацию. Написала ответ и все, поехала дальше кататься. Уже подъезжая к дому снова смс, хы-хы, чувак, да ты тупо еще не поняла на какой ты крючок попал. Блин, вот сейчас бы в отпуск, на две недельки и все бы стало ясно.

Ладно, с просветлевшими мозгами и спать будет легче. Отменяю армагеддон))

---

Знаете как счастье рушится в один миг? Вот оно есть и вот его нет, а послевкусие настолько горькое, что ты не знаешь чем его запить! Вот так и сейчас. Мне сделали так больно, как мне не делали давно. Одной фразой состоящей из пяти слов.
Господи, да я бы попыталась успокоиться, может быть я бы ревела как сумасшедшая, уйдя с работы, но нет, ему мало! Что сейчас этим смс? Что они могут сделать, налить еще больше соленой воды на только что образовавшуюся рану? Какой-то замкнутый круг, при чем он на столько порочный, что уже я теряюсь, где же выход.
Бессмыслица бороться за сохранение человека, если он сам этого не хочет! Господи, отключите вы во мне это сострадание. Отключите этот эмоциональный радар, я снова сгораю, у меня снова плавятся мозги. Если бы я работала в какой-нибудь маленькой шарашке, уже бы в понедельник не вышла бы на работу. А тут... ни отпуск ни дадут, ни уволиться. Куда себя деть, как работать, когда он теперь будет чувствовать себя виноватым и смотреть на меня через стол? А я? Как мне дальше работать? Как о чем-то просить, если аж распирает от эмоциональности. Зачем я в это ввязалась.. Жила бы себе спокойно, ничего не знала. И умом то понимаю, что у всего есть повод, что просто так ничего не бывает. Но тут... Господи, тебе было мало того, как я раз дошла до того истощения, когда шагни еще дальше и вот он, тот свет? Зачем все это?
Блин, не был бы телефон таким дорогим, шарахнула бы об стенку.

---

Завершение рабочего дня было эпичным. Главное, завтра на работу выйти после этого.
А случилось следующее. Вот уж не помню на кой спустилась на первый этаж, потрещала с одними, потом с другими. В итоге, все уже, иду наверх и тут Юля с чаем. И что-то меня спрашивает, я ей отвечаю и тут я слышу звук звонка в дверь, значится, клиент приехал. Секретарь только что ушла ну я и решила выручить ее, открыв дверь. что может быть проще пройти 5 метров, нажать на кнопку открывания, дождаться когда зайдет клиент, поинтересоваться к кому он и предложить подождать искомого человека у фонтана. А что сделала я? Я пошла быстро к стойке, решила придать себе еще и ускорения, скользя по мраморному полу и так ускорилась, что со всего маху влетела в стол ногой. Ксоооо.... Дверь то я открыла, клиент то зашел, а я где-то под столом, то ли стону, то ли ржу... Благо, Юлька не растерялась,поржала, извинилась, провела клиента дальше. Блин, и стыдно, и больно! Я еще потом пол часа хохотала. А потом уже, за 10 минут до окончания рабочего дня я еще со всего маху шибанулась рукой по его столу. Блин, лох - это судьба. На мне ни одного живого места, а сейчас еще на тренировку идти.

