И снова неделя пролетела как одно мгновение.
Эти выходные я тоже не замечу. Буду снова работать. Блин, это так вымораживает.
Народ, у нас тут зима по погоде. Снег, гололед, все дела. Но объясните, что за бунт гормонов у мужиков? Они тут толпами пишут/звонят/хотят встретиться О_О У меня малость ступор. Ладно там познакомиться, но когда внезапно всплывают друзья моего детства... У меня там точно нормально все со страничкой? Может что-то там светиться и действует как-то не так на людей?
Чисто ржу с этой недели. Вдруг объявился Ипполитишука, мой прекрасный грек. Разобиженный, что я про него забыла. Твою ж... ты там все окончание сезона с бабами зажигал. При чем, каждый раз с новой и ждал, что я писать буду? Оо Эм... простите... Одновременно его друган забрасывать стал сообщениями.
Короче, я тут уже угарать стала. Такую ахинею несу парой)
На работе все просто вау! Работы много, проблем не меньше, но я давно так кайфово себя не чувствовала. Просто, дышу глубоко, думаю легко, сплю крепко. А всего-то надо было выкинуть одного человека из жизни раз и навсегда.

---

Как же быстро побежали недели. Не могу поверить, что уже почти середина октября. Снова середина октября.
Только теперь октябрь другой.
Помню, свой первый октябрь в ЛЭНДе... Помню, как свалилась работа в таком объеме, что на работе можно было жить. Помню нападки Глав буха, помню как было сложно, как хотелось выть. Но упрямство брало верх и я шла дальше, буквально за полтора месяца доказав, что без меня они не смогут.
Помню второй октябрь в ЛЭНДе.... Сплошная боль, стресс, боязнь за долбоярика, дикое сочувствие, адское количество работы и моральный тупик, внутренняя тюрьма из эмоций.
Сейчас октябрь. Я снова но коне, снова сама своя. Много работы, но я справляюсь. Встала, отряхнулась и вперед, завоевывая все больше и больше территории. Честно, я не амбициозная, но понимаю, что если сейчас дам по тормозам, то меня снова захлестнет депрессия, по этому только вперед, только вверх. В слепую, я не понимаю куда меня несет. Стала слишком много брать в свои руки и многие, наверное, даже не подозревают о том, что сделай я шаг назад, они останутся ни с чем. Мне нравится роль серого кардинала. Сегодня получила ремнем по ж... от рабочего отца, у которого сегодня др, но по делу получила. Но понимаю, сама сглупила, он не со зла. По этому лишь поправила так как нужно и дальше работать.
Невероятное ощущение силы, но и невероятное чувство пустоты внутри.
Меня ничего и никто не трогает. Не испытываю ни грусти, ни счастья, ни любви, ни ненависти... Пусто. Знаю, что это временно. Знаю, что все вернется на круги своя. Но мне безумно обидно, когда дома, мама, которая знает и видит всю меня упрекает меня в холодности. Родная сестра насмерть обиделась на нее, что я якобы отнеслась к ней, как "стене". Блин, я домой зашла на пол часа поесть и бежать на тренировку, а после тренировки она уже легла спать. Где? Что? Люди, почему вы такие мнительные? В общем, третий день режим холодной войны. И думаете, посе этого мне захочется быть открытой, ласковой и отзывчивой? Идите в ...., мне с собой сейчас проще и лучше.

---

Ох, неделя... Ты прошла. Столько всего навалилось разом. И работы по логистики, и акты сверок, и куча не моих косяков, которые теперь нужно урегулировать.
Одно позитивное обстоятельство - это минимальные контакты с этим придурочным. Почти не видимся, совсем не слышимся и теперь на пару изображаем, что друг с другом совсем не знакомы. Хотя, я была крайне озадачена, когда в пятницу увидела на его руке часы. Честно, он все еще использует меня как возможность лишний раз насолить ей и напомнить, что прошлое не забыто? Зачем? Она же знает чей это подарок, так нафига, начиная жизнь с "чистого" листа, ты тащишь прошлое с собой? Бодря, конечно, говорит, мол, а что добру пропадать. Ой, да ладно. Когда мне это было важно, он их не носил, а теперь типа прочухал их нужность?
В середине недели был др у главного бухгалтера, сервис тоже притащился в полном комплекте. Естественно, долбоярик был там же. Пару раз он оказывался где-то рядом, а затем была такая странная сцена.... Я засобиралась к себе в кабинет, накладываю пироги на тарелку, периферийным зрением вижу, что он выходит из переговорки. Буквально через минуты выхожу я. И? Нахрена он вышел, встал в самом узком месте, где одному то пройти тесно. А он стоит и... просто стоит! Просочилась мимо него не подавая виду о его существования. Ох, ок, с каждым разом все будет лучше и лучше.
Правда, тут у нас опять междусобойчик собирается, 24 октября... Надеюсь, найдет десять тысяч причин, что бы не идти. Не хочу сидеть с ним за одним столом. Об одном жалею, что случайно/нарочно слила ему фотки с нашего последнего междусобойчика. Черт, там такие фотки.... Ащщщщ, не хочу что бы они у него вообще были! Мля, но он их по любому утащил на домашний комп. Молодец, утащил фотки домой и вернулся к ней. Пиздец.
Главное, что бы все так и оставалось. Уповаю на их новую начальницу, что все приведет в порядок и он перестанет помышлять перейти обратно к нам.
Сегодня проводили инвентаризацию, с 10.30 до 19.00. Это странно, "делить" одну территорию. Очень странно, главное, что я очень боролась с собой, что бы что-нить не ляпнуть. Молодец, Уся. Возьми пирожок с полочки)) Пошла отдыхать, мозг в кучу, легкие в пыли и жутко хочется спать.

---

В выходные собирала все силы в кулак лишь бы не разболеться.
Тьфу-тьфу, вроде, пронесло... Отделалась испугом, легким насморком и слегка покашливаю по итогам понедельника.
Понедельник - день тяжелый, тем более тяжелый в преддверии актов сверок. Надо столько всего сделать, а тут еще Кругляков объявился. Блин! Да я уже хочу забыть эту бухгалтерию как страшный сон. Нет, не спорю, бабки мне как раз нужны, но блин, я в выходные хочу отдыхать, а не впахивать!
Короче, адово не хочу шевелиться и ничего делать.
Вот. С несчастьем мы кажись по умолчанию пришли к согласию. Счастье нереально! Все, теперь можно не психовать. Хотя, да, много вопрос все еще в него упирается, но я активно их распихиваю другим сотрудником, типа, напрямую короче. Надеюсь, он уже пакует чемоданы....

---

Вот и подошла неделя к концу.
Относительно, спокойная и уравновешенная неделя.
Ну, за исключений мелкой стычки с этим придурошным, которому видите ли в нашей переписке показалось, что я перешла на личности. Написал отдельное письмо.Еще бы мне быть не эмоциональной, когда вопрос, от которого я пытаюсь отделаться уже 4 месяц, нифига не двигается! Артем как между молотом и наковальней. Ок, он у нас крепишь, переживет. А я вот поистерила, успокоилась и села решать все сама. Надеюсь, все скоро закончится.
Блин, свалил бы он! А? Ну Мироздание, ну пожалуйста...
Внезапно заболела. Вообще такая подстава!

---

Упс, кажется я снова сделал глупость. Рассказала Илянке. Все, писец, теперь буду знать все! Нет, нет, не потому что она расскажет, а просто все само всплывет. Намеки на корпоративах, ухмылочки и т.д. И пофиг, серьезно. Зато у меня есть +1 в моей команде))
Черт, но оказывается все еще хуже выглядело, чем было на самом деле. Народ то реально считал, что у нас роман... И да, я абсолютно верно расценила эффект после футбола. Блин! Ну придурок, ну успел же ты все растрепать про свою жизнь и теперь... вернуться назад! Ха-ха, это даже как-то не очень смешно, честно. Как ему не стрёмно теперь?
А самое забавное, по словам Иляны, он тут заикнулась о том, что бы переехать в Питер. Что ж, скатертью дорога, 150 зайцев одним ударом. Учитывая, что я человека по человечески, хоть и в грубой форме, попросила исчезнуть, он сегодня как по расписанию явился. Гррр... Илянка сказала, что завтра он тоже придет, собеседование по скайпу. Гребенная жизнь, когда ж ты мне пожить дашь!

