Остановите время, я сойду.
Сойду с поезда или сойду с ума
Как на дворе может быть уже 25.12?
Когда по радио объявляют обратный отсчет до НГ, мне становится не по себе.
На этот Новый Год хочется просто лечь пораньше Просто проснуться уже в следующем.
Я считаю, это идеальный план))
Домашние раскручивают на оливье, но не уверена, что потяну даже его.
До командировки в Якутию время еще как-то более и менее размерено шло, но вот после..
Нет, конечно, когда неделю в полетах, а потом неделю ты еще внутри себя приземлиться не можешь

---

Охо-хо-хошеньки хо-хо, всё тот же дневник, всё тот же серый дизайн!)
Есть тут хто-то ещё живой или все уже "в архивной папке"?)
Как по традиции, ближе к зиме, вдруг хочется начать что-то писать и пострадать.

---

Читаешь предыдущий пост и думаешь, как я был молод и глуп....
За 11 месяцев жизнь кувырком катилась под откос, и, наверное, точкой невозврата был май.
Самый сложный год в моей жизни идет к своему завершению.
Нет смысла загадывать себе легкой и радостной жизни, все равно будут события, которые будут добавлять горечи во все, что может быть радостным.
Сейчас, спустя 7 месяцев после смерти мамы, хочется выдохнуть и сказать, что слава Богу, мы еще живы сами...
Хотя, за эти пол года из жизни ушли 4 человека, которые имели место быть в моей жизни.
Тяжелый и выматывающий год.

---

Почему-то про дневник мне вспоминается только зимой...
Безумно рада, что этот унылый год подходит к концу. И верю, что следующий будет более оптимистичным, ярким, радостным и воодушевляющим. Что ты не будешь с начала года биться как рыба об лёд со своими финансовыми траблами, не будешь бояться сокращения на работе, тебе не сообщат, что у твоей мамы рак.
Короче, этот год истрепал мне порядочное количество нервных клеток, добавил седины, да и в целом, помял.
Сейчас еще зима эта серая и безрадостная. Нет, не то, чтобы я зиму не любила, просто она мне нравится где-нить за границей города, где снег чистый, где горы высокие, где воздух чистый. А здесь... Все серое, начиная от неба, заканчивая снегом. Еще и типичный уральский смог над городом.
Хочу загадать на будущий год выплаты всех обещанный премий, здоровья всем членам семьи до скончания веков, ярких и солнечных путешествий, да и в целом, позитива как можно больше. Понимаю, что хочется всего и разом, но вся эта хрень порядком подзадолбала.

