Еще один сумасшедший день(
Раз дцать позвонила несчастью. Человек скоро откровенно начнет меня слать... Но потерпи, дорогой, последний косяк осталось разрулить и все!
Каким-то невероятным чудом, конечно же с всеобщей поддержкой, но мне почти одной удалось все сверить, закрыть и отчитаться... Но меня скоро выгонят из дома. Прихожу ближе к ночи, исхудавшая и очень истощенного вида.
Вчерашний день, кстати, закончился эпично. Да, мало у меня постоянно болит голова. Мне. по видимо, Небеса посулили особо острых ощущений. После тренировки, в раздевалке шарахнула на себя с двухметрового шкафа фен. Да, именно фен, именно себе в голову! При чем, я ж еще на звук скольжения фена по металлу подняла голову.... В итоге у меня прекрасный назревающий синяк на правой брови!!!! =_= Спасибо тоналке и челке. С обиды и расстройства написала почему-то несчастью. Может потому что он понимает и ему близко понимание раздевалок в тренажорках. А может удар был сильным... Короче, сначала его не было в онлайн, потом он появился, начал что-то писать и... передумал! Оо Ватсап забавная штука... Спустя минут двадцать таки решился на ответ и зада лишь вопрос насколько все серьезно. Ну, череп не раскроила, но вот ощущения были просто очещуенные.
Завтра внезапно субботник. Как-то шеф вообще не кстати про него вспомнил. Он обычно в мае... А на вечер у на совместные планы покорпоративить. Мдя, ну что ж, кому-то завтра придется быстро наводить порядок, быстро работать и не менее быстро свинчивать с работы))

---

Внезапно среда О_О
Жизнь, куда ты от меня убегаешь? Нет, конечно, я очень не благодарная и прожигаю тебя на работе, но все же, можно чуть-чуть темп сбавить?
Наконец-то акты сверок подходят к концу. Выжить бы! В пятницу корпоративим нашим отделом. Честно, абсолютно на него пофиг. Самое забавное, что еще недавно нас с несчастьем было не отлепить друг от друга, а теперь я так не хочу быть где-то даже рядом с ним. Меня нервирует даже его недолгое присутствие в офисе. А тут нам придется весь вечер провести за одним столом.
Не очень понятна его реакция на мой звонки. Мне очень нужно было разобраться с двумя актами сверок вопрос по которым может урегулировать лишь он. Таак вот, звоню, и постоянно слышу как он смеется в трубку. Расскажите мне тот анекдот, который он ассоциирует с моими звонками, ну что бы тоже поржать... Вчера эпичная встреча произошла с утра. Чапаю на работу вся такая красивая, в обтягивающих джинсах и на шпильках, и тут он на встречу. И дернуло ему рукой махнуть, подошел ко мне, мол, прогулочным шагом идем, опаздываем, а сам с головы до ног взглядом ощупывает.... Рукав отдергивает, часы показывает, а у меня еще 10 минут до работы. Смотрю, а на светофоре наш коллега стоит, ну я там что-то прощальное промямлила и пошла с Юркой общаться. На светофоре голову поворачиваю в его направлении, а он идет и оборачивается.
Вот такие встречи как-то нормально переношу, а в офисе просто из состояния спокойствия в состояние бешенства перехожу за секунду.Не понимаю этого. При чем уже в голову приходила мысль, что может я его эмоции опять считываю, но вроде на вид нормальный, спокойный приходит... Эх, наверное надо еще времени побольше.

---

Никогда не думала, что буду радоваться окончанию выходных. Нет, мне совсем не хочется завтра выходить на работу, но хотя бы на 5 дней можно будет забыть о составлении этих дебильных отчетов. Такс... за парикмахерскую отчеты сделала, осталось в Крэйте доделать 3 отчета... Блин, и как на зло НДС совпадает с Пасхой(( Хоть разорвись!
Адски весь день болит голова, две кружки кофе совсем не помогли исправить дело. Но благодаря брату мне хотя бы не пришлось отвозить детей в кадетское. Счастье. Просто потратила время на общение с Бодриком.

