Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, у человеческой глупости есть предел?
Иногда мне кажется, что нет... Иногда вообще перестаю что-либо понимать.
Почему мы всегда делаем больно тем, кто нам ближе всего? Когда у нас плохое настроение - срываемся на родителях и любимых, когда что-то в жизни не складывается - обвиняем друзей, родных, кого угодно, кроме себя. Почему, когда ты человеку не сделал ничего плохого, а он на тебя реагирует так, как-будто вы враги. Не помню, что бы за слова правды закидывали камнями.
Конечно, глупо обижаться и еще глупее себя так же вести, но и по другому сложно выстроить взаимоотношения.
Ты вроде к человеку по хорошему, по доброму, просишь - не делает! Ты ему предлагаешь мировую, а он как-будто на зло, делает все наоборот.
НЕ ПОНИМАЮ! Ладно бы хоть какие-то плоды приносила такая форма взаимодействия.
Единственное о чем жалею, что человеческие взаимоотношения так легко были сломаны. Увы и ах. Жаль, очень жаль.

---

Личная жизнь - странная штука. То ее нет, то ее блин вообще не надо, а она пытается пролезть через всевозможные щели.
Серьезно.
Вот сейчас такой этап, когда мне честно, никого не надо. Ну просто задолбалась.
А нет, просто хоть топором отмахивайся. Дак ладно бы хоть взаимно! Но и тут писец...
Как бы печально не звучало, у меня ни на кого не стоит глаз положить не могу. Не чувствую ровным счетом ничего.
И самое обидное, тянет то каких-то слабовольных, и мудачных кадров... Аж прям до бесячества доводит!
Вот сейчас случайно ткнулась в сайт знакомст и тут же, как по сигналу один кадр, которого, внимание, 4 месяц игнорирую, снова стал писать.
И ладно б хоть че путное... Гррр.... Сохранять спокойствие, глубоко дышать и стараться не хамить, и огрызаться.
А так хочется.....

---

Что-то все реже и реже раскладываю свои мысли по полочкам, опять какая-то свалка в голове.
Мне вот интересно, кретинизм лечится или нет? В моем случае явно нет. Снова нарываюсь на неприятности.
Но я прям чувствую что-то неосязаемое, липкое.... Еще не понимаю что это, но пипец это ощущение вымораживает.
Работа помогает как-то отключиться, но вот потом, в спокойное время снова накатывает чувство чего-то инородного в моем поле...
Снова стала плохо спать, постоянно утомленное состояние и эта предательская слабость... Дежавю...
У меня есть подозрение на одного человека, но после ВСЕГО - этого просто не может быть. Хотя, судя по внешнему виду, по ходу, я конкретно так накаркала, что счастья ему и не будет.
И чего люди ждут от того, что так тщательно били, колошматили, ломали? Увы, цельным уже не станет.
Вообще, во многом удивляюсь поведению людей.
Когда мне не приятен человек и мне нужно с ним сделать общее дело, я беру, и бегом его делаю. Что бы не растягивать эту хрень и быстрее отделаться.
Но, в моей жизни до сих пор присутствует человек, который, блин, ну никак не может сделать так, как надо мне. При чем, для общего благополучия и спокойствия, что бы я не говорили или не делала. Это либо дебилизм, либо я даже не знаю на что подумать. На той неделе разругались прямо на улице. нет, без воплей и скандалов, просто... Мммм... Каждый решил капнуть поглубже... Туда, в запретную территорию... В итоге, мне в лицо с наглой ухмылкой заявили: "Ты же знаешь свой главный недостаток - ты слишком ответственная!". На что я просто не могла не парировать! На продолжение фразы лишь ответила, что: "А ты, как всегда, слушаешь меня, но не слышишь!". На том и разошлись. Но я была бы не я, если бы не оставила последнее слово за собой.
Воспользовавшись уникальной возможностью похозяйничать во время игры в кабинете этого придурка, я чирканула записку.
Обожаю тот момент, когда ему стыдно смотреть мне в глаза потому что я в очередной раз попала в яблочко. Стоп, кажется, я опять злорадствую... ))
Если же брать вообще обстановку на работе, то это тоже огонь. Все эти тренинги по управлению конфликтами, по моему, абсолютно бессмысленны с теми, кто являться истериком или неизлечимо болен манией величия.
Третий день г-жа П. ОРЕТ на два этажа, при чем абсолютно не разобравшись в ситуации. Сегодня уже Артем попросил ее ЗАТКНУТЬСЯ ибо заипала всех.
А вчера наша г-жа ГЛ. БУХ возомнила себя царицей всего офиса и вопрошала меня, точно так же, на повышенных тонах, почему я отказалась выписывать доверенность коммерческому директору. Я охреневала.... Никого не смутило, что в то время, когда коммерческий ко мне подошел, я говорила по телефону?
В последнее время меня прям прикалывает, каждый в нашем офисе считает что вот именно он то знает, как нужно работать Наде и что она должна или не должна делать. Прям, куда не плюнь, одни начальники!