---

С самого утра сама себе выношу мозг. Идиотка, ну что еще можно сказать в этой ситуации? Какие-то диалоги в моей голове, какие-то обрывки воспоминаний, минутное просветление и опять мешанина из картинок и образов.
Утром шла и думала, блин, хоть бы он случайно про пирожки не заговорил! И так обстановка напряженная... А он вместо того, что бы заговорить, подойдя к нашему столу, остановился, в глаза посмотрел и как заулыбается! Ксоооо, что этот человек творит???? Не знаю, заметила Лена или нет, но настроение у нее сегодня просто пипец. 5 минут нормального общение, а затем 30 минут сплошных нервов. Держусь от нее подальше, даже на обед ушла пораньше, что бы мы подольше побыли порознь.
А на счет пирожков... Хых, оказались в одно время у термоса, наливаем чай. Он расстроенным голос сообщил, что все же ждал пирожки. Думаю, мой взгляд и пятикратное повторение: "Молчи, молчи, молчки... пожалуйста" были крайне красноречивы, так что про пирожки пока не памятует при всех. Но вот я его тоже нашла чем подкалывать. Спросила, не получил ли он приглашение от Лены на выходные. Мда, меня, правда, тоже одарили крайне красноречивым взглядом явно у меня научился и сказал: "Мы же уже это обсуждали. Пусть она ждет своего бывшего, а у нас нет ничего и не будет". Спасибо за утешение, я это и сама знаю, просто предупреждаю. Он ведь не воспринимает на слух изменение ее голоса, когда она к нему обращается. Короче, продолжение бразильских страстей. Посмотрим куда это нас дальше заведет.

---

Люблю умеренную загрузку. Мне безумно скучно на работе, когда делать нефиг. Или есть, но чуть-чуть. А он сейчас почти всегда занят, так занят, что даже не дозовешься, только на тактильное воздействие реагирует. Эээх... С логисткой что-то неладно творится. Ей-ей, у меня такое ощущение, что она к нему пытается клинья подбить О_О Блин! Я ж ему говорила, что все не просто так!!! Вот слушать нужно... Ну, пусть теперь сам расхлебывает. Хотя, Лена ему то ничего не говорит, но я прям вижу как она пытается привлечь внимание, как у нее меняется голос при обращении к нему. Честно, сейчас даже ревности не испытываю, но просто меня сам факт поражает. Она пытается ковать пока горячо? Или просто найти себе друга по клубу разведенных?
Да и ко мне Лена с такой хитринкой обращается, знаете, как-будто подкапывает. Сегодня так, типа, между прочим поинтересовалась как у меня с Лёшей дела. Ответила, что никак, ушел в подполье. Она такое лицо сделала.. многозначительное и отвернулась, сказав что с ее ухажером тоже самое.
Ну ладно, поживем, увидим. Если он вдруг решит, что с Леной ему будет лучше, вставать между не буду. Во-первых, я в не влюблена, во-вторых, мы вроде договорились не форсировать ситуацию, живем как живем, а дальше увидим что будет.
P.S. единственное, к чему не могу привыкнуть, так это к тому, что он безумно долго отвечает на смс! )))) Обсуждаем свежеиспеченные пирожки, до которых я сегодня добралась и напекла. Просит угостить и таки просто напрашивается на отравление, что бы был повод для "искусственного дыхания". Блин, детский сад Ромашка!

---

Нет, вечер то вчера удался, а вот ночь... По примерным подсчетам я поспала от силы часа три. Капец, сначала я вертелась пытаясь заснуть, но в голову лезли диалоги вечера, картинки, что-то памятное, что-то навязчивое. Потом был короткий промежуток времени, когда я задремала, но резко открыв глаза поняла, что все, опять не сплю. Время приближалось к 3 ночи... Уже и нет ни одной мысли в голове, а все, сон ушел! Ксооооо.... Промаялась до 4х утра, решила почитать книгу, потом о чудо! Мурзик в он-лайн! Хорошо иметь друзей, у которых на 4 часа меньше, чем у тебя) Написала о вечерних приключениях, еще над чем-то посмеялись до моих 5ти утра, а потом я решила, что если хотя бы 2 часа до будильника не посплю, то на работу вовсе не встану. Легла и тут зазвенел какой-то странный будильник! Оо При чем, жду что его кто-нить из домашних вырубит. Но нет, такое ощущение, будто только я слышу это треньканье. В итоге, кое-как прикрывшись подушкой я погрузилась в сон, и бац, опять будильник, но уже мой. оказалось, папа на духовом шкафу какой-то таймер установил и тот каждые 5-6 часов тренькал
Весь день боролась со сном, слипающимися глазами и зевотой. Как овощ, ей-ей... Как на зло, а он то был свеж и бодр. Хм... Есть над чем задуматься, больше никаких поздних посиделок по барам, а потом пялиться всю ночь в потолок. В перерывах между работой шутили, он как всегда подкалывал и нет-нет, шпильку опустит. Блин, ну договорились же с человеком, что никто не должен знать о нашей встрече. А то вон, умница, вчера так жестко с логисткой прокололись. Видите ли, у них был в выходной разговор по душам. Сорри, но я их готова была убить обоих. Во-первых, я тупо приревновала, во-вторых, мне было не приятно и обидно, что они обсуждали встречу, которую задумала я. Да мало того, что обсуждали, они уже все распланировали! Ну, правда, вечером он мне объяснил как все обстояло на самом деле. Хах, вообще это забавно, когда человек сначала говорит, что не-не, между нами ничего нет, но потом начинает оправдываться в своих проколах с другой женщиной. Да и Ленка хороша... Тоже ведь с ним договаривалась, что тсссс, что бы ни одна душа не узнала. Ага, и сама же спалилась как первоклашка. У нас не работа, а какие-то сплошные бразильские страсти! Быстрей что ли работа навалилась, может меньше хренью страдать будем.

---

Эм, учитывая ниже написанный пост, этот будет выглядеть необычно...
У меня просто случился очень странный вечер Оо Настолько странный, что ущипните меня, не могу поверить. Все как-то так раааааз, и сложилось О_О
пришла на работу, злая из-за него, злая на Ленку и ее странное поведение. Плюс, в обед выяснилось, что какая-то редкостная сволочь раздербанила кабель-канал в подъезде, который мы только-только сделали для кухонной проводки! Ну что за нафиг? Мама в слезы, я еще больше усугубила свое плохое настроение. Пришла с обеда серее тучи. Он пытался от меня что-либо добиться, добился лишь невнятного мычания в ответ. Кончилось терпение, написал в личку, мол, что такое? Ты где витаешь?
Ну вообщем-то, тут то меня и прорвало. Написала, что меня бесят наши игры кошки-мышки, мне напакостили в подъезде, и я очень хочу в отпуск!
Собственно, потом он периодически включал дурочка и почему-то это закончилось ужином после работы О_О
Эм, я, наверное, даже с ближайшими подругами не бываю так откровенна. А слабо сказать объекту своего вожделения, что эм, ты его периодически мечтаешь затащить в кусты, но твоя мораль не дает этого сделать? Собственно, думаю, что и он такого не ожидал. Но мне, честно сказать, было пофиг. Просто надоел этот клубок. Решила взяться за основу и распутать его. Без понятия что у него сейчас в голове творится. По любому такой же хаос, как и у меня до этого XD А вот так вот! Надо отдавать отчет своим действиям, которые вызывают вот такие противодействия.

---

Безумно обижена, раздосадована и чувствую кинжал в районе спины. Всем спасибо, все свободны.
Как я не хочу сейчас возвращаться на работу. Хочу билет куда-нибудь и все пока, я в отпуск и как можно дальше от вас!
Ненавижу чувствовать себя дурой. С одной стороны, я сделала все правильно, с другой, вообще нельзя было настолько запускать, теперь не распутаешь.
Скоро наш отдел "встанет" от сложных внутреколлективных отношений. Бля, не зря запрещают служебные романы!

---

Вот и закончилась очередная неделя. Вчера решила, что все, хватит с меня его на этой неделе, беру отгул! Написала начальнику, мол, так и так, ремонт не могу закончить, хочу день, работы все равно нифига нет. А Артем да и возьми в слух скажи: "Вы там че, офигели? Вдвоем в отгул?". Немая пауза... Че за нафиг? Оо Оказалось, вдвоем отпросились на один и тот же день. Мдя...
Пофиг, так-то. Мне реально надо было ремонтные дела доделать. В итоге проспалась, утром поработала с удаленного доступа и поехала за обоями. Заплутала по дороге на рынок, ну не бываю я в тех пригородных краях, но главное, нашлась и доехала до нужного места. Обои уже покупала с ощущение, да шло бы все лесом, раз не могу найти нормальные! Купила чуть ли не первые попавшиеся. Что ж, посмотрим как они буду смотреться на стенах.
Пока обои загружала, пришло сообщение от Артема, мол, отгружай все. Озадачилась, однако, но решила что по дороге с рынка заеду в офисе, сделаю отгрузку и дальше по делам. Значится, сижу, потихоньку все доделываю и тут, ОН! Сам, своей собственной персоной. Нет, я знала что он должен был заехать мимолетом в офис, но не в тоже самое время, что и я. Называется, отдохнули друг от друга.. Ну-ну... Правда, вел он себя странно, по этому толком не общались, он мне даже в глаза ни разу не посмотрел. Посидел 10 минут, покурил еще 15 и свалил, а я осталась доделывать работу.
Стараюсь не зацикливаться на мыслях о причине его поведении, вообще не думать... Слабо получается, но отвлекающих факторов хватает, так что юху, надо умудриться отдохнуть эти два выходных дня так, что бы еще на пяток рабочих дней хватило.

---

У нас с ним скоро будет форменное и парное раздвоение личности. Как можно быть такими... двуличными?
С этой недели моя тренер ушла в отпуск на две недели. Решила не ходить на тренировку, где будет кто-либо ее заменять, а пойти на что-нибудь другое. В итоге пошла на ABS+стрейчинг. Я скорей мертва, чем жива была. Мне давно ТАК плохо не было. Болит абсолютно все, даже там, где по идеи болеть нечему! На этой волне, когда ковыляла на ватных и трясущихся ногах, написала ему смс с пожеланием, что бы его на тренировке выжали так же как и меня. Ну знает, с легким злорадством и желанием не инвалидствовать одной на следующий день. Вообще-то кроме рабочего времени мы никогда не созваниваемся и он ни разу не отвечал на мои смс по работе и даже поздравление с др, по этому я отправила свою смску как констатацию факта моего убитого состояния и пожелания ему того же... Прошел час, пришел ответ! Оо И собственно, до 12 ночи мы развлекались перепиской. Как можно так нагло подкатывать в смс и при этом быть таким невыразительным на работе? Либо это нужно иметь такой же самоконтроль как у меня, либо... Либо уже просто не могу придумать этому объяснения. Хотя, были моменты... Но это такие проблески, что даже акцентрировать на них не стоит. Хотя, мне кажется, логистка скоро нас обоих прижмет к стенке и заставит дать ответы на все вопросы, которые у нее накопились к нам. Собственно, весь день был такой, что я лишний раз боялась пошевелиться, он меня подкалывал и просил шпагат на бис, а под вечер все как-то еще больше испортилось. И явно не я в этом виновата. Как уже хочется какой-то стабильности. с Алексеем мы упорно общаемся в контакте, но это так... Агррррр... Да, милое общение, но с таким общением никуда нельзя сдвинуться! А я хочу выйти из этого замкнутого круга, где меня как какой-то мячик мотыляет между А и Я. Ксо...

---

Бешу саму себя. Надо научиться относиться к жизни проще, принимать спонтанные, но верные решения.
Главное, перестать зацикливаться на чем-то одном. Рассказала сегодня про свое вчерашнее свидание, ну блин, должного эффекта я не добилась. И вообще, как-то странно все. Но челюсть он стиснул на мгновение, а может это просто обман зрения.
Гррр... Все, опускаю лапки и плыву как плывется. Новый ухажер такой скромняга, я прям не могу.... Да еще и из другого гора, наверное, у нас нет будущего, хотя ну прям мой вкус и все. Его даже Лешей зовут, как маме хотелось! ну да, родители ждали сына, Лешей назвать хотели, а родилась я, Настей должна была быть, но стала Надеждой)) Но.... Мужчина должен быть таким, что бы сразу брал быка за рога, а со мной по другому нельзя.

---

Кто любит делать из мухи слона? Кто любит все усложнять? Кто всегда все запутывает в такой клубок, что и ножом не разрежешь? Конечно же я!
Боже, зачем мне эти мозги, от которых столько проблемы?
Сегодня внезапно пошла на свидание с абсолютно не знакомым мне молодым человеком. Пупсик редкостной породы, к тому же рост под два метра, прямо все как я люблю, ну кроме стиля одежды... Но где, где эти божие одуванчики прячутся? Почему они достаются мне? Почему на фоне этих молодых людей я то себя последней бл***ю чувствую? Хотя, уж насколько я моралистка и совестная до жути, но все равно на фоне их чувствую себя нереально грязной и мерзкой? Опять какой-то раздрай в душе. Опять половинит, снова и снова весы в голове качаются... Что будет завтра? Что он сделает, когда узнает что я пытаюсь наладить личную жизнь? Будет равнодушен или сделает резкий рывок боясь меня упустить? Что между нами? Ну кроме того нереального магнитизма, когда от прикосновения ощущения как от удара током, от запаха мурашки по коже и невероятное взаимопонимание на уровне подсознания. Как всегда никаких ответов.

---

Забавно ленивый и скучный день. Ленка сегодня в отпуске на один день, Ярик уехал после обеда, Костя тоже ближе к вечеру слинял, остались только я, Артем и Кирилл. Блин, надо было делать ноги тоже. Серьезно, нужно обладать невероятным талантом что бы настолько выводить меня из себя. А самое смешное в том, что я же очень многое рассказываю маме. А знаете что мне мама перед уходом на работу сказала? "Надя, не обижай Кирилла". Черт! Что за фигня! Моя родная мать стала защищать этого мудака, не зная его лично. Она прям так ему сопереживает, что аж слезы на глаза наворачиваются. Форменный маразм. Все, ни слова, а то опять объявит мне бойкот и не будет со мной разговаривать.
В голове наконец-то наступил мир, в сердце тоже все стабилизировалось, гормоны перестали бунтовать и так... Вааах, на трезвую и остывшую голову значительно легче думается, а теперь мне даже и думать не хочется. Зачем? Смысла уже не вижу. Сейчас абсолютно не время для этого. Расслабляюсь, живу как обычно и плыву по течению не пытаясь ни ускориться, ни затормозить. Все идет своим чередом. Конечно, неопределенность в какой-то мере выносит мозг, но быть может именно эта неопределенность и спасет его семью? Может именно этого глотка свежего воздуха не хватало? Пожить раздельно, ей успокоиться, ему поиграть в мальчишку? Да, наверное, все именно так и должно было произойти. А мне хватило сил не сорваться с цепи, не впустить в свое сердце того, кто бы потом мог меня ранить. Время все расставит по местам.
И почему-то такое непонятно зудение где-то на грани разума и интуиции, которое прям шепчет таинственную фразу: "Новый год, Новый год...". Что бы это значило? Аж обескураживает... В чудеса под новый год я не верю, так что буду просто жить как живется.

---

В голове моей опилки. Да, да, да! Ну примерно так... Тараканы расшалились, разбежались и у них вечеринка! Фантазия, моя фантазия, держись!!
Наше общение скоро перейдет в "секс по рабочей почте". Черт, нет, пора уже по тормозам дать. Вообще не мой вариант. Как еще себя убедить, что он не тот самый, кто мне нужен? Или опустить лапки и плыть по течению не сопротивляясь? Как всегда, полна мыслей, внутренних диалогов и легкого возбуждения. Хм, -4 кг... Нет, это точно сигнал, что стоит притормозить.