---

Мать моя женщина, вот сколько лет имею хоть что-то общее с бухгалтерией, столько времени и ненавижу это болото!
Зашиваюсь просто, и доки разнести, и транспорт заказать, и еще за всеми проследить =_=
Несчастье робит на свою контору периодически появляясь, что бы помочь. Безумно за это ему благодарна. Позавчера написала ему вопрос, ну типа, дела то как там в сервисе? Тишина........ Думаю, ну все, баста, даже по работе ничего спрашивать не буду. На следующий день поймала себя на мысли, что ответа я так и не получила. Пишу, мол, не отвечаешь, ок, буду иметь в виду. Ответил как миленький, мол, НЕ ВОРЧИ, голова квадратная, вечером позвоню, поболтаем. О_О Думаю, ну ок, забудет же... Не тут то было, выхожу с тренировки, у меня звонок пропущенный. Пока домой пришла, пока в душ сходила, перезваниваю... Трубку не берет. Правда, через пару минут перезвонил. Ага, видимо как раз за это время он вышел на улицу. Не понимаю этого, он всегда, когда говорил со мной, выходил на улицу, в подъезд, сидел в машине... Человеку мало квартиры? Или стремается так? Или это в целях конспирации?
Не суть, поговорили о работе, попрощались. Особенно понравилась фраза в конце: "Ну все, давай, пока. Спокойной ночи. Будем созваниваться, держать друг друга в курсе дел".
Нет, конечно, ему нужно знать что у нас происходит, что бы корректировать работу Эльдара. Но вот по большому счету, мне должно быть вообще пофиг что у него на работе. Сервис ко мне никакого отношения на прямую не имеет. Но как мама говорит "все равно нужно проявлять человеческие качества". Вот и проявляю. Нет, что врать, мне конечно интересно как у него дела, какие достижения, планы, но я же знаю, что эта палка о двух концах... Только углубляешься в его жизнь, как тут же привязывает что-от левое, противное и вечно выводящее меня из себя.
Ладно, все же хорошо, стараемся друг друга не теребить, по мере сил помогать друг другу. Привязанность все равно не искоренить так быстро. Нужно запастись временем и терпением. Сейчас он все реже и реже будет приходить, затем Эльдар втянется в работу и без его помощи будет работать. Ну и нам общаться не нужно будет. Все сойдет на нет и через пару месяцев я уже буду откровенно стебаться над своим сопливо/слезливым периодом))

---

Как всегда, куча работы, завал на столе, но как-то в отсутствии несчастья дышится легче. Работа меньше давит, когда находишь свое душевное спокойствие и дышишь полной грудью. Хотя, он иногда появляется, нарушает границу моей территории, но делает он это внезапно и быстро, так что мои сенсоры не успевают к нему подключиться. Сейчас считываю лишь внешние признаки его состояния. Маман меня удивляет, говоря, что бы уж совсем его не бросала, а то жизнь длинная... Самым невероятным ее предположением является то, что когда-нибудь мы вместе уедем жить в Питер. Шизец, так-то... Я? С ним? Ну был разговор в сентиментальный момент, но он то уже забыл про эти слова, а я им верной не хочу быть.) В очередной раз крашу ногти в кислотный цвет, сегодня я выбрала рыжий, розовый за 4 дня наскучил. Хотя, удивительно, лак только слегка облупился за 4 дня то... Лак за 39р))

---

Как жаль, что эти выходные закончились(
Вечер пятницы провела у моих любимых Аленки, Лешки и Игорька. Как всегда много смеялись, улыбались, болтали и сплетничали)))
В субботу как-то выспаться не удалось, так что встала, начала приборку, а то комната заросла пылью за то время, что я жила на работе. После обеда договорились с Ксю о встрече и все, я пропала... До ночи сидели в кафе, говорили-говорили-говорили... Знаете, а это классно, когда есть кто-то вот так, с прохладной головой. Нет, она знала всю историю от "А" до "Я", но наверное за долго время посмотрела на ситуацию с объективной стороны. Сказала очень много толковых вещей. И знаете, ни одна мысль колом не встала в голове, все как-то разложилось по полочкам, успокоилось. Как жаль, что у нее всего два дня было((
В воскресение я провела на работе. Отчеты меня когда-нибудь доконают.
Сегодня вся такая в ожидания, что же мне принесет день... А собственно, ничего прям такого виртуозного. Лена облегчила форму понедельничного отчета, взяла на себя большие перевозки до 15 числа. Сегодня пока я разбирала тонны документов, она заказывала машины по городу. Оо Но по ней видно, скучно ей)) Несчастье приходил пару раз. И знаете, мне пофигу... вообще себя не узнаю. Утром улыбнулась на приветствие, перекинулись парой слов и все. Вечером, когда он пришел, у меня аж какое-то отторжение. Сердце быстро-быстро забилось, но скорей от негодования, что он нарушает мою территорию. Я так и знала, что эта байда из-за его постоянного присутствия. А теперь он далеко, я живу именно своей жизнью и своими ощущениями. Не проживаю шквал эмоций за нас двоих. Даже какой-то тяги подойти поближе нет. Был раз, когда он подошел ко мне и совсем-совсем близко к моей голове наклонился, но ровным счетом ничего. В голове еще немного гуляют мысли, но дневник помогает от них избавиться.