---

Иногда ты живешь на автомате, дом, работа, тренировка, друзья, отпуска и так по кругу.
Забываешь смотреть по сторонам и чувствовать что-то сердцем.
В один определенный момент я отключила сердце от всего, на столько не хотелось ощущать никого и ничего, что со стороны могла показаться абсолютно бездушной.
Вчера столкнулась с крайне не однозначной ситуацией.
Не очень люблю ворошить прошлое, но вчера его прям выкорчевывали наружу, когда я этого не просила.
С чего вообще все это началось?
С ключей от моей машины, которые я ему дала? Со звонка с вопросом, где открывается багажник машины? Или с урывистого поцелуя в руку, пока я разговаривала с Артёмом?
А может в тот момент, когда он меня утянул в танец? Или в тот, когда я попросила не ломать меня, потому что "я знаю тебя", а он в ответ прошептал на ухо: "я тоже тебя знаю.."?
А может все дело в тех песнях, которые были в плей листе?
Ведь спокойно же мы переживали многочисленные корпоративы, и как-то все обходилось. Точнее, он умело обходил меня, а тут что пошло не так? Количество людей было слишком мало или беседка слишком тесной?
Зачем было вообще меня затаскивать в эти танцы?
В упор не могу вспомнить, что же все же играло то... Вот точно Михей был в плей листе, Баста, Ленинград.
Сначала это были какие-то коллективные шаманские пляски, потом что-то странное, что заставляло его постоянно быть за моей спиной и держать меня за запястья, за талию, прижиматься, обхватывать, прогибать.
Но что играло такое мелодичное, что заставило его обнять меня лицом к лицу со всей нежностью и неистовостью, до треска в моих ребрах?
Мне сложно объяснить что это было. Из насущных воспоминаний, помню темноту беседки, помню что играла какая-то медленная песня, а иначе с чего бы нужно было танцевать медляк? Помню ощущение того, что меня так сильно стиснули в объятьях, что было тяжело дышать, мне от нехватки дыхания, ему от какого-то неудержимого возбуждения, которое заставляло максимально близко прижать голову к моей шее и вдыхать мой запах. Искать губами мою кожу, целовать мои волосы, тереться носом о моё лицо, плечи.
Шептать на ухо что бы это мгновение остановилось, что бы оно еще длилось, что у меня холодная рука, что ее нужно согреть. Он её сжимал, разжимал, дыша, целовал, если бы он мог, мне кажется, он бы её начал облизывать, потому что те поцелую, которыми он целовал руку, вряд ли можно было назвать целомудренными.
Почему при всем при этом я не испытывала ничего? Ни трепета, ни былого возбуждения, ни чувства превосходства и удовлетворения от того, что была права, что человек сам себя обманывал и питал более глубокие чувства ко мне, чем говорил?
Почему для него в тот момент, важнее меня, не было ничего. Ведь что Артём, что Валера, просто отдирали его от меня. Уводили меня, но он всё равно возвращался снова и снова, как магнит, который не может отсоединиться. Снова брал мои руки в свои, сплетал наши пальцы в единое и продолжал этот танец, не отпуская ни на шаг от себя. У него безумно горячие, сухие и шершавые ладони, я не помню что бы они были такими раньше, когда в прошлом он гладил мои руки, лицо, губы. Его дыхание было прерывистое, как будто он надышаться не может. Таким нежным и трогательным он не был никогда. Ни тогда, много лет назад на мартофле, когда пришел ко мне в номер, когда гладил по лицу и волосам, обнимая меня и убаюкивая. Ни тогда, когда мы провели ночь на заднем сиденье моей машины, в порыве страсти целую, обнимая и лаская. Из самых ярких всплесков эмоций я помню лишь то, как он выбежал из боулинга, когда понял что я слишком сильно упала и всё же серьезно повредила руку. Выбежал, увидел меня, остановился, развернулся и вернулся назад. Помню ночь у костра, на берегу Ай, когда инструктор пел песню Lumen "А мы не ангелы, парень", а я подпевала. Такого взгляда я никогда у него не видела, хотя и ни разу не осмелилась взглянуть прямо ему в глаза.
Это правда было так странно для меня. Ведь уже столько всего было. И сплавы, и корпоративы, и лет прошло так много. Но человека всё ещё где-то в глубине души душит чувство вины, а может не реализованность чувств. Что нас побуждает поступать так, а не иначе?
Я не жалею ни о своих решениях, ни о своих поступках. Всё было так, как должно было. Он выбрал семью, а я выбрала своё спасение и целостность, так что нам мешает идти дальше?
До каких времён нас буду преследовать призраки прошлого? Не отпускать воспоминания на подкорке, телесная память. Меня мало волнует всё то, что было, но мне так не комфортно от того, что это мёртво внутри меня и покрыто пылью и пеплом. Пусто. Как будто я сожгла всё в себе, и сейчас, когда он дует на этот слой пепла, поднимая пыль, мне просто не спокойно от того, что беспокоят былое. А может это чувство сожаления о не сбывшемся, ведь он так много значил для меня.
И вот это поведение, как будто человек стремится своими поступками что-то сгладить. Он никогда не был таким заботливым ко мне, как тогда, когда мы оказываемся вместе. Будь то сплав, совместный досуг, общие офисные дела. Что это за рвение помогать, подавать руку при каждом удобном случае, проявлять галантность, которую я не могла добиться тогда по отношению к себе.
Что изменилось? Почему резко пошли такие изменения? Потому что мне стало параллельно и я стала абсолютно беспрестрастной и индифферентной? Потому что я ни о чём не прошу и ни к чему не обязываю? Или я просто восстановила былое уважение к себе? А может и правда, я вернула сама своё уважение к себе, и тем самым и получаю его от других.
Кто знает. Жизнь все расставила по своим местам и нужно держаться своего курса, прямо, вперед, и ни шагу назад.

---

Завтра уже 1 декабря. Блин, месяц до Нового Года.
Эм... Стоп кадр, я еще прошлый Новый год не пережила... А уже новый!
Все как-то слишком быстро идет.
Вот вроде на сплав собиралась, потом резко прошел осенний отпуск, даже половина ремонта в квартире уже позади. Но все равно как-то быстро.
Зимой я наказанная дома сижу, кредит отрабатываю. Но вот в мае... Надеюсь все ожидания и планы сбудутся.

---

Все же судьба крайне коварная дама.
Ты, вроде, про нее только начинаешь забывать, а она возьми, и напомни о себе.
В прошлом году нам объявили, что наши два офиса будут объединены в один большой.
Это сулило массой проблем, начиная от элементарного переезда в другую часть города, заканчивая тем, что пришлось бы соседствовать с товарищами из содружественной компании.
Как бы, в чем проблема, спросите вы. Ну, по сути, одна компания, вроде в один ворота играть, но, увы и ах, как всегда, не обходится без перетягивания одеяла.
Ну и, конечно, не обошлось без любимого личного фактора. Тот самый дебилоид, благодаря которому года 3 в моей жизни вылетели в трубу, так же находится на чужой территории.
К счастью, в том году, объединение и переезд не состоялся, хотя, я очень морально страдала.
Меня переколбашевало от мысли, что вот мы будет под одной крышей. Грубо говоря, пить из одних кружек и бегать на один горшок....
Потом пришло осознание, что я просто не правильно позиционирую данную ситуацию, что все же нужно на нее посмотреть под другим углом.
Посмотрела. Оценила. Переезд отменили.
Но в этом году, как снег на голову... Ай да, ребята, переезжать. Нет, нас не стали перетаскивать в новый офис, нас просто утрамбовали в один маленький. Как селедок в бочку.
И вот уже две недели, мы живем в одном теремке. Живем, и, вроде даже, не членовредительствуем друг другу)
В принципе, особо для меня ничего не изменилось, кроме этажной ориентации, да еще и увеличение количества людей, которым нужно через сонный разум сказать: "Доброе утро".
Дебилоид никуда не делся. Теперь приноровился каждое утро, вопреки своему маршруту, идти через наш этаж, пожимать руки мужикам и улыбаться дамам.
Сердце не йокает, что крайне приятно.
Но, блин, сколько же лет должно пройти, чтобы когда-то отличные отношения смогли наладиться хотя бы до отметки "хорошие"?
Так как мне стало глубоко фиолетово, то я таким ж фиолетово реагирую на внешние раздражители с его стороны и нас обоих это устраивает.
Он убивает периодически чувством вины, а я упиваюсь своим кайфом от осознания этого.
Хорошо, что наша пара не состоялась, вряд ли садист и мазохист смогли бы ужиться))))
Единственное, вот что-то не дает покоя... Что, я понять не могу. Какое-то чувство волнения внутри, где-то на подкорке. Что-то беспокойное, что ли.
Человек я не суеверный, в приметы и знаки не верю, но иногда начинаешь как-то внимательней по сторонам смотреть и реагировать на звуки.
В частности, в какой-то момент я поняла, что стала постоянно везде слышать некоторые музыкальные композиции, который в самый пиковый и аховый момент моей жизни были в топе всех чатов, и играли из каждого куста и сугроба. Само собой, что за 3-4 года они уже подстарились, пропали отовсюду, и тут, опаньки, как не сяду в машину, так обязательно под Milky Chance – Stolen Dance, под которую некогда творились очень дурные дела. Или Passenger – let her go... Glen Morrison Feat. Islove - Goodbye...
И такое двоякое ощущение, с одной стороны, я искренне люблю эти песни, с другой, они мне приносят грусть. Перед глазами лобовое стекло, снежинки, которые таят снаружи не моей машины, под воздействием тепло от печки внутри машины. Светит фонарь, и просто не иссякаемое чувство одиночества и пустоты. Куча грустных впечатлений накатывает, безысходность, какое-то нелепое чувство обреченности. Хотя, собственно, с чего бы? Ведь, это была не моя жизнь, я просто ее натянула на себя, как чужой поношенный халат. А потом, стянув его с себя, никак не могла избавиться от застоявшегося запаха предыдущего владельца.
Конечно, не имеет смысла нырять в прошлое, снова разбирать эти короба воспоминании, которые я скидала куда-то в кладовку своей памяти, завалив сверху другим барахлом.
Все что произошло, должно остаться в прошлом. Ведь, я, правда, осталась в выигрыше от своей неудачи.
Благодаря этому дебилоиду, через боль, страдания, как настоящий, заядлый наркоман или алкоголик, прошла чрез все ступени: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Освободилась от всего того, что тянуло меня вниз. Он тянул меня вниз, с ним я не росла, не становилась лучше, а с каждым днем становилась хуже, уродливее. Психованность, нервозность, отсутствие самоконтроля, истерики, полная потеря интереса к жизни, апатия, отчаяние, и весь этот букет он вручил мне в руки и дал пинка под зад. Как-то так. Но благодаря всем проблемам, я многому научилась. Ценить своих родных, иногда ущемлять свои бесконечные замашки раздутого эго. Местами стать лучше, хотя, до полного восстановления нервной системы, как до Луны пешком.
Но сам факт, без него - лучше. И это на факт.
Чтобы я получила, если бы осталась с ним?
1. Его ребенка, на тот момент еще только одного.
2. Его бывшую жену (нет-нет, к их разводу я не имела никакого отношения, просто она блядствовала)
3. Его самого с кучей своих комплексов, трусостью, отсутствием внимания, безалаберностью, безответственностью.
Не уверена, что смогла бы реализовать столько планов, которые смогла выполнить за последние года три.
Машину покупала на волне злости, мне нужно было занять себя делом.
В путешествия ездила, чтобы оторваться от этого замкнутого круга, ремонт дома ваяла, чтобы сменить обстановку.
Короче, без него я сделала кучу полезных дел, до которых мне бы было абсолютно по барабану, останься я с этим человеком.
И, наверное, все же стоит поблагодарить Мироздание, за этого человека в моей жизни. Спасибо Господи тебе за него. ТЫ меня столькому научил через него... И, да, все же надо сказать спасибо Ярославу за то, что был в моей жизни. Наверное, только через него я поняла и научилась жертвовать, сочувствовать и быть дешевной.
Спасибо ему, что в прошлом году он так жестко накосячил на сплаве, распустив язык. Благодаря тому обстоятельству, мы смогли поставить точку во всей этой истории. Благодаря этой точке, я смогла преодолеть свою ненависть, злость, пренебрежение, ведь я с ним даже рядом находиться не могла, меня аж передергивало, а уж разговаривать нормально, вообще было не мое.
А теперь, мы в одном Теремке. У нас один любящий "папочка" Артём, у которого даже глаза счастьем светятся, от того, что он видит улучшение взаимоотношений между его любимыми детками. Хотя, я и осталась конченной истеричкой и меня вечно вызывают на ковер...
Через две недели у нас совместный сплав. Хотя, Артём и дал стрекача и отказался ехать, но дебилоид напросился на наш кат, и меня ждут увлекательные 3 суток на одной кате с ним, его другом и нашими коллегами. Надеюсь, ему хватит ума не нарушить ту тонкую гармонию, которую с таким трудом удалось восстановить.

---

Исполнение мечты

Самое классное в жизни - это мечтать и исполнять мечты.
Вот так с колледжа лелеяла мечту попасть в Прагу. Любовь к этому городу не давала покоя. Но, все как-то обстоятельства так или иначе не давали завершить задуманное.
Но в этом году, я была упертым барашком, и наконец взялась мечте за рога и таки исполнила ее! Это был самый крутой подарок себе на день рождения.
И вот мы, вчетвером (единомышленников тоже нашла), встретились в аэропорту г. Екатеринбурга.
Сначала задержали рейс на час....
Во время полета стало плохо пассажирке, откачивали ее всеми врачебными силами, которые нашлись на борту самолета. Затем была дерготня с вынужденной посадкой. Сначала хотели посадить самолет в Нижнем Новгороде, затем в Москве, а затем пациента стабилизировали и решено было лететь в Прагу без посадок.
Как всегда, все слегка вышло через одно место. Как всегда, по закону кармического жанра, я не могла лететь без знакомых на борту. И именно по этому на этом же рейсе летел мой бывший одноклассник. Который, забегая вперед, точно так же в одном самолете со мной, летел и назад...
В аэропорту все прошло более и менее хорошо, кроме моих отпечатков, которые никак не хотели отпечатываться на сканере. Таможенник заколебался, попытался прижать мои пальцы к сканеру в нужном ему ракурсе, но, увы, попытки были тщетны. Но все же меня впустили в Чехию
А потом был забег на много-много километров. Серьезно, ноги до самой поясницы были сплошным комком забитых мышц. Мы меняли обувь, меняли одежду и снова ходили-ходили-ходили, прерываясь лишь на международные и междугородние поездки.
Вот таким макаром побывали в Вене, Мюнхене, Саксонской Швейцарии, Крумлове.
И побывав в этих городах на 3-4 часа ты понимаешь, что 100% нужно вернуться туда и пожить пару дней в каждом. Посмотреть еще раз внимательно на город, пошарохаться по не нему не спеша. Зайти в музеи, побывать на смотровых площадках.
И из каждой поездки приезжаешь со своими впечатлениями.
Так я поняла, что в сравнении с Веной, Прага - просто пипец дешевая. Что Мюнхен такой шумный, когда играет футбольная команда Бавария, что не возможно ничего расслышать и куда-либо пройти. Что Саксонская Швейцария - это место, куда нужно приезжать дня на 3 и осматривать все не спешно, наслаждаясь видами скал, спускаться к Эльбе, а самым отчаянным дойти до Дрездена (всего-то км 45 напрямую).
Каждый город такой разный по духу, что даже не знаешь по каким критериям их сравнивать. Хотя, раз больше всех мне удалось побыть именно в Праге, именно по этому пока ее дух все еще живет во мне. Дает то теплое спокойствие, что даже если ты заблудишься, то все равно найдешь выход.
Как-то вечером вышли погулять о своему району и округе. Просто пройтись по кварталам, среди старинных зданий, с такой примечательной и очаровательной архитектурой. Дошли до телебашни. Слушайте, ну не зря она включены в рейтинг трех самых страшных башен Действительно, она страшная. А еще эти дополнения, в виде инсталляций, или как можно еще назвать этих чугунных черных малышей, которые ползают по башней, которых налепил туда Давид Черный? Но панорама, конечно, шикарная. К тому же, мы попали в момент заката. