Думала над моделью поведения. Хм, ну не нравится мне все время быть отмороженной. Время 19.00, весь отдел на месте, все работают, я хожу от одного к другому и надоедаю. Потому что у меня дофига работы, но ее я не могу выполнить пока Костя все не проверит. А проверять там дофига и больше.. В общем, одному пожужжала на ухо, другому... Это несчастье еще и в лицах мне изобразил, как я по его мнению выглядела, когда орала на него по телефону. Черт, сложно не поржать)) Потом еще посмеялись... И еще... Потом вырабатывали план на следующую неделю. Почему когда говорит он, то я смотрю ему в глаза, а когда я говорю, он смотрит на мои губы? Учитывая, что я сейчас выгляжу так, будто повстречалась лицом с теркой насморк коварен, то меня терзает сомнения что он там разглядывал.
В общем-то, пришла к комфортному решению проблемы, на работе все как есть так и оставляем, то есть смеемся, решаем совместные проблемы, избегаем тактильных контактов и работаем припеваючи. А вот с личным заканчиваем, никаких смс не по работе, и точно так же аннулирую звонки вне работы и рабочих моментов.
P.S. кажись, я сегодня явно наработалась, меня даже с удаленки не пускает в почту рабочую! ((

---

Начало конца положено. Позвонила по телефону, наорала и назвала наглой и офигевшей мордой. Но накипело!!! Да сколько ж можно? Всему есть границы. И моему терпению тоже. Мало того, что мне на него уже вообще... положить, так еще и просто усталость накопилась. А этот засранец еще идет и возмущается, мол, ну а че на меня Артем наезжает за дневные отлучки, если я всю свою работу делаю. Блин!!!! У человека последние мозги снесло, если ему приходят в ум такие мысли! Мы как проклятые впахиваем пока он на учебе, я за него отвечаю на телефоны, срочные вопросы, попутная работаю за себя и за Лену. Ему остаются крохи от того, что проворачивается за день. Возникает срочный вопрос и мы бросаемся его САМИ решить, а не позвонить ему и попытаться сначала донести что тебе нужно, потом дождаться ответа и лишь потом действовать.
Принимаю ставки как сильно он обиделся. Хах, как мне уже хочется сказать ему, что все, его.. наш поезд ушел. Что мне он абсолютно по боку, что теперь между нами только работа, что я его больше не хочу! Ни в каких отношениях не хочу. Вот сейчас и дилемма, то ли все как есть сказать, то ли подождать. Все же, чисто по человечески, я его жалею, еще слишком мало времени прошло с тех пор, как он стал приходить в себя. И если вот сейчас, хлестнуть наотмашь, то сама же свои труды по реанимации похерю. А с другой, ну не понимает человек, что все изменилось. Нет, видеть мое раздражение он видит, но скорей всего думает, что это от усталости/болезни/раздражения/работы, но никак не поймет, что теперь так будет всегда.

---

Вот блин, почему понедельник всегда так быстро наступает?
Из-за дебилоидных соседей нифига не выспалась(( Засыпала под их ор и просыпалась опять же под него.
На работе... на работе работа. И у меня сегодня приступ пофигизма, надеюсь, он со мной надолго. За вчерашний день-вечер пропилила сама себе мозг на счет моего несчастья. У человека нет никакой заинтересованности в моей жизни, на смс он не ответил... Ясное дело, тучи сгущались, но нет, в девять вечера позвонил Оо В конце разговора, сообщила, что если бы он этого не сделал, то с завтрашнего дня попал в игнор. И знаете, то ли я слишком много об этом думала, то ли меня так резко отпустило, но вдруг сегодня мне пофиг на него. Пофиг чем человек живет, что у него происходит, меня не тянет подойти к нему, не хочется увидеть его улыбку. Вообще полный штиль О_О Надеюсь, это со мной навсегда. Так прикольно, когда твои мысли - это только твои мысли! Сейчас ушел на учебу, что-то пытался мне объяснить, просил что-то сделать, я конечно делала, работа такая, но вообще не штормит.
Сейчас поколбашусь на обеде дома и пойду снова вджобывать. Блин, мне надо дошить мой корпоративный костюм, но чувствую, приду домой и спать завалюсь *__*

---

Вылечите меня! Чего-то я сегодня какая-то раскисшая. Насморк взял власть, у меня скоро уже нос отвалится((( Начинается мерзкий кашель, ксо, что за традиция перед новым годом болеть?
Мама упрекает меня в том, что все мои болезни из-за стресса. Ну естественно! Это если исключать все вирусы, сквозняки и прочие не приятные мелочи.
Сегодня с Бодрей идем в кино *__* На мультик, как его так, "Ледяное сердце". трейллер мне однозначно понравился, комедии мне как раз и не хватает сейчас. Надо как следует посмеяться, завтра то уже понедельник...

---

Е-мое, как вспомню вчерашний день, так вздрогну. ((
У меня так давно не было таких истерик. Просто навзрыд рыдала от обиды и усталости.
А началось все во вторник, пришло письмо из тюменского филиала о том, что есть небольшой косяк с возвратом одного товара. Адресовано мне и Кириллу, а так как я была пипец как занята, работая за всех по чуть-чуть, то я перекинула решение данной проблемы на Кирилла. И вот, пятница, приходит письмо от Артема, мол, вы охренели, ноги в руки и дайте хотя бы сроки, когда вы решите эту проблему. Этот мудак, Кирилл, давай забрасывать меня письмами, мол, твой косяк, разбирайся. Вот тут меня прорвало... Сначала я наорала на него, потом собрала монатки и ушла на обед. Дома никого не было, сначала позвонила Артему, разревелась в трубку и сказала, что меня пипец как достало, что косяки Кирилла почему-то достаются мне. На что он попросил успокоиться, взять себя в руки и спокойно все решить, а потом он уже будет разбираться кто прав, а кто виноват. Позвонила Бодре, разревелась ей в трубку, ну, мне хватило 3х минут горючих слез, что бы успокоиться)) С обеда шла в решительном настрое сейчас сесть, кинуть все текущие дела и решить эту беду. В общей сложности мне понадобилось 1 час на то, что Кирилл пытался решить 4 дня! Млять, слов нет, одни эмоции....
Вечером ездила к друзьям, похомячили ролл, поболтали до одури, домой приехала уже в час ночи. Хотела по городу покататься, но блин, по всюду снегоуборочная техника и гаишники. (( Чертов олимпийский огонь. Сегодня весь город перекрыли, не знаю сейчас какими околотками буду выбираться из дома по делам.

---

Где-то, в неизвестном месте, а может даже на улице резко поймала вирус. Вчера день был просто убийственным сам по себе, так я еще и растекалась по стулу не в силах ни думать, ни что-то делать. Мое несчастье продолжает совмещать не совместимое, то есть бегать на курсы в середине рабочего дня. По этому решила, что раз уж мне до позднего вечера придется сидеть на работе, то не продлить ли мне мой обед. Артем отпустил на 2,5 часа, пришла и сразу спать. Ну, сном бы я это не назвала, но явно легче стало. Еще напилась фервекса, анальгина и еще какой-то хрени, вечером сильно тошнило. =_=
В итоге, пришла к решению завалиться спать прямо сразу после работы, то есть пришла в 20.00, так и рухнула в 20.10. Ну, что могу сказать, почти 12 часовой сон мне явно пошел на пользу. Мозги думают лучше, почти не ломает, но явно напрашивается насморк =_=
На работе полный треш на фоне того, что с сегодняшнего дня и до понедельника это несчастное несчастье еще и на тренинг пошел =_= Бляяя... мы сегодня с Артемом чуть не матом его крыли, ибо, черт, надо было столько сделать! Моя работа выросла в два раза примерно к обеду, а после, мне Лена перекинула стопищу своих документов =_= Это не честно! Время 14.00, а я такая сижу на работе, орешки грызу вместо обеда. Пришло несчастье Оо Ох меня и понесло.... Сначала отбрыкивался, потом улыбался, потом строил глазки, в конец сам развеселился от моей реакции. Блин, мне конечно сейчас тоже весело, все же на обед то я ушла, 15.00, но предполагая сколько там еще работы... Не хочу назад!
Вот без него на работе мне так.... спокойно. Его нет, и я думаю о работе. Вот он пришел и все, ловите мысли, полетели в неведомые дали. Попросила на сегодня сказку, а он сказал, что на сегодня у него есть слушатели( Буууу.... и на смс не ответил((( Вот как можно закончить все то, что у нас есть, если мы никак из этой колеи выпрыгнуть не можем?

---

Мантру продолжаю читать. Сил все меньше и меньше. Сейчас пойду считать свой бюджет, может хоть на один сеанс массажа хватит, а то я точно умом торкнусь. Не могу расслабиться, вся какая-то зажатая. Пришла на тренировку, и блин, аж сама себя бешу. Думала, может ну его, свалить? Все же осталась, начала заниматься и вууух, даже не заметила как тренировка подошла к концу. Перестало хотеться поплакать, кого-нить стукнуть, единственное, жрать захотелось *__* Но это скорей побочное действие того, что я увидела на весах. Блин, надо есть, быть худой может и модно, но быть изможденной, которой я себя чувствую, явно нет. С одной стороны, вроде как-будто и легче себя чувствую, а с другой стороны, у меня тут уже черные точки перед глазами бегать начинают( А я ведь ем! Но, видимо, не достаточно.

---

Как мантру повторяю: "пережить две недели, две недели"...
Безумный мозговынос с этими отгрузками, с кучей косяков по работе и все нужно делать одновременно. Еще и этот чудик решил сосредоточиться на том, что блин, ему сейчас совсем не по зубам. Ну как так можно? Сейчас, в тот момент, когда нужно все силы вкладывать в решение текущих проблем он вознамерился учиться? Нет, я не спорю, да, отличный отвлекающий маневр, да, когда-нибудь будет с этого и финансовая выгода, но блин! Я до обеда просто с ума сходила из-за его отсутствия, ибо многие вопросы я просто не могу решать! Вместо обещанных 15.20 он явился только к 16.00. Честно, не знаю, сделал ему выговор Артем или нет... Но я то так нервничала. Во-первых, срочные вопросы повисали, во-вторых, потом начиналась путаница, а в его почте и так вечный завал.
Хм, выходные не вспоминаем, хотя, с утра столкнулась с очень пристальным и оценивающим взглядом. И опять я его не поняла(( То ли от химии в мозгу тупею, то ли просто не способна его понимать. Значит, все-таки остались там, где были.

---

Однажды, спустя какое-то время мы будем смеяться от того, как выносили друг другу мозг.
Как можно 6 часов (!!!!!) говорить, говорить, говорить и так и ни до чего не договориться? =_=
Нет, это приятное ощущение, когда наконец-то многие вещи становятся понятными. Думаю, он для себя тоже многое почерпнул из наших разговоров. Общались в кафе, потом катались по городу, затем просто сидели в машине... Эх, и знаете, расставаться не хотелось, и накрывала нереальная усталость от того, что столько было сказано и обдумано. Возможно, за вчера мы сделали шаг вперед, возможно, мы все так же балансируем на грани. Но хоть в голове относительно спокойно. На долго ли? Да пофиг, главное, есть от чего улыбнуться. Конечно, забавляет, как можно говорить о всякой жизненной фигне, а потом снова и снова возвращаться к нашим баранам. Главный вопрос, как сосуществовать с условиях офиса со всеми теми эмоциями, которые испытываем мы на пару? Жирный плюс за здравую самокритику и осознания своей не идеальности, за признание в своих слабостях, за то, что стремиться что-то в себе исправить и поменять. Другое дело, излишняя осторожность... Меня останавливает то, что я не могу ему до конца доверять. Его останавливает то, что он опасается повторить свои ошибки, ибо так и не избавился от своих недостатков и несовершенства.
Рассказала про свою временную границу до НГ. Задумался, и вроде с энтузиазмом, и как бы уже смирившись. Вижу, половинит, но я не могу за него принимать решения. В конце, по ходу, у него уже проводка в мозгу плавилась. И снова этот эмоциональный фон, когда чувствую, что нужна ему, но опять упираюсь лбом в вытянутую руку. Хотя, был тот мимолетный проблеск, когда пробилась с через эту бронь. Мгновение, доли секунд, но это было.
Эх, ладно, видимо в данный момент надо как можно меньше зацикливаться и просто наслаждаться тем временем, что мы проводим рядом друг с другом. Просто рядом, можем видеть, слышать, чувствовать, коснуться... Все остальное просто мелочи, как-нибудь переживем. Я верю в то, что все равно все сложиться так как надо и не важно какой итог будет. Главное, что мы оказались в нужное время в нужном месте.

---

О, Мироздание! Я не верю, что эта рабочая неделя закончилась!!! И мы все живы! Правда, склад завтра работает, бедолаги, но потом на неделе легче будет.
Меня что-то совсем укачало на этой работе. При чем, у нас невероятно воняло тухлятиной на этаже... Кто-то сдох в вентиляции. Закрутили клапаны, явно дышать стало легче.
Мое несчастье сегодня меня безумно бесил. Просто агрррр! Ему даже делать ничего не надо было, просто бесил)) А самое смешное и не понятна мне эта его реакция на мое "не вижу, не слышу, лесом...". Начинает пристально смотреть, всячески привлекать внимание, улыбаться и заглядывать в глаза. Черт, человек, что тебе от меня нужно?? Мы и ни туда, и ни сюда! Сейчас уходила и напомнила про то, что жду сообщение о наших выходных планах. Блин, честно, дебильно себя чувствую. Такое ощущение, что это только мне нужно. Я же просто предложила когда-нибудь устроить "15 минут истины", а не требовала вотпрямщас и ниипёт. Мне просто тоже надо со своими планами разобраться, а тут такие непонятки. Короче, все, разговариваем, расставляем все точки над i, строим дальнейшую стратегию наших рабочих взаимоотношений и все, только работа, только коллеги.
Честно, меня аж передергивает от осознания того, что вот через 3 недели корпоратив, он опять выпьет и воспылает нежностью... Мужики, че вы такие любвеобильные по пьяни??? И почему всем не дает покоя, что я не пью. Вот уж человек должен возрадоваться, но нет, хочу с тобой выпить. Блин, да пойми ж ты, что и в выпившем состоянии не полезу к тебе в постель!

---

Кто-нибудь объясните мне мужскую логику по которой они, когда начинают себя плохо чувствовать, не лечатся, а когда заболеют строят из себя умирающих? Мое несчастье сегодня плохо себя чувствовал, еще утром предложила выпить хотя бы аспирин, но нет, что ты, не надо. Оооок! К обеду стало еще хуже... После обеда притащила витамины в виде леденцов, заставляла их рассасывать. Возмущался, морщился, не хотела, но все же большую часть пакетика съел. Блин, ну я ж не мама тебе, что бы еще и уговаривать! И вообще, как я ему заявила, после выходных, хоть потоп и твой больничный, но не раньше! Ибо у нас, вроде, появились планы на выходные. Обоюдное желание поковыряться у друг друга в мозгах. Мне нужны ответы, а ему... да фиг его разберешь. Мне кажется я и так как открытая книга, ну ладно, кое-где со слипшимися страницами и заплывшим текстом)))
Через пол часа поползу на тренировку. А можно я приду, лягу на коврик и все... ? А??? У меня состояние амебы... Конечно, лучше, чем на фоне понедельника, но головная боль не добавляет мне подвижности и счастливого вида.

---

Сумасшедший день! Просто взрыв мозга, сердца, души и всего что только может взрываться!
Работа захлестнула по самое не хочу, мозги не успевают усваивать всю информацию, при этом я за мое несчастье слишком много запоминаю... А потом пол дня пилю, что бы не забыл.(( Ребята не справляются, что-то забывают, что-то путают, а потом такой пипец начинается с этой неразберихой. Второй день как ошалелые отгружаем по 5-6 объектов, я представляю в каком аврале монтажники. Мне сейчас всех жалко, но и мы не в носу сидим, ковыряемся..
Так же сильно давит осознание того, что у нас куча не решенных проблем, которые нужно по любому решить до НГ. Например, закрытие склада. И никого не капает, что там добра столько, что утонуть можно.(
Сегодня именно тот день, когда видела ярость Артема. Но блин, всех понимаю, и от этого хуже, всем не поможешь. За Костьку обидно, понимаю его запарку, но и косяков можно избежать. Ярику тоже сочувствую, но надо о проблемах не с таким довольным лицом говорить. Лене просто сострадаю, ибо по большей части ей приходится разруливать то, что накосячит Костя. Артему вообще памятник за терпение и выдержку. Учитывая, как он нас всех прикрывает. Про Кирилла молчу, пол недели не общаемся в живую, только в письмах и стандартные фразы: "Привет", "пока".
Мне же достается кипа документов, пинки от бухгалтерии, неразбериха с Питерскими отгрузками и прочая херня. Сейчас домой притащила доки с работы. Думаю, плюнуть и завтра завести или все же сегодня заняться.. Но я и так чуть ли не до 19.30 просидела на работе. Не охота еще и дома думать об этом.

---

Перешла в энергосберегающий режим. Расходую энергию по щадящей программе. Прикольно, только вид у меня такой, обдолбанный. =_=
Все так же зависаю, но уже в голове не все так плохо, а состояние вообще почти отличное. Мне нравится! Когда сугубо замыкаешься на себе, то серьезно чувствуешь, как где-то краник перекрылся и энергия не уходит к другим... Думаю, верная стратегия, а то высосали меня совсем.
Проворачиваю кучу работы в довольно спокойном режиме, на все вопросы либо вяло улыбаюсь, либо прошу повторить вопрос, если не расслышу. Лишний раз убедились, что у мужиков эмоциональный диапазон как у зубочисток. Серьезно!
И почему обед так быстро заканчивается! (

---

Судя по всему, мне в принципе не везет с любым днем. ((
Блин, понедельник... Мало того, что на работе все не клеится, еще и в голове полное восстание тараканов. Зависала на раз... При этом состояние амебы. Зато блин, этот... чудик был в великолепном расположении духа, бодр, свеж и похуистичен. Его даже не пробрал штраф в примерном подсчете, ну, тыщ так на 10. Нет, конечно, я рада видеть его в оптимистичном настроение, воодушевленном и т.д и т.п. Но вот мне просто интересно, людей жизнь хоть чему-то учит? Предыдущий опыт так и не научил тому, что женщине нужно внимание? Ты видишь, что я сегодня вообще никакая, ты не заметил, что я к тебе не подхожу и не разговариваю, ты не отобразил, что к тебе не приходят смс с какой-нибудь милой фигней? Так какого хрена ты спрашиваешь меня: "С тобой все хорошо?". Какой ответ ожидает человек? А если прибавить к этому 15 пар посторонних ушей? Естественно, у меня все зашибись! Прям даже сил злиться нет, на столько у меня сегодня подавленное настроение. (
Думаю, хватит, даже нового года ждать не буду. Ломка, вроде, не наблюдается, так что лесом. Как можно реже буду подходить, сообщения тоже введу под запрет и конечно никакого флирта. А то смотрю, вообще с комфортом устроился. С моей стороны сплошное донорство, а с его? Честно, для меня не оправдание быть занятым на столько, что бы не найти 2 минуты, не написать/не позвонить и не спросить, как дела, чем живешь? Наверное, так даже правильней. Временное помутнение рассудка прошло, хочу мужчину без истории, хочу карьерного роста, хочу новую машину, хочу семью и маленького карапуза. Вот так, новые цели, новые направления. Чего я так зациклилась на нем? Он мне не может ничего дать, кроме .... Головной боли, наверное. Флиртом сыт не будешь, а я хочу надежного мужчину рядом с собой, не хочу каждый раз дергаться с мыслями, черт, а если вернется к бывшей? Не хочу сходить с ума от ревности. Кстати, у нас на работе появился новый сотрудник, вроде, без кольца и даже как-будто поглядывает в мою сторону... Хм, а что, надо прощупать почву) Хотя, блин, нафиг эти служебные романы, но перспектива заманчивая))

---

Что-то мне как-то не везет с пятницами... Четвертая пятница заканчивается какой-то херней.
Нет, после работы все было более и менее нормально, позвонила сестра, попросила помочь с выбором шубы. Ну что делать, две недели назад я ее почти из спортзала вытащила, так что поехала после работы по магазинам. Все, выбрали шубу, купили, еще прошлись пешком, попрощались и разъехались по домам. А в час ночи звонит в истерики, муж из дома выгоняет из-за шубы Оо Честно сказать, я сквозь сон кое-как вникла в суть... Когда вникла, то хотела уже прыгнуть в машину и ехать забирать ее. Какой-то форменный бред, честное слово. Ладно, с этим придурком будет отдельный разговор. Потом, когда остыну. В итоге, все конечно остались по домам, но я до 3х ночи слушала ее стараясь из всех сил не заснуть с трубкой у уха и давать хоть немного разумные советы.
Ну ясное дело, можно не рассказывать, какой я проснулась утром в субботу. Во-первых, безумно не выспавшаяся, во-вторых, очень переживала.
Спасибо Бодрику, что не дала с ума сойди. Ходили отмечать ее день рождения. Хых, мне опять таки "повезло" и Бодря случайно выплеснула целый фужер латте на новые сапоги =_= Эх, ладно, она сама аж до слез расстроилась... Но потом уже смеялись, ибо мне постоянно кто-то что-нибудь вылевает на ноги))
А вечером поехала к друзьям с ночевкой. Так клево посидели, поболтали, правда, опять не выспалась( Вообще не пруха на сон(((
Мое несчастное счастье как-то странно молчит. То ли настолько занят, то ли даже не заметил, что не пишу и не звоню.(

---

Середина дня, а я готова убить Кирилла. Так по хамски он еще со мной не разговаривал. Мега разозлил меня. Ему тупо везет, что я вспыльчива, но очень отходчива. К тому же, хорошо умею контролировать свои эмоции.
Мое несчастное счастье вчера протроллил со сказкой на ночь.. Уии... Мне так надо было просто его послушать. С этой работой, я вообще толком не могу понять чем человек живет вне стен офиса. Все, в голове поставила галочку, что в 22.30 позвоню и попрошу сказку. Звоню, трубку не берет =_= Грр, но я знала, что у него вечером должна была быть встреча, но время то как бы... Ок, перевернулась на другой бок и стала засыпать. Мысль в голове билась, либо позвонит, либо смс напишет. Ну и само собой, мне давай снится сны такого содержания. Просыпалась, понимала, что спала и снова засыпала. А в час ночи пришла смс. И все, сон как рукой сняло. Я только ответила, что сплю, сообщила о своей печали по поводу сказки и пожелала спокойной ночи.
И пыталась уснуть =_= Нее, я конечно, заснула, но сегодня какая-то не проснувшаяся. Хочу обратно шлепнуться и заснуть блаженным сном.
Блин, все же удаленный доступ творит чудеса. Сидя дома на обеде я умудрилась получить все ответы, интересующие меня))) Учеба у него, видите ли... *Хлюп*, сказки отменяются((

---

Хочу в отпуск, но не хочу на больничный! это так, для Мироздания, а то вечно мои просьбы как-то не так понимает
Безумно хочу уйти, сбежать, скрыться, оторваться и желательно как можно дальше от дома. Просто подышать воздухом, просто пережить ломку, собраться с мозгами и начать все с нуля.
Весь день играли в гляделки, но я так ничего и не поняла. Что у этого человека в голове, о чем он думает, мечтает, желает? Полный кавардак, вопрос только в том, как меня то туда занесло? Так как я деятельная натура, то мне хочется все понять, разложить по полочкам, прийти к какому-либо заключению. А тут полный... тупик.
Думаю, написать длинющее письмо. Потом мысль, ну да, накатаешь, а он на работе в попыхах прочитает, либо абы-как ответит, либо вообще уйдет в себя и ничего не ответит. Это мы уже проходили.
Второй вариант, встретиться и просто поговорить. Но у нас какое-то капитальное несовпадение графиков, а на работе просто негде поговорить.
Третий вариант, позвонить. Все бы ничего, но опять, когда? Опять таки не совпадение графиков, и его дурная привычка мне не отвечать.

---

Большую часть дня сходила с ума от своего тухлого настроения. Мое несчастье и проклятье был в таком же настроение. В обед решила, что все, пора уже завязывать с этим и... купила килограмм мандарин! Дома помыла, высушила, принесла на работу. Умяли за милую душу!
Вот знаете что меня больше всего бесит? Меня бесит бездействие. Пока я не проявлю инициативу, сплошной тухляк. Уже зареклась самой себе не писать смс, а то моя история в сообщениях - это какое-то общение с самой собой. Нет, я конечно получаю ответы, ну там звонками или, блин, этой же смс, но через сутки. Ужасно бесит! И вот, пришла я домой, и думаю, с удаленки напишу про план работы на завтра, который по идеи, должен был быть реализован сегодня... Ну как всегда, конечно же в ответ подколки, шуточки, а как я ляпнула неосмотрительно о серьезном, все, тишина.
И, наверное, больше всего меня раздражает то, что меня тупо держат рядом. Ну, комфортно так человеку, удобно. Сегодня заикнулась о смене рабочего места. Думаю, у меня есть два варианта, либо с Костей поменяться, либо с Кириллом. Так нет, что ты придумала, сиди на месте и не рыпайся. Ой, точно, простите, куда же приятно мне в глаза смотреть... А то что мне приходится постоянно чувствовать этот эмоциональный фон, который постоянно меняется, так это нормально. При чем, человек об этом знаете и нет, не отпущу.
С одной стороны, понимаю, вообще рано о чем-то говорить. Не могу и не имею права форсировать. С другой стороны, я не могу делать вид, что у нас все зашибись, если в голове у меня очередной тараканий бунт. Просто под коркой долбится одна единственная мысль: "Беги! Это западня!" и чувство дежавю, что я опять наткнулась на приходяще/уходящего, которому так удобней, чем быть с тобой рядом. Не хочется мне ворошить и будить демонов прошлого, но выглядит в данный момент так.
Единственное, что сейчас мне более и менее дает возможность дышать, думать и жить как прежде, это та граница, которую я провела у себя в голове. До нее осталось всего ничего, каких-то 34 дня 3 часа и 29 минут. И все, дольше и дальше тянуть не вижу смысла. Новый год должен расставить все по своим местам. Либо моя химия и моя карусель во мне перестанет бурлить, либо кто-то на что-то решится и даст нам шанс. Ну что ж, посмотрим...

---

Самый дурацкий из дней в последнее время! Все через одно место((
Работа радовала, тем, что она значительно прибавилась, и некогда было гонять балду. Но вот эмоциональный фон.... Я сразу почувствовала изменение. Но дело в том, что еще со вчерашнего сама по себе головой билось об стенку по этому не стала акцентрировать внимание. Но к вечеру... Блин, хуже, думала не будет. Но нет, стало.
Сижу сейчас дома и думаю, точней не думаю, а просто зависаю. Чем можно помочь человеку? И рядом быть - больно, и раздельно, то же больно. (((

---

Что-то режим коматоза на меня напал. Я прям наспаться не могу!!
Вчера вернулась от Ленор , в 00.00 я уже давила подушку и видела прекрасные сны. Утро началось часиков в 12... Не плохо так поспала? А галвное, мне все мало! Время еще 20.10, а у меня уже глазки слипаются. =_=
То ли организм чувствует, что в этом году больше шансов выспаться не будет, то ли просто, зима наступила и по примеру медведя хочется впасть в спячку.