---

Как же я рада, что трудовая неделя подошла к концу.
Было много не приятных инцидентов, мозги просто взрывались, а эмоции переливались через край. Но уф, наступила пятница и все, кое-какие вопросы дорешали, кое-какие исправили. В четверг вечером несчастье все же перезвонил, нагавкал на меня Оо Отчитал как школьницу за мою гипер-ответственность и посоветовал поговорить с Артемом. Ну, утром я это и сделала, итог, честно сказать, был плачевный. В прямом смысле слова, опять мотала сопли на кулак. Эпизодически весь день несчастье то появлялся, то исчезал, в итоге еще и он поговорил с Артемом, а тот в свою очередь с Леной. Теперь я даже не представляю что ждет меня с понедельника.... Перераспределить ответственность и нагрузку - это конечно здорово, но как это отразиться на моих финансах? Мне как-то заколебалось работать по 12 часов в день, а прибавления к зп не видеть. Да и где он, официальный приказ о повышении? Короче, пофиг. Понедельник более и менее внесет ясность, а сегодня я не хочу об этом думать. Вчера вечером прилетела Ксю, всего на какие-то пару дней, но все равно, это так круто!! Крашу ногти в ярко-неоново-розовый цвет и готовлюсь к встрече.
Блин, у меня снова в голове бьется мысль об переезде... Как всегда в Питер. Надо еще подумать..

---

Вчера силы покинули меня. Все же меня порядком достал этот нон-стоп, сломя голову нестись с работы до дома, хватать спортивную сумку и бежать на фитнес. =_=
У нас еще и народу так много занимается, становится очень душно и вчера меня сильно утомляли эти чертовы черные точки перед глазами. В итоге и тренировка не в полную силу, и время тратишь на эти жалкие барахтанья слишком много.
Знаете, все же мысли реализуются, не всегда, но некоторые очень. Еще в понедельник думала, что вот завтра несчастье придет утром на работу к нам в офис в последний раз, а потом будет так, набегами. Вечером хотела с ним по телефону обсудить стратегию его располовиневания на два офиса и посильную помощь нашему осиротевшему отделу. Но куда там, то ли реально был так занят, то ли не соврал, что увидел смс лишь в час ночи, но мы так и не поговорили. Лежала и думала, что вот ведь, неделя прошла, вот и наступил этот день. И прям до боли в сердце осознавать стала на сколько мы были офигенными партнерами по работе. Да, он балбес и лентяй, но я жуткая зануда и безумная достовала. Но вместе мы могли свернуть горы. Он брал умом и способностью распутать клубок, а я настойчивостью и идеями давала зацепки. К тому же, мы очень друг другу доверяли, по крайней мере до того, как все ухудшилось. Но спины мы прикрывали качественно друг другу и если уж случался прокол, то он старался выгородить меня, а я его. И если даже это не помогало, то за нас вступался Артем.
Именно в этот момент, когда мысли вращались в голове, мне подумалось о том, как сильно я хочу завтра прийти на работу одновременно с ним. Что бы случилось так и у шкафа не было никого, кроме нас. Я бы просто обняла его в последний раз, может сказала бы очередную чушь по поводу его ухода...
Утро, Оля, не смотря на то, что мы шли вместе до самой двери, решила сходить в магазин за завтраком... Я зашла в офисе, открыла дверцы шкафа и прямо спиной почувствовала, что он позади меня, а рядом никого. Неспешно развесив наши вещи, я просто подошла и сказав лишь, что вот он последний день, протянула руки для объятий. Вот фактически все так, как было в моем воображении. Он сначала растерялся, а потом прижал к себе покрепче и так утешительно, мол, я буду приходить.
Может быть мы два идиота, которые исполняют какую-то херню... Может быть, мы два мудрых человека сумевших принять какое-то правильное решения. Но одно я знаю точно, нам чудом удалось сохранить то хрупкое нечто, что есть между нами. Мы чуть не раздавили его своим упрямством, эгоизмом и не умением идти на компромисс.
Сейчас вечером пришел к нам в офис, сидел, работал, хвосты закрывал. Просидели так почти до 20. Я домой пошла продолжать работать, а он еще остался. Вышла из офиса выть захотелось, опять эта толпа страшных, пугающих и рвущих на части мыслей. Снова эта безумная ревность, злость.... Пока все это писала, как-то спокойно стало и нестерпимо захотелось с ним поговорить. Да, да, хрен не слаще репы... Меня саму эти перепады бесят. Позвонила же, опять под коркой стала биться мысль, а вдруг занят, а вдруг трубку не возьмет, а я еще пуще разозлюсь? Взял, и че? Сидит на работе! ОО Я так... эээ.... че ты там делаешь? Сказал, зарплату считает, а Артем ждет его. Пожелала скорейшего окончания и положила трубку. И только щас накрыло.... БЛЯ! 21.00 я звоню несчастью! А Артем РЯДОМ сидит и все это слышит... Вот так вот спалиться спустя пол года? Хотя, пофиг... Но Артем явно много чего успеет подумать. Вот мне теперь интересно, несчастье мне то перезвонит или все? Че ж за непруха на обсудить планы.

---

Мой бессметный пони внутри меня сейчас бьется в предсмертных конвульсиях.
Как я устала на этой чертовой работе!!!
На этой неделе все стало лучше между мной и несчастьем. Как-то сгладилось то, что резко обострилось после разрыва. Сегодня мы много смеялись, говорили, все как и раньше. Не скажу, что это пипец как легко. Внутри все еще местами очень больно. Особенно, когда он ушел с работы, а я осталась. И знаете, резко стало так.... пусто, что тяжело было сделать вдох. Завтра после обеда он совсем уходит в другой офис. Нет, конечно, будет еще долго приходить, но все, больше его не будет напротив. Сейчас сижу и внезапно опять сопли на кулак наматываю. Ну что такое, соберись тряпка! Хотя, понимаю. если не слезы, то я просто умом тронусь от того, сколько внутри всего приходится переваривать. Тяжелая работа, еще эти эмоции.
Знаете, сегодня чего-то бухтела про его пофигизм. расслабленное состояние и вообще, загрузить бы тебя чем, а он знаете, такой разворачивается и толстенной пачкой документов как шлепнет по заднице. Я аж офигела от такой наглости, а он ржет! И вижу тот же теплый взгляд, вижу его улыбку с хитринкой. И понимаю, что это ответная реакция на мои эмоции. Да, я дура, да, я все сама испортила. Но я не могу без доверия, я не могу осознавать то, что человек что-то скрывает, хотя и оберегая меня. Вижу, что он тоже переживает, и за меня, и за то, как я убиваюсь на работе, но может еще не может понять, что в работе пытаюсь спастись от безумной пустоты. Надеюсь, что благодаря расстоянию мы, точней я, быстрее переживу этот период времени. Думаю, все равно ему просто даже не дано переживать тот шквал эмоций, на который способна только женщина.

---

Спасибо моим дорогим друзьям. Третий день мне не дают побыть наедине с собой. Отличная такая терапия, не успеваешь "упасть" в себя. )
Сегодня меня истезали свадебными салонами... Это ад!!!! Честно!!! Мы даже не выбрались из этого пяточка салонов, просто тупо из одного в другой переходили в пределах четырех домов. Машка внезапно, по середине нашего похода объявила, что вообще-то я свидетельница О_О Шок - это еще мягко сказано... Блин, опять платье искать!!!
В итоге, обмерили какое-то безумное количество однотипных платьев, успели поругаться, поспорить... В итоге, еще часа три дома дома обсуждали каждый вариант, просматривали фотки, взвешивали все "за" и "против". Ладно, у меня сейчас в голове какое-то свадебное безумия и да. Я убедилась, что совсем не хочу свадьбу. Абсолютно. Мечта тихонько выскочить замуж, сделать красивую фотосессию и смотаться в свадебное путешествие. Когда-нибудь так и сделаю))