---

К счастью, кроме как официального ответа на мое претензионное письмо - больше ничего не произошло.
Ничего, перебесится, пар на тренировке выпустит и успокоиться. Главное, зарубил себе на носу, что соваться ко мне не стоит.
Хотя, совесть, конечно, меня гложет. Да, может стоило устоять и ничего не отправлять? Но опять же, я же знаю, пока не дашь ему щелчок по носу он так и будет лезть под кожу. Пусть сейчас разозлиться на меня, пусть даже возненавидит и обидеться. Пофиг...
Единственное, за сегодня второй раз встречаю фразу: "Прежде, чем встать на путь мести, вырой две могилы". Эм... Это мне знак? Типа, не увлекайся местью? Или что мне вернется мое зло? Да, в письме я била прицельно, по самому больному, но блин, если бы ложь писала! Чистая правда... Колет глаза, ну так пусть, переживет.
Все, теперь выходные впереди. Сплошной релакс)))

---

Вот..... почему меня так легко вывести из себя! Блин, я в таком покое жила столько дней!
Сегодня приперся этот придурок, вместо того, что бы пройти мимо, он вознамерился докопаться до меня. При чем, получив лаконичный ответ на вопрос в виде: "Да, вопрос закрыт без твоей помощи, все хорошо", его не удовлетворил! Его высочество вознамерилось оскорбиться и потребовать развернутый ответ. А лесом не пойти? Вообще не обязана отвечать. Но взяв себя в руки, дала развернутый ответ под пристальным взглядом Лены, которой конечно не понятно почему я так резко ему отвечаю.
Ок.... Вывел из себя. И я все же не на столько хороший человек, раз все-таки отправила ему то ядовитое письмо, которое уже передумала отправлять, оправдываясь тем, что он мне не дал повода. Но как показывает сегодняшний день, поводов достаточно. Прям день "Х". Все и разом выстрелило.
Сейчас перед обедом еще одно краткое письмо отправила, но реально, просто допекло. Знаю, щас приду, Артем мне пинка даст и скажет, что я слишком резкая и вообще. Дак я и говорю, что нам работать больше вместе нельзя! Надеюсь, сейчас под действием того письмеца, он окончательно оскорбиться, разозлится, обидеться и далее по списку и просто отвалит, забыв дорогу в наш офис.
Блин, еще 3 часа работы.... Хоть бы еще чего не случилось.

---

Иногда я ощущаю себя самым счастливым человеком на свете. Не смотря на всю ту фигню, что происходит в моей жизни, бывают настолько светлые и счастливые моменты, что просто не можешь поверить в их реальность.
Как не странно, в выходные была чудесная погода... Поздно вечером в пятницу мы по жутким пробкам с нашим айтишником Антоном и Дашей вырвались на день рождения нашего технического директора. Е-мое, мы приехали только в 10 вечера... Народу было не много, но так душевно...
Нужно было видеть Гали Ваккасовича, это мужчина, проживший уже больше 50, но который все так же на короткой ноге с молодежью. Знаете, при всей то болтавне, которую он вещал уже не в совсем трезвом состоянии, меня поразило то восприятие... То, как я выгляжу в глазах других людей. Было приятно. Дало одуматься и не совершить глупость, о которой я могла когда-либо пожалеть. Не знаю, возможно, когда-нибудь я все же это сделаю. Но я поняла, что не такая уж я сука, что бы навредить человеку, который просто по своему хочет быть счастлив. Возможно, данное представление просто расходится с моим видением этого счастье, но ведь на то и дана нам воля, что бы делать выбор?
Мда, но так меня скомпроментировать! Черт...))) У нас были четырехместые комнаты с двухспальными кроватями. Я должна была спать с Дашей. Нет, я точно помню, что она пришла и легла, а утром я проснулась с полуголым Агейкиным! А я то думала, ну как в такой мелкой девчонке помещается столько храпа! А разгадка была прямо под носом, простите за каламбур))) Но этот засранец просто жег на утро, умудрился еще на меня нажаловаться! Говорит, что я жутко беспокойно сплю и постоянно дергаюсь, верчусь, ворочаюсь... короче, мешала мужику спать! ) На обратном пути пришлось везти начальника службы качества, поздравляю себя, приобрела еще одного кореша!) Клевый мужик, у меня еще не было в хороших знакомых саперов на пенсии!)

слишком длинно получилось

Мой рабочий отец, то бишь Артем, всячески желал мне отдыха. Блин, жаль, в пятницу не уберег меня от встречи с несчастьем. Скажем так, на мгновение потеряла равновесие и вышла из себя. Не верится, что могу испытывать такую пустоту, когда он теперь находится рядом. Но, все как-то так спокойно что ли. Надеюсь, все так и будет дальше. Я уже успокоилась, спасибо всем моим дорогим близким, друзьям... Невероятная поддержка. Даже на работе. Никто, кроме Артема ничего не знает, но все как-то интуитивно видит в моем взгляде какую-то печаль и сразу пытается меня успокоить и поддержать. Я не одна.
В воскресение встречалась со своим духовником. Мне очень жаль, что мы с ним так редко видимся и общаемся. Понимаю его безумную занятость, но он нашел на меня время, мы встретились. Коротко изложила свою состояние, рассказала о планах на будущее. Не сказала бы, что бы он был в восторге от мысли, что я хочу собственную квартиру, но и препятствовать не стал. Больше всего ... тронуло сердце... он не осуждал, слушал, смотрел в глазах и я видела, что он страдал со мной, даже за меня, так как у меня сейчас атрофия. В конце разговора хотел мне дать что-нибудь, просто приятное сделать, шарил по сумке, искал хоть что-нибудь. Я лишь сказала, что ничего не нужно, что пусть как в старые и добрые времена погладит по голове и отпустит с благословением. Господи, да где я еще найду такого отца! Он меня прижал к себе, гладил по голове, поцеловал в макушку. Сейчас вспоминаю и слезы из глаз. На прощание лишь сказал, что не благословляет плакать) У меня замечательные отцы. Их трое и каждый мне дорог до безумия. И как после этого не быть самым счастливым человеком?)))

---

Почему вот просто взять и не перестать приходить?
Все вопросы можно решить же по телефону или же почте, на кой черт приходить к нам в офис! Сиди себе через дорогу и не суйся сюда. Ладно, ума хватило ко мне не подходить.
И почему-то я все еще выступаю секретарем... Сегодня аж зарывала в трубку: "наберите по внутреннему 3242, он уже пол года на этом номере!". Гррр!
Спокойствие, только спокойствие, скоро все пройдет... Отпустит, рассосется и останется лишь холодное восприятие.
Сегодня пригласили на др нашего старшего коллеги, Антонио уговорил поехать. Хм, эпичная пятница-суббота ожидается. Фух, но хотя бы выдохнуть можно будет. Куча знакомых и, главное, не будет его! Пляшем! Вообще, так-то интересно, кто все-таки поедет... Девчонки сегодня как-то не активно сообщали о своем намерение поехать.

---

А кто-то с головой не дружит, а кто-то делал хрень...
И мне пофиг! Вот прям сейчас пофиг!
Возьми, и напиши сочинение "Как я провела прошлый год".
И отправила я его ни кому-либо.... Нет, не несчастью пошел нафиг, отправила я его своему начальнику.
Сказать, то Артем в шоке - ничего не сказать! Говорит, что был слеп. Надо же, а я думала все было так очевидно.
Человек услышал и понял меня. Пообещал минимизировать контакты с несчастьем. Но этот пень как, блин, пень себя и ведет.
Вместо того, что бы отвалить и вообще от меня держаться подальше, теперь еще больше меня бесит.
За день пришел два раза. То пытался заговорить со мной, то пришел, сел напротив и просто смотрел. Бесит! Да пойми же ты, все как прежде не будет никогда! Ты предал, а я не позволяю обращаться с собой как с тряпкой.
Ладно, поживем - увидим, может, допрет наконец и отвалит раз и навсегда, забыв про меня.

---

Футуристичные два дня.,
Распутывала клубок косяков, встала в тупик. Отправила головоломку несчастью.
Ха-ха, да, я на это и наделась - ты взорвал себе мозг!)
А вообще, я сегодня такая молодец. Наконец-то собрала нашу личную головоломку, поставила в рамочку и теперь пусть она там и остается.
Не знаю, что именно меня дернуло. Просто после вчерашней совместной работы , да и вообще, в последнее время чувствовала изменения. Но у нас же было правило, не вмешиваться в личную жизнь друг друга. Ему мы и следовали строго пол года. Вчера вечером решила набраться смелости и задать те вопросы, что мне хотелось задать. Как-то все же было глупо у Кости спрашивать, развелся ли несчастье или нет. Глупость по той простой причине, что мы с несчастьем друзья, как не покрути. Да и мне надо было как-то тактично человеку рассказать про моего грека, пока кто-нибудь в шутку чего не сказал... Написала, мол, давай как в старые добрые времена устроим свои "15 минут истины", без заглядывания в прошлое. Он явно не мог отказаться. Сегодня вечером встретились, попили кофе/какао. Тепло поговорили по душам. Он рассказал, что сошелся обратно со своей бывшей женой, я рассказала ему про Ипполита. Не скажу, что для меня было ударом, нет, чувствовала, что у него изменился запах. Ну что ж, взрослые люди, пусть сами решают за себя. Не столько рада за них, сколько за их дочь. Ребенка перестанет раздваивать на маму и папу. Ну, так поняла, что с родней все намного сложнее. Тут либо два варианта, смирятся, либо режим "Холодной" войны так и останется.
А что до нас? Хм, не знаю, я какая-то бодрая для таких новостей. Наверное, благодаря вниманию моего грека... Может, просто уже была подготовлена к этому чисто морально. Но стукните меня кто-нибудь, почему у меня такое ощущение, что это не конец?! Я жажду конца, мечтаю о том, что все вернется в прежнее состояние, но почему мое "я" отвечающие за интуицию говорит об обратном? Господи, я хочу быть оптимисткой! Пусть у нас у обоих будет все замечательно!
Честно, во время беседы местами не узнавала его. Вот он сидит про дочь рассказывает, улыбается. Что-то про жену.... и мол, меня все устраивает, мы разведены, но обратно расписываться не собираюсь. Эм? Ну не знаю, может со временем придет это, а может и реально извлек урок? И почему мне так уперто кажется, что та самая привязанность ко мне, с возвращение жены в его жизнь, никуда не делась?
Самое же дебильное, в его офисе почему-то на нас так СТРАННО смотрят, будто у нас роман. Черт, как теперь людям то корректно довести, что нас ничего, кроме работы, не связывает? Хотя, что толку оправдываться, все лишнее как шелуха отпадет, правда? Но главное, что я поняла - это нужно перестать общаться. Абсолютно. Пока все до конца не устаканится.
Моя душа реалиста конечно же мне шепчет, что греха надолго не хватит. Просто за неимением его рядом, я тихо буду сходить с ума, а это будет толкать на всевозможные глупости. По этому надо как-то активней налаживать местную личную жизнь. Что бы даже кратковременных мыслей не было.
В общем, время все расставит по местам. Сейчас я спокойна и это главное, дальше что будет, то будет!
но почему такое ощущение, что не конец!!! ааа!!! уйди! брысь! хеппи энд!

---

Не, зря я боялась, как с гуся вода. Кажется, он даже не понял о чем я. Ну и пофиг, ему же лучше.
Поболтали о работе в пятницу. Он меня чуть не довел до сердечного приступа напугав со спины. Я, как истинная истеричка. орала благим матом и махала руками. Он меня схватил за руку и держал неприлично долго, что это даже заметили окружающие. Неловкий момент. Ладно, я и так думаю, что нам роман причисляют все, кому не лень.
Выходные провела дома, наводя порядок. Вчера ходила по торговым центрам в поисках дешевой, но вполне вменяемой куртки. Моя решила в самый не подходящий момент разойтись в лохмотья на спине =_= .
Сегодня день прошел как-то внезапно быстро. Вроде, особо не напрягалась, но и устать успела, и в принципе время пролетело.
На завтра записана к Ленке парикмахеру. Буду голову приводить в порядок, а то после отпуска та еще красота. ))

---

Гребанный день!
Вынести, что ли мозг еще тем, кто меня читает?
Простите, у меня сегодня день такой. Колупаю мозг себе, вынося попутно всем вокруг.
Не знаю, проснулась сегодня не в духе. Просто проснулась и поняла, день не задастся. Так и вышло. Шняга какая-то. Просто меня так уже бесить начинает все то, что связано с моей работой, моим функционалом и тем, что ко мне не имеет отношение, но я должна это делать!
Вот и сегодня занималась хренью. Откровенной хренью! Искала 7 баллонов фреона. Спросите, нафига? Вот именно, нафига мне, логисту это делать?????
Но я с упорством оленя, потратив два часа, нашла его! Как по базе, так и по факту. А затем я его пыталась ПРОДАТЬ сервису.... Но беда в том, что из-за кучи косяков, я не могла ничего провести и мне понадобилась помощь несчастья. Он не смог отказать мне в просьбе и с обеда пришел ко мне в офис.
Честно, лучше бы отказался или решил дистанционно.
Вот тут меня и накрыло........
Сначала, я в очередной раз заметила, что он снял часы. Те самые, что я ему подарила. Затем память мне услужливо подкинула образ его жены/бывшей жены, которая недавно выложила у себя фотки в контакте, и я была бы совсем слепая, если бы не увидела кольцо на безымянном пальце правой руки. То ли от другого мужика, то ли тоже обручальное кольцо, то ли просто какое-то кольцо... Но уязвлена я была по самое не могу.
А он тут сидит, в глаза мне заглядывает, помогает с проблемой... И он вроде тут, и нифига не тут. Разозлилась просто нереально, аж изнутри крутить стало. Капец какой-то, меня давно так не накрывало. И вот я понимаю, что либо я сейчас что-то сломаю, либо возьму телефон в руки что-нибудь ему напишу. Две недели не писала! Зареклась жееееее.... И вот я пишу о том, что его было слишком много сегодня, что я поняла как сильно соскучилась по нему , и что парой он меня так сильно бесит! Странное сообщение, да? Но оно полностью в моем духе, привычка такая, в бочку меда добавлять ложку дегтя. Само собой, он в своем духе мне не отвечал несколько часов. За это время я изнемогая от какого-то внутреннего дискомфорта ушла домой, разревелась, села искать себе новую работу! И тут он мне отвечает.... Меня обвинили в том, что: "приятно видеть такие слова, а еще приятней слышать. особенно, после "холодных" приветов..." Простите, что?????? О_о Эм.... Наверное, все же в прошлую пятницу надо было запрыгнуть на него и обнимать до посинения. Ну, там дальше по тексту было перетягивание одеяла, мол, кто из нас более отмороженным был. Не суть. И все бы ничего, но я же не могла остановиться. Пришла закрывать офис, и пока Костя работал, я продолжила писать. Я написала ТАКУЮ хрень, что мне кажется у него заворот мозга случился. И честно, меня отпустило. Пуф, и внутри стало все спокойно. Правда, меня как завтра накроет угрызение совести, что мужику мозг вынесла, но это же будет завтра, да?)

---

Почему две недели моей чудесной жизни так пролетели быстро????
Господи, как я была счастлива там, в отпуске! Свобода, воздух, пространство, новые ощущения и чувства.
Спускаясь трапа в серость и болотистую влажность, так и хотелось с воплями развернуться, и кинуться обратно в самолет!
Не знаю, мне, наверное, еще никогда не было так хорошо. Единственное, жаль, что мы с Бодриком были неразлучны. Мне слегка иногда не хватало личного пространства. До сих пор не могу в нужной мере побыть одной. Еще чуть-чуть не хватает, но скоро точно наверстаю.
Прошла полная перезагрузка организма, нервы стал эластичней, мозг отдохнул. Класс.
А еще я чуть-чуть влюбилась.... Ну совсем немножко, так, для профилактики. Теперь даже немного порхаю))) Знаю, что не надолго, но это офигенно!

---

Что-то задолбалась я...
Пытаясь закончить все дела разом, я вообще ничего не успеваю.
Меня скоро на хомячков порвет. Одновременно подумать о работе, свадьбе подруги и сборах в отпуск.
Время почти 23, а я только вырубила удаленку, написав последние инструкции моим коллегам. Капец, не сдохнуть бы до завтра. Пони, продержись еще немного, отдых уже на носу)

---

Ня-ня-ня, вторник закончился!
С собой набрала кучу работы. Но мне по любому надо было еще зайти к несчастью за фшелкой, так что свинтила пораньше. То есть в 19.00.
Поржала сегодня над ним. Пишу в ватсапе, мол, как дела с нашим поставщиком, который должен бабки. Он мне в ответ все что угодно, кроме ответа на мой вопрос. Признался, что взял в руки телефон, что бы мне написать, а тут я сама своей персоной. Ха-ха, телепатия, блин.
Снова обсудили все что только возможно, даже падение Лизы, мои фотки и прочую хрень, но опять не дождалась ответа, когда увижу долгожданные деньги!
Сейчас вечером зарулила за флешкой. Он такой, мол, сильно ли я тороплюсь... Да куда мне торопиться? С работы прийти, поесть и снова работать? Нет, конечно! Поболтаем. Утром, под шумок в переписке подкатила с просьбой забрать меня в пятницу со свадьбы подруги. Сейчас сказал, что заберет. Мммм..... Ок, зачтем ему должок за мою работой няней) Главное, особо не задумываться над те, что сейчас происходит. Снова с унынием в голосе интересовался, пакую ли я чемодан. Блин, паковать нечего! У меня, по сути, летних шмоток с гулькин. Точней, шмоток было много, но они все были велики. А моего размера теперь очень мало. Все что было возможно, я уложила. Осталось закинуть два платья и пару туфель.

---

Ненавижу все это! Мысли! Брысь!!!
Вдох-выдох, вдох-выдох... Не долго осталось, а там спокойный отпуск у моря...
Вот надо было прийти в тот момент, когда я уходила? Нет, что бы парой минут позже? Грррр.... Хоть бы спасибо за фотки сказал, бестолочь ((((
Меня, малость, уже начинает подбешивать тот факт, что все как данность принимают мое присутствие на корпоративах с фотиком. И то, что потом на фотках меня нет, но у всех есть фотки в хорошем качестве! Может устроить забастовку?
Просто сейчас в голове всплывает фрагмент субботы. Едем и тут он: "А ты что, сегодня без фотика?". Вот это к чему было? Все-все... сСпокойствие, только спокойствие...

---

Мда...
И как я подписалась под это? В итоге, в субботу я пошла на футбол. Ну, как сказать, не пошла, а поехала. Точней, меня повезли....
Вот нафиг он это делает? Мне интересно, нам долго перемывали кости после того, как мы уехали. Надеюсь, у народа хватит такта не лезть?

....

Да, он был не один. Был с ребенком. А меня так тщательно уламывал поехать, вплоть почти до ссоры, что бы я присмотрела за Лизой пока он играет. Правда, он так и отмораживается, что все именно так и было! Даже уже в машине, да нет же, просто хотел что бы ты поболела за них, ну там командный дух и т.п. и т.д. Но-но... что-то я не припомню, что бы меня на прошлую игру звали... Не суть, все на его совести. Но деть у нас жжег. Палец в рот не клади, оттяпает по локоть. Мы с Лизой в хороших взаимоотношениях еще с тех времен, когда несчастье работал у нас в офисе. Периодически брала ее на себя, что бы он успевал закончить работу, она меня помнит. Но.... ребенок еще очень маленький, всего 6 будет, и хоть она и смирилась с тем, что родители вместе не живут, но все равно еще не все понимает. Вот я и сажусь в машину, поздоровались и тут как ножом в спину: "а у тебя волосы такие же как у моей мамы. и длинны такие же.. и коричневые". Мы так с несчастьем синхронно друг на друга посмотрели, он только прошептал: "Извини". Черт... А я еще упрямство включила и сижу, Лизе доказываю, что я РЫЖАЯ! Приехали на стадион и оказалось, что не на тот! А тот, который нам нужен на другом конце города, а до игры 20 минут.... Короче, мчяли и неслись как ужаленные. На игру успели тютелька в тютельку. Несчастье в раздевалку, мы с Лизой с другого входа на трибуны. В целом, наши молодцы. В турнире по мини-футболу наши заняли 3 место. Приятно, учитывая, что было команд 12... В общем, свой кубок мы оттяпали и мне наконец-то перепала ЛЭНДовская футболка))
Аха-ха, еще был прикол. У наших улетел мяч и само собой, он упрямо летел в меня, так что мне не составило труда его поймать и пасануть обратно. Это заметил ведущий турнира и решил всех повеселить присвоив титул "самого быстрого подавальщика", вручив коробку раффаэлло... И тут Лиза увидел раффаэлло в моих руках из ниоткуда материализовалась рядом со мной. Ведущий будь ему не ладно, такой выдает:
- Это ваша принцесса?
- *невнятно* Почти...
- Скажите громче!
- Моя! *наши девчонки ржут... я молюсь, что бы этого никто больше не услышал*
- *ведущий наклоняясь к Лизе* Как зовут эту принцессу?
- Лиза!
- А за кого вы болеете?
- *беру на себя ответ* ЗА ЛЭНД!
- Какие болельщики у ЛЭНДа отличные!
Самое смешное, что несчастье этого не слышал! После игры такой заглядывает ко мне в сумки и такой с удивлением: "Ты с собой еще раффаэлло взяла? Оо". Вкратце пересказала историю выигрыша. Блин, он смеялся как припадочный, а мне как-то не смешно было.
А вот уезжали мы под конкретно косые взгляды коллег... Сели в машину, молчим... Он такой: "Что думаешь? Нам сейчас кости перемывают строя догадки? И вообще, как все отнеслись к тому, что ты вдруг появилась?". Нет, блин, молча улыбаются! Со стороны мы вообще смотрелись как семья на выезде. Меня, кстати, тоже порядком озадачила реакция ребят. Особенно удивил звонок Оли с вопросом, как проехать. Откуда??? Откуда они узнали, что я там? Никто, кроме меня и несчастья не знали о том, что я в последний момент поеду. Я уж такая сижу, напыжилась, мол, это не я! Несчастье сидит и говорит, что это и не он! Мне ничего не оставалось, кроме того, что бы сделать заключение: " У нас появился крот!"
В общем, ехали обратно по домам, разговаривали как старые добрые времена. Только с тех пор столько воды утекло. Всячески соскальзывала с щекотливых тем. Не хочу обратно в это болото. Без понятия что у него там с разводом, меня это не касается. Думаю, он все равно скучает по тем временам, когда мы так много времени проводили вместе и я всегда была рядом. Истеричная, дерганная, все время что-то вдалбливающая в его голову... А сейчас все иначе, и именно по этому меня обескураживает то, что произошло. Просто даже думать не хочу и придавать какое-то значение, но упрямые вопросы все равно прорываются в голову.
Все, осталось отработать 4 дня и отпуск!!! Юху!! Последняя неделька

---

Еще одна неделя закончилась. В понедельник выходит Ленка.
Уф, выжили!!! Еще 4 рабочих дня...
Господи, зачем ты придумал это противостояние полов??? Уже на грани, что бы начать опять ДУМАТЬ. Но я не понимаю всей это хрени. Мы договорились, что больше не общаемся. Так зачем все это? И вообще, это какое-то хождение по лезвию ножа. Он рассказывает про свои какие-то похождения, я ему рассказываю про свои рабочие будни в окружении, по большей части женатых, мужиков. Вроде, весна позади.. Он в открытую флиртует с Иляной, так растекается... Ну, у нее то это постоянное состояние, но он то! Убила бы! Вот к левой бабе не ревную, а вот к Иляне, да. Я в свое очередь со всеми, кто подвернется под руку. Но это даже скорее всего просто уже манера общения, устоявшаяся за года.
Нет, мне надо рвать когти в отпуск. Уходить в полную перезагрузку и приходить в себя. И, е-мое, перестать переписываться!!!!!!
Вчера был апофеоз моего кретинизма. На работе так издергали, что у меня какое-то бешеное состояние было. Решила самоликвидироваться от людей. Ушла погулять, благо, погода более и менее располагала для это. Подхожу к ТЦ в своем районе. Вижу точно такую же тачку как у него.... Точно так же битую как у него.... Дура, даже на номер не посмотрела, а просто испугалась и впала в панику! Я??? В панику??? Звоню ему, слышу звуки торгового центра, описываю ситуацию, что виду его тачку и прошу сказать мне, куда мне НЕ следует заходить, что бы не столкнуться с ним. Блин, в итоге оказалось, что мы находимся в двух разных ТЦ! Посмеялись...
Иду после этого приступа кретинизма и думаю, всееееее.... Надо возвращаться обратно к молчанию. Прожили же мы без переписок и звонков три месяца.
Сегодня ни звонка, ни записульки. В замен он раза три прибежал в офис. Ну ладно, понимаю, дела рабочие. Но потом он вознамерился докопаться до меня по ватсапу. Предлог - это то, что я ляпнула, что его как-то называют в бухгалтерии. Первое сообщение прочла и забила, некогда было. Второе и последующие в течение часа просто даже не видела. В итоге, линяю с работы, коварно размышляя, что фиг он от меня чего добьется и захожу в аптеку. При чем в аптеку, которая в соседнем подъезде с его офисом. И что вы думаете? Выхожу, гадство, он стоит... Честно, я вела себя почти как ниндзя... Но он все равно спалил меня. Но я была шустрей, крикунув: "Покаааа...", убегала резво и быстро, а вдогонку неслись сообщения в ватсапе...
Сейчас пытаюсь писать этот пост, а у самой телефон никак не замолчит. Выглядит это примерно так: Входящий вызов, кладу трубку, входящие сообщение, исходящий вызов, исходящее сообщение.... И это никак не закончится!
На завтра намечается какое-то спортивное мероприятие. Сначала несчастье как-то вскользь поинтересовался кто едет. Потом поинтересовался, иду ли я.. Теперь и в ватсапе тот же вопрос. У меня аж это, терпение от этих хождений вокруг да около закончилось. Пишу, мол, не ходи кругами вокруг да около, тебя интересует, будут ли там девочки или конкретно я? Хах, а мне прилетел ответ: не крути мозг, приходи, если сможешь.
Капец! Цирк, честное слово!