---

Не дай Бог еще пережить такой день...
Все было замечательно. Утром вышло солнце, планерку провели результативно, приступили к работе, а потом внезапно наступил ад...
На наших глазах у Кости начался эпилептический приступ. Конечно, я уже не раз видела такое зрелище, но одно дело, когда это посторонние люди другое дело - почти родной человек.
Наши ребята самые лучшие, так технично сработали. Пока одни держали, другие помогали разжать челюсть, а я звонила в скорую.
Не могла его оставить одного, уехала с ним на скорой. Блин..... Я понимаю, что больницы - это не фешенебельные лечебницы, но мать вашу, человек только что перенес приступ, а его выпнули в холодный коридор! Мол, мы вас понаблюдаем час-два. Маразм! Он сидеть то не может, сил вообще ни на что нет. В итоге, картина Репина. Он лег на скамейку, положив голову мне на колени. Так и сидели полтора часа, пока нам не выдали справку и нас не забрал Юра.
Пиздец, простите за мой французский.
Сама перепсиховала так, что "здравствуй мой приступ головной боли". Вернувшись на работу, почувствовала как простреливает в мозг, а сейчас медленно накатывает боль. Напилась успокоительных. Сейчас бы отрубиться и забыться.

---

Ого! Аплодисменты самой себе. Я где-то месяц потеряла.
Даже не верится, завтра 8 мая.
И на свадьбу в Москву я сгоняла, и др отметила... Блин... Так и пенсия не за горами!

---

Иногда можно просто свихнуться от такой череды неприятностей.
Биться головой об стенку...
А потом просто два друга заявляются без спроса и вытаскивают тебя из этой херни простыми рассказами о своей жизни.
Не знала, что так соскучилась по телефонным разговорам.
Просто слышать голос, который ничего от тебя не требует по работе. Можно трындеть пока не оборвется связь или не сядет батарея.
Давно не разговаривала по телефону, настолько привыкла к печатному тексту в аутлуке, в ватсапе, в вайбере, в вк...
Иногда, забываю голоса людей, и потом удивляюсь, услышав их внезапно по телефону.
Что с этим миром не так?
Сегодня сквозь строки услышала приглашение. В другой мир, другой город, с, по сути, теми же людьми, но в другой компании.
Сейчас, конечно, я не кинусь в омут с головой. Не хочу, не могу и боюсь.
Возможно, просто и не надо никуда спешить. Ведь + или - еще 10 лет как бы ничего в жизни не изменят.
Не хочу еще раз потерять еще одного друга просто из-за каких-то эмоций.
И больше всего на свети не хочу быть снова преданной. Пора уже остановится в раздаче доверия всем, кому непопадя.
Очень устала. Хочу крепкие объятия, уютное одеяло и сладкий, восстанавливающий сон.

---

Невероятное бессилие. Выгляжу ужасно. Начиная от волос, продолжая лицом и телом.
Вся осунулась за полтора месяца работы по 11 часов. А знаешь, дорогой дневник, толку от этой работы - никакой. Проблемы не иссякают.
Не успеешь разобраться с одни делом, как тут же возникает другая проблема, еще более сложная на разбор.
Устала до изнеможения.
А самое противное, тошнотворное и просто выносящее мозг - это внутреотделовые разборки. Вместо того, что бы не искать виноватых, а договориться о решение проблем, ты пишешь стопитсот писем и получаешь лишь ответ, что ты идиот.
Сил нет, честно.
И пореветь в жилетку некому, потому что все в таких же условиях.
А еще сегодня увидела этого дебила вблизи. Эм... Пипец, как я могла полтора года назад так выскребать себе мозг из-за этого мудака?
Отправила вчера ему счета, он опять ничего не сделал. Сегодня проверила отсутствие нужной мне операции, звоню, трубку не берет.
Он ее не берет и не перезванивает. Это я знаю. Смотрю, вываливается из соседнего кабинета. Обращаюсь к нему, мол, где?
А он с этой мерзкой полуухмылкой, говорит что сейчас сделает. Ха-ха.... Через полтора часа звоню, трубку не берет.
В первый раз, наверное, месяцев за 8 отправила смс: "Господи, как же можно быть такой сволочью?". Естественно, ответа не было, но зато зрс появились в базе буквально через 5-10 минут. Я нашла новое "волшебное" слово. И меня не грызет совесть. Совсем.)
Но самым ржачное - это его избитое лицо. Черт, дайте мне контакты его партнера по спарингу. Я буду ему платить, что бы он почаще и посильней его избивал.! Аминь. Пошла обратно в свой ад.

---

Еще 3 недели до моего кратковременного, однонедельного отпуска... Эххххххх...
Сил нет ни каких. Постоянно ссоримся с Артемом по поводу и без. У меня такое ощущение, что в концу мая он меня уволит. Сволочь.
Хотя бы сказал нормальным языком, что конкретно имеет против меня. Ненавижу неопределенность.
Правда, я сама была на грани, что бы швырнуть пачкой документов ему в лицо и сказать, что с завтрашнего дня не выйду.
Сдержалась, точней, мой кредит меня сдержал.
В субботу была инвентаризация, по этому выходной получился половинчатым. Печаааааль.
Но вчера я растекалась по дивану и просто релаксировала. Настроения, правда, это не добавило, но хотя бы мозг прочистила.
Кстати о чистке мозга, корейские дорамы хороший очиститель)) Залипла на Marriage Not Dating. Прям ми-ми-ми.
Правда, при просмотре иногда так и хотелось крикнуть по Станиславскому: "Не верю!", а потом добавить: "У меня было круче!")))
На счет дорамы, посмеялась, погрустила, запомнила и очень полюбила. Корейцы наконец начали снимать более взрослые дорамы с нормальными поцелуями!)
А на счет "Не верю", блин, почему Мироздание так троллит меня? Я уже устала смеяться над этими не очень смешными шутками.
Серьезно, да коле?
Сижу, никого не трогаю, мысленно думаю, ляпата.... Неделю этого дебила не видела. Вообще не видела, только один раз позвонила и всеееее. Счастье же!
И тут мне пишет моя Катя... С одной стороны, и посмеяться хочется, с другой и позлорадствовать, а с третьей - просто уже взбеситься. Когда уже пути разойдутся так, что бы вообще даже не вспоминать?
В чем соль? Да в том, что новый ухажер моей сестры точно так же работает в Сбере. Нет, все бы ничего, но он руководитель. Не помню чего именно, еще только в иерархию Сбера не вникала. Так вот. Присылает она мне принскрин, открываю и охреневаю. Неблаговерная того самого дебила, который последние полтора года отравляет мою жизнь, тоже работает в сбере))) Ну, это то для меня не секрет. Но вот то, что эта дамочка за год, вместо повышения медленно скатывалась по карьерной лестнице... Ыыы)) Простите, не могу лыбу удержать. Самолюбие знатно почесала)) Но это еще не все, она еще и работает под начальством Катиного хахаля. Пипец. Надеюсь, у моей дурынды хватит мозга не задавать своему бою вопросов об этой несчастной....
Уже просто хочу на 100% забыть.
Нет, эмоций никаких не вызывает, просто сама мысль того, что где-то опять могут пути пересечься - меня просто выбешивает.
Может реально женское счастье быть дурой, не способной ни к чему. Просто быть такой, ни рыба, ни мясо, не париться по пустякам, трахаться с кем захочется и мужики будут штабелями укладываться?
Хотя нет, увольте, лучше уж одной, чем дурой и бл***ю.

---

На работе нескончаемый бздец.
А мне пофиг, мне улетно. Какое-то состояние отрыва от реальности. Сама не знаю как его добилась. То ли слишком много работала и чувства притупились, то ли организм сказал "баста" и вырубил эмоции.
Ну и еще, конечно, я усиленно занимаюсь собой. Нет, ни зависаю в качалках или салонах красоты, а просто, сконцентрировалась на себе.
Прошлая неделя была просто как манна небесная. Сейчас не знаю что ждать от новой недели.
По сути, дотянуть бы до отпуска 21.04 и адиос, хотя бы на неделю забыть про работу. О последствиях подумаю позже.
Интересно, что наступит раньше - меня уволят или я сама напишу заявление? Наверное, по людям я все же буду скучать... а в целом, гори оно синим пламенем. Жизнь на магазиностроение не заканчивается. Найду новые цели, приоритеты и возможности, пойду новой дорогой.

---

Ну вот и прошел этот корпоратив.
Это было жестоко. Честно. Супер короткая неделя, пол рабочего дня пятницы, когда ничего не успеваешь доделать...
Но вот мы уже на базе отдыха и уже готовы к соревнованиям. По началу нас было не так много. Поделились на команды. Мы свою назвали "Трижды яркие", но всем упорно слышалось "Три доярки"... это было фатально)))
Короче, еще на стадии соревнований меня порядком потрепали и избили.... Нет слов описать то, насколько я вся в синяках. Все бы ничего, если бы они еще и не болели!
Ближе к концу соревнования народу прибавилось. Я оглядывалась про себя и как мантру читала про себя: "хоть бы не приехали, хоть бы не приехали сервисники". Но куда там... Судьба такая злодейка! В тот момент, когда мы перекусывали, заявился опоздавший Костя с Леной. НУ я так, поржать, спрашиваю, мол, в каких корпусах живете. Костя такой, мол, в третьем, в 15 номере.. с Яриком. Мляяяяяя.... Для меня это означало лишь одно - их номер напротив нашего с Леной. Пипец.
Напрыгавшись и надышавшись воздухом, все расползлись по корпусам приводить себя в порядок. Я тихо ликовала, ибо, собственно, этого дебила все еще не было. И быть может, мне наконец-то улыбнется удача, и мне не придется поздравлять его и Перова. Щас Уся... Ровно за 5 минут до выхода на ужин, заявился этот кусок дебила. Лена сочувственно потрепала меня по плечу.
Поели, начали готовиться к выступлению. Блин, не знаю, нам было ржачно, а мужики какие-то не веселые были. Мой номер был вторым. Значит, выхожу, объявляю список тех, кто мне нужен на сцене. Ага, этот деблоид в этот момент жевался, ыть, и именно по этому чуть не подавился, когда я его объявила. Прости, милый, мне это тоже радости не принесло. В общем то, поздравила знатно. Особенно долго мне будут припоминать настоящие куриные лапки, которыми я предсказывала будущее)))
Потому оказалось, что мы и сидим за одним столом, потом играем в одной команде в боулинг... Короче, порядком это соседство подбешивало.
Да в добавок, я грохнулась в боулинге на попу, и каким-то образом повредила руку. У меня вздулась вена, рука отекла, короче, жопа полная. Меня удивила его реакция. Он упорно делал вид, что ничего не произошло, в то время, когда Костя пытался меня как-то успокоить. Потом все же придя в себя подорвалась за льдом и только тут увидела как тот испуганно метнулся ко мне. Резко затормозил, передумал и ушел. Хотя, чему удивляться то.
И это было только начало вечера....
Затем было вино, потом текила, потом я потеряла и нашла телефон. Затем была баня (!) где меня с перевязанной рукой парил Тимыч. А вот почему после бани я опять поперлась в боулинг - хрен поймешь! Но сам факт. Мне было весело, я еще добавила вина, убила два бокала и пару стаканов и танцевала до 4х утра, пока, как говорит Оля: "Ты не начала падать, Костя тебя технично поймал, закинул на плече и утащил". Ха-ха))
Но и на этом все не закончилось! Мы с Ленкой еще до 5 утра трещали. Просто..... Она зря, наверное, мне рассказала то, о чем вдруг возжелал поговорить этот дебилоид.
Нифига не понимаю, как у них до этого дошло. Вроде, не было предпосылок, вроде бы не так долго рядом сидели... Но суть разговора меня просто вывела из себя.
Значится, начал он с вопроса к Лене, мол, тебя не убьют за то, что ты сейчас сидишь со мной и разговариваешь? У Лены малость шок, мол, с чего бы вдруг Наде заниматься такой фигней? И короче, он зарядил какую-то хрень о том, как он мне благодарен, как он испытывает чувство вины, как он написал мне письмо в два раза длиньше моего, но так мне и не отправил. Что все что он делает, это только ради его дочери. Что вон она, Лена, должна его понять, ведь она же прошла ту же историю. Короче, Лена ему так мягко намекнула, что истории у них разные, что он охренно так благодарен, что вечно создает мне проблемы.... Короче, акт саможаления ему обломали. А я просто в шоке. Какого нафиг он это исполняет? Зачем это рассказывать Лене. С перспективой того, что она мне перескажет? И дальше то что? Ты как вел себя как мудак, так и продолжаешь это делать. Вообще логики не наблюдаю. А главное, он реально при виде меня бесится. Просто сразу набычивается и так лицо, будто испытывает к мне презрение. Офигеть...
В общем-то, так-то без разницы. Было и прошло. Просто интересно, с чего бы это такие откровения.

---

Что у меня нового? Ничего! Что на работе? Капец!
И в таком ключе недели напролет.
Эта неделя супер короткая. Вышли во вторник, а в пятницу у нас корпоратив. Клево че. Не омрачало бы еще это радостное событие пристуствие на оном одной личности. Честно, надеялась до последнего не увидеть его в списке. Даже просмотр данного списка откладывала да самого-самого крайнего момента.
Блин.... Едет....
И знаете, все бы ничего. Но у нас всегда на корпоративах какая-нить движуха с поздравлениями. В этом году не нарушаем традицию.
И еще так на подкорке билась мысль.... С твоей то везучестью, Уся, смотри, как бы этот дебил в поздравляемые не угодил.
Надо слушать свой внутренний голос и никогда не быть инициатором!
Сегодня расписывали роли. Сценка по мотивам "Битва экстрасенсов". Так вот... Мало того, что мне досталась роль мужика-куропатки, который носит бусы из куриных лапок, так и оказывается, мужиков мы поделим на группы для поздравления. Уже, видимо, заранее предчувствуя подвох, я сидела скрестив пальчики...
В итоге, девочки пришли в тупик после того, как для ровного разделения нам не хватало одной группы с одним типом подарков. И тут я предложила что-нить связанное со спортом. НУ как бы логично, раз я сама малость повернута на этом. Таки вот, Иляны предложила эспандеры. В прицнипе, как вариант, дешево, сердито и вполне оригинально.
И тут я малость отвлеклась, вышла из разговора пока Таня "пилила" мужиков на группы. Конечно, ничего странного в том, что этот дебил попал в категорию спорта.... То есть, можно меня поздравить, я буду поздравлять. =_= По моему на моем лице давно не было такого разочарования... Только единицы поняли кто является причиной, хотя, Таня считает, что я больше расстроилась из-за Перова начальник этого дебила, мерзость редкостная.
Вот сижу, вечер мозгую, как бы поздравить так, что бы для всех было поздравлением, а для одного единственного - оскорблением?)) Да, я коварна!
В принципе, конечно, ничего фатального. В конце концов целовать не надо, руку жать, надеюсь, тоже. Так, найти какие-то слова, поздравить, напророчить приятностей, вручить эспандеры и отчаливать переодеваться. Но сам факт.... Короче, будет повод быстро напиться текилой и в 23.00, по традиции, отчалить спать.

---

Как же я задолбалась....
На работе какой-то беспросветный мрак. Задолбалась по самое не могу.
В пятницу под самый занавес рабочего дня написала Марине, что бы пнула этого дебила на предмет ответа мне на письма.
Оборжаться, он на меня наехал, что я пытаюсь ему угрожать. Оо
Придурок. Выбесил меня до конца дня.
Сегодня весь день сижу......... Жду, когда же произойдет чудо и то, что мне нужно, он сделает.... Жди еще стол лет!!!
В итоге, дождалась конца рабочего дня, проверила отсутствие нужной мне операции и ... нет, не позвонила. Пошла.
Сучонок, как же он меня бесит!! Идиота кусок. Конечно, я заведенная была, но что бы вот так вот... Типа, ок, я поговорю с Артемом, впредь ты этим будешь заниматься сама. Ты не охренел ли?????? С хера ли мне заниматься делами твоей компании?????
При чем, у него такой тон был.... Типа, ой, вали отсюда истеричка, от тебя все равно толку никакого.
Случайно его пнула, хоть один плюс этого вечера.
Мне вот интересно, в жизни вообще есть справедливость?
Хочу на своей улице праздник! Думала, может он в таком настроение, может уже уволится.... Щас, блин, 100 раз.
Окей, мне осталось пережить еще 10 месяцев и я сваливаю. Прям представляю, ушла и всеееее... Никаких пересечений, никаких взаимоотнощений.
И блин, почему он опять стал пользоваться той туалеткой? Грррр! Короче, опять меня довели до бешенства. Бууу. Спать надо лечь, пока я кому-нить еще настроение не испортила.

---

На работе ахтунг! Пристрелите! Хорошо, что завтра пятница. Хотя, плохо, ибо с мертвой точки я не сдвинулась(((((
А в перспективе, только ухудшение ситуаций. У меня какие-то постоянные совещания, какие-то постоянные нервотрепки.
Кстати, этот кусок дебила решил меня задинамить по всем рабочим фронтам. Охренеть не встать! А где это его радушие, которое он излучал две недели назад? Альтруизм закончился?)))) К счастью, мне не особо есть дело до его участия, оно мне там почти не валялось. Разгребемся.
На такой волне, думаю, ну может человека так накрывает из-за очередного кризиса в семье. Не поверите, я в первый раз, наверное, за месяцев 7 зашла на страницу его неблаговерной. Мммм.... Ни че не поменялось. Даже аватарка та же, только статус стал "замужем", а так.... Ах, ну да, еще пару фоток со "счастливых" семейных каникул. Меня аж передернуло от фотки, где долбоярик с дочерью и как на зло, часы видно. Блин, это какое-то блядство. Я уже как-то даже про них забывать стала... Хотя, Уся, подойди трезво к данной теме. Носишь же кофту, которую тебе связала подруга, та сама, которая решила в один день выкинуть тебя и свой жизни. Но, блин, я то как раз ее надеваю и помню о ней, без злости и ненависти, просто как человека, с которым связаны прекрасные мгновения. А тут.... Эм.... Ну, не спорю, прекрасных мгновений масса, но при наличии некоторых эпизодов... и другой женщины. Это все-таки странно. Я бы сняла и спрятала. Просто, на память.
Ладно, проехали, это дела давно минувших дней. Главное, нам своим коллективом остаться дружным и друг друга не поубивать. А это сложнее день ото дня((((((

P.S Ыыы)) Оказывается, сегодня этим злосчастным часам ровно год! Ну надо же... Совпадение то какое))) Год прошел! Офигеть! Какой же я дурой былааааааа... Почему мне никто тогда пинка не дал?

запись создана: 12.02.2015 в 18:32

---

На меня тут напала звериная апатия. Второй день хожу унылым овощем с характерными чертами планктона.
Вчера Артем довел меня до слез, но я, скорее всего, просто даже не сопротивлялась. Мне хотелось реветь. Даже по никчемушному поводу.
Мозго*бство на работе продолжается и даже расцветает. При чем, почему-то в таком состояние почти все. Что-то с этим миром, а в частности,с нами не так...
В выходные ходила на свидание. Честно, расстроилась не реально. Нет, не из-за представителя противоположного пола, а из-за себя. Настолько чувствую людей, что сразу понимаю - не мое. Капец. Как с этим жить?
Что со мной не так-то? То есть, тягу к человеку, который этого не заслуживал я испытывала, а к нормальному, свободному парню, я ровным счетом ничего не чувствую. Даже цветы не радуют.
Наверное, сезон такой, хочется только улечься и спать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вы знаете, Мироздание такое ми-ми, если от всего сердца попросить.
Все классно, только начался опять сезон диких головных болей. Но хотя бы из себя не выводят некоторые.
Марина звонит постоянно. Немного начинает подбешивать, ибо, как правило, меня прерывают в разгар какого-либо действа.
С долбояриком все стабильно, значит никак. Человек по честному из всех своих сил старается не создавать мне проблем. Хотя, если вдруг возникают какие-то общие дела, стал из кожи вон лезть, лишь бы сделать все на 100%. Интересно, к чем бы это?
Кстати, мартофля скоро. Надеюсь, выше изложенный абзац будет свидетельствовать о том, что по договоренности, которая была принята по умолчанию, я на корпоративы езжу ОДНА. Долбоярика там даже на горизонте не должно быть.
Сайт знакомства уже приелся. Мне везет исключительно на дебилов или жутких нытиков.
Разочаровалась надолго.

---

Пережив сегодняшний день, я поняла, что вчера я просто была на взводе. Или просто спустя время мне кажется все более и менее нормальным.
Сегодня морально отдыхала от сервиса.
Утро мне сделал мой друг. Написал с утра, что здорово грохнулся, разбил колено, валяется дома. Посочувствовала. А в ответ получила вопрос, все ли еще мои ноги такие же худые)))) Ыыыыы))) Коляяяя!!!
Я то думала все, приколы закончились, но не тут то было. Не рассказывала же, что решила обновить свой аккуант на лав пленет?
Таки вот! Зря я это сделала.............
По моему, я еще больше разочаровалась в мужиках. Раньше хоть писали, а теперь только заходят, смотрят и наживают кнопочку "нравится". Блин, мы с один мужиком друг к другу на страницу раз по пять в день заходили и он все стеснялся мне написать =_=
Но мой сегодняшний прикол из другой оперы... Установив приложение на телефоне, оно стало мне показывать, кто рядом со мной. Какое же у меня было изумление, когда давешний Аркаша попал мне на глаза, при чем под именем Антон!
Мне кажется я была на грани истерического припадка.
Теперь шантажиру его))))

---

Нет, простите, до человечных взаимоотношений, как до Луны пешком!
Серьезно... Меня бесит ощущение того, что плавно пытаются сесть на шею.
Просто бешусь.
Вообще для меня понедельник тяжелый день. Не только от того, что после выходных тяжело просыпаться, думать, работать, а еще потому, что в понедельник нужно делать еженедельные отчеты. Отнимают массу сил и времени. И вот когда тебе нужно максимум скорости, ты начинаешь спотыкаться об какие-то неурядицы. Обычно, это конечно мои текущие траблы с машинами, но сегодня феноменально не перло со всеми отчетами. Из-за изменения программы сервиса, мне теперь не приходит отчет. И блин, его надо, а я даже не предполагаю у кого его просить! Ну пох... Полезла к Аркаше, а тот, не будь дураком, отправил к кому? К долбоярику! Ну е-мое! Окей..... Свой отчет я получила, еще успел даже поразить мое воображение сопутствующим звонком.
А потом повалилась куча других трабов...... И я залипла.... Благо, все, расставила все заказы по местам, все переделала, красота.
Но нет, на этом не закончился мой день по взаимодействую с офисом через дорогу. Пишет мне Марина.... Проверяю ее документы и понимаю, все то, что я ей объясняла, она абсолютно не усвоила. Пришлось после обеда идти в сервис.
Иду себе, опять никого не трогаю. Выхожу из-за угла дома и там так удачно стоит киоск с зеркальными панелями и в них всегда можно увидеть, стоит ли кто-нибудь у сервиса или нет. Иду и вижу, блин... стоит. Давай притормаживать, а он вроде не торопится и так удачно стоит спиной к двери. Я газку прибавляю, думаю, ну вот щас за спиной прокрадусь и даже здороваться не придется. Меня реально выматывают эти натянутые "привет!". Ага, щас, разбежалась, в тот момент когда я уже почти подошла, долбоярик закончил курить и зашел в подъезд. Ок... Торможууууууу... Медленно, в развалочку поднимаюсь, никуда не спешу, в уме просчитываю, что вот сейчас зайдет, разденется и скроется в своем кабинете и мы благополучно не пересечемся. Слышу, дверь хлопнула, ага, мышка в мышеловке. Осталось еще на пару шагов медленнее идти и план под эгидой "не пересекаемся" удастся. Но и тут мне не подфортило. Подхожу к двери, прикладываю палец к сканеру и тут дверь открывается на меняяяяя. Ну и конечно, кто же на меня может вывалится, как не сам его высочество долбоярик И опять это: "Привет!"
Хрен с ним, терять уже нечего, оперативно раздеваюсь, иду к Марине. И мало мне проколов... То у моего стула колесико отлетело, то я устроила погром каких-то железяк И этого ему мало, он решил внимательно послушать, что же я буду вещать
Но! Справедливость существует! Его куда-то отбуксировали. Мое счастье, я расслабилась, объясняла Марине все что нужно и пошла к себе в офис.
Но какое же разочарование меня ждало там.... Этот подонок сидит у меня =_= И ведь, самое забавно, подкатывает такой ко мне и выдает: "Надя, эм, ну как прошло? Ты все объяснила? Как там, обратная связь есть, Марина все поняла?" Не нужно, наверное, рассказывать, что мне хотелось сделать так КАКОГОБЛЯНАХРЕНТЫЛЕЗЕШЬКОМНЕ! У кого-то явно рефлекс самосохранения отказал. Постаралась максимально тактично отшить и ментально послать на йух этого товарища.
Мироздание, все, отпуск! Пусть недели две больше никаких проблем не будет? А???? Ну честно! Можно я со своим барахлом разберусь, а не буду метаться, пытаясь решить стопитсот НЕ своих проблем, особенно с ним?

---

Жизнь вообще интересная штука.
Иногда придаешь значение тому, что не имеет смысла и наоборот, совсем не придаешь значение тому, что важно.
Внезапно поняла, что мне абсолютно не важно, то, что было важным год назад. И так же внезапно поняла, что чувствую тоску по тем, с кем давно не виделась и не общалась. Думаю, наверное, надо что-то поменять в жизни. Хотя бы повидаться с теми, с кем хочется.
В пятницу была удивлена.
Иду на работу, никого не трогаю, вижу долбоярика. Курит. По отработанной схеме иду мимо, делая вид, что никто не стоит у курилки и тут такое громкое, на пол улицы: "привет!". И улыбается. У меня, по моему, глаза были по пять рублей от изумления. Окей, адын-адын, подловил меня.
Вынуждена была поздороваться. Странный он. Хотя, пофиг. Наверное, может в чем-то он прав, вежливость еще никто не отменял. И мне пора уже как-то более человечней разговаривать, раз уж я признала факт того, что отпустила всю эту ерунду из своей головы. Но пока не очень выходит, правда, когда совсем абстрагируюсь, то могу представить, что говорю с левыми человеком и это как-то проще дается.
Нужно как-то учиться жить дальше. Ну, в смысле, работать, сотрудничать. Правда, вообще этого не хочу. Но почему-то день ото дня общих вопросов становится больше. И каждый вечер, идя домой, я думаю о том, что вот щас разберусь, и это в последний раз! Но, не тут то было...(((