---

Думать о всякой фигне не было времени. Мы проржали пол дня. Вообще, это странный коктейль - Бодря и Ленор, но они однозначно спелись))
Лееен... обожрон, больше мы так делать не будем!) Либо торт с вишенками, либо пончики XD

---

Как всегда, утром наступило слишком рано... Не смотря на то, что мне не нужно было на работу, биологический будильник меня поднял в 8 утра =_=. Ну ок, ок, встала, пока раскачалась, пока собралась, пошла в салон. Ленка еще и умудрилась опоздать чуть ли не на пол часа. Спасибо парфюмерному магазину, скоротала время до открытия там. Купила свои обожаемые неоновые лаки *___* К лету готова!)
Пока ждала Ленку на улице, несчастье внезапно вспомнил про мое существование и про наше НЕ ОБЩЕНИЕ... Порадовался за то, что я урвала день, поинтересовался, выспалась ли я. Че за нафиг?
А потом все стало как-то плохо. Лена взорвала мне мозги. Думаю, пора поставить табу на всякое упоминание несчастья в наших диалогах. Это просто невыносимо, она все так с головы на ноги перевернула. Понимаю, за меня волнуется, но мне только больнее от этого!!! Несчастье прав, счастливей я не становлюсь после подобных разговоров. Но ничего, скоро и источник информации исчезнет, да и сам несчастье исчезнет. Все станет хорошо, как и прежде.
Потом съездила по своим бухгалтерских делам, повидалась с Юлькой. Так приятно видеть моих самых дорогих людей... По лицу видела, как она меня жалеет. Блин, мне сейчас совсем не жалость нужна, но все равно приятно осознавать, что за тебя волнуются.
Еще сегодня организм преподнес внезапный "сюрприз" после стольких стрессов у меня внезапно начались дикие спазмы в желудке. Вот подстава, так подстава! И прям до лихорадки! До клацанья зубами. Два приступа за день и я безумно рада, что я сегодня не на работе была. К вечеру полегчало, в 16 часов уже топала на работу делать отчет. А там несчастье.... Фонит раздражением, строчит в ватсапе... Но все, хватит о нем. Это уже его проблемы. К счастью, уже с понедельника мы уже не будем так пересекаться.
Зато вечер тоже радостей не принес. Вызвонила меня Катя и я поняла, что нервные клетки мне сегодня не восстановить. Как же я была права! Мне просто взорвали мозг! Мало того, что у нее и так все перемешалось в жизни, так теперь она еще и резко без работы. Честно, моих внутренних ресурсов уже не хватает на то, что бы воспринимать этот поток информации. =_=
А сейчас я пойду спать и приводить голову в порядок.

---

Ну что, еще денек?)
Учитывая, что вчера несчастье внезапно решил, что я обиделась, написал в ватсап аж 3 сообщения. После работы. Поверьте, это вообще не типично для него) Собственно, по ходу, у человека угрызение совести. Блин, ну мне конечно не фонтан, но я и умирать не собираюсь. Работаем как работаем. Я ему что-то даже в ответ написала, но моя голова была занята красками, образом ирисов, что совсем не хотелось думать. Ответ он конечно не написал, но утром поинтересовался, что же я там такое рисовала. Показала фотку. да, да, вы тоже заметили как мы круто НЕ ОБЩАЕМСЯ ему понравилось, спросил, помогает ли мне это. А знаете, пол дня были просто офигенно прекрасными, все так размеренно, спокойно. Я была такая спокойная, улыбчивая.. Зато уже после 15 часов какой бздец начался. =_= Готова была телефон расколошматить. Была бы беспантовая балалайка, точно бы в стену полетел! Благо, звонки прекратились в 20.00 и все, час сижу, релаксирую.
На завтра взяла отгул. Утром схожу к парикмахеру, покрашусь, приведу себя в порядок, потом сгоняю по делам, а вечерком зайду на работу. Не хочу повторять опыт этого понедельник, когда с пятницы к отчету не подготовились из-за гигантского шквала работы, а в понедельник тупо не успела его сделать. Так что, единственное желание сейчас пасть смертью храбрых на диван, завернуться в одеяло и уснуть.

---

Еще один день прошел. Спасибо. Еще два. Хотя, нет, один. Может, конечно, когда-нибудь я буду жалеть об этом, но именно сейчас я хочу этого.
Пол дня стремались друг другу смотреть в глаза. Потом мне надоело , написала ему, мол, решение взаимное, так что не фони раздражением и не срывайся на мне. Оу, а человека то прорвало... Не свойственно для себя писал и много Оо Кстати, убеждал, что злится по другой причине, но кого ты пытаешься обмануть? ))
Ладно. к концу дня более и менее все устаканилось, День, всего лишь день... Не хочу иметь ничего общего с с тем человеком, который сам себе не может признаться в чем-либо, а главное, боится сделать шаг.
Все хорошо, что хорошо заканчивается.

---

День, спасибо что ты закончился. Ты был безумно длинным и изнуряющим.
Что могу сказать, отчуждение, боль, не желание говорить... Сначала пол дня он смотрел исподтишка, хмурился, и безумно тяжело вздыхал. На вопрос что же он так тяжело вздыхает, никто ведь не умер, он что-то в шутливой форме ответил и спросил как я себя чувствую. Ну как я могу себя чувствовать?Тяжело. В обед шла по улицу и слезы предательски капали и не могла их остановить. Ненавижу эту слабость, и не возможность остановиться. Вместо того, что бы сесть и поесть, уговорила маму поваляться. Мы с ней обнялись и разревелась так, как не ревела давно. Навзрыд, как маленький и сильно обиженный ребенок. И знаете, не смотря на красные глаза и нос, я стала на несколько баллов счастливей, спокойней. Узел внутри стал ослабевать.
И что я вижу после обеда? Он хмурей тучи, и знаете, периодически ловила на себя взгляд... Будто я враг номер один... Понимаю, как тяжело ему, но милый мой, мы были в тупике. Ты не хотел дать дать мне нормальные отношения, но хотел что бы я при этом была рядом. А я не могу так. Не могу жить полумером. Что ж, первые шаги сделаны, первый день пережит, а дальше все будет лучше и лучше. У меня столько прекрасных друзей, столько улыбок, столько нежных объятий, как же мне при этом страдать? Ломка она такая, сегодня есть, а завтра слабеть начнет.

---

Безумно больно, рвет на куски, но мы все же поговорили.
Что можно сказать? Мне фатально не везет на мужчин. Но все-таки это был большой и нужный опыт. И понимаю, что как бы он не храбрился, все равно это больно и для него. Умом того друга, которым я ему являюсь, понимаю почему именно так и зачем, а вот сердце и чувства женщины очень сложно успокоить. Ненавижу "рвать" живые отношения... Но если в них нет... будущего, зачем все еще больше усложнять и затягивать?
Сейчас мне хочется завернуться в кокон и тихонечко заснуть до того момента, пока не станет легче.
Не скажу, что бьюсь в истерике, но ломка уже ощущается. Знаю, что это временно. Проходили. И вот снова... Не поверите, но ровно 10 лет назад, именно в марте, именно в 20х числах я в первые поняла горечь разрыва отношений. Наверное, именно по этому ненавижу весну.
Уповаю на то, что сейчас я довольно измотана и смогу вырубиться. Жаль, снотворного нет... а то так бы, для гарантии...

---

Как там говорится, уходя уходи? Пытаюсь придерживаться этого правила. Вымоталась, морально устала от этого мозгоёбства простите за французский. Не хочу больше ни видеть, ни слышать. Поскорей бы прошла следующая неделю, эта дурацкая ломка и все вернулось на круги своя, как пол года назад.
В четверг возвращаюсь в себя, перекрашиваюсь в насыщенно рыжий цвет и ближайшее время совсем не постригаюсь. Точней не так, Ленка сказала, что с ножницами подойдет лишь к моей челке. Ну что ж, пора меняться.
Должность логиста меня начинает подбешивать, учитывая тот факт, что сегодня с 9 до 21 у меня постоянно звонил телефон, то грузчики, то транспортники, то наши проектировщики. =_= В голове каша от информации. А ведь еще завтра движуха, и в понедельник... В перерывах между отвечанием на звонки забивала доки в базу. надеюсь, хоть это поможет разгрести тот завал, что образовался на моем столе.

---

Чертов понедельник. Просто взрыв мозга с самого утра. У меня уже в голове не извилины, а фаршу. Ушла домой почти в 20.00. Капец, я ведь ни разу не трудоголик, но этот шквал работы просто высасывает. Еще и с зп какая-то херня и фиг знает, когда Артем разберется.
Единственная мысль сейчас бьется в голове - это пасть замертво и уснуть. Завтра тоже, наверное, будет мудачный день.(( Вообще, ненавижу весну. Чувствую себя по дебильному, веду себя дебильно и все вообще через ж(( Да здравствует депрессия.

---

Пятница!! *__* Как я рада тебе! Сегодня нарушила традицию куда-либо выбираться. Сил нет совсем, жажду лишь рухнуть спать.
А все почему? Потому что у кого-то вчера был тяжелый день и кто-то решил, что раз уж у него плохое настроение, так надо его сделать плохим у всех. Конечно же этим "кто-то" была я собственной персоной. У меня не задался день, работы было умотаться, несчастье опять на тренингах, все через ж... еще и тренировка не задалась. В общем вечером я была в состояние озверения. Конечно же мне хватило искры, что бы взорваться. А искрой послужило умение несчастья "успокаивать" меня. В итоге, из каких-то выяснений отношений по работе, мы скатились до личностых взаимоотношений. И тут прорвало плотину. Меня хватило на два месяца с копейками. Я ему такие отповеди в ватсапе накатала... Ни разу не стыдно, ибо все правда, просто я это выдала оптом. Примерно через два часа у него кончилось терпение, жаль, что это было уже 00.30... Так-то я планировала выспаться, а из-за этих переписок я и ни заснуть не могла, ни успокоиться.
В принципе, окончание переписки было в том ключе, мол, какого лешего нам надо, может перестанем общаться вообще? Слушайте, ну как-то после этого он очень оперативно позвонил. Попросил "русским языком объяснить все то, что ты сейчас написала". Собственно, что может быть не понятного? Что меня достала игра в одни ворота? В моем представлении, друзья - это те люди, которые делят и радости, и горе. Вместе, сообща... У которых есть совместное времяпрепровождение, интересы, общение, в конце-то концов. А у нас нет ничего и он отмораживается от меня. На мои претензии говоря: "я понял", не наблюдаю каких-либо изменений. В общем, предложила самый оптимальный вариант, мол, давай, совместная работа подходит к концу, ты переедешь в другой офис, и мы заканчиваем этот треш. Не буду пересказывать весь этот диалог, но по крайней мере он наконец-то понял, что я птица свободная, готовая в любую минуту вспорхнуть. Честно, слышала, если не испуг, но очень такой взволнованный голос. Приятно, однако. Посмотрим, что будет дальше. Сдержит ли свои обещания, сможет ли наконец-то раскрыться передо мной. Хотя, да, меня все же озадачил его вопрос: "ты мне и не друг, и не девушка. кто ты для меня?". Есть над чем подумать... У меня все какое-то недоделанное по жизни. Эх... Спать, спать!

---

Ух, все бы понедельники были такими, как сегодня) Хотя, нет,что это я... Это нормальные люди отдыхали, а я сначала три часа отчет на завтра готовила, а потом еще три отдраивала кухню. =_= При чем, совсем не скучаю по своим лэндовцам. Грехов раз 5 позвонил... с Ленкой по вайберу списывались. Несчастье в ватсапе. Мессенджеры зло!!))
В общем, несчастье так меня и не поздравил, и даже после прямого наезда, и упрека тоже не поздравил. Охреневаю от непробиваемости человека. Нет, я не подарок выклянчиваю, а пытаюсь донести до человека, как важно уделять внимание. Самое главное, все понимает, говорит, совестно и продолжает так поступать! Вот где логика? Так сложно вот просто заскочить и коробку рафаэло подарить? В праздник, своевременно, сделать приятно... Что вы...
Какое счастье, что это несчастье не мое)) Пусть кто-нибудь другой плюхается с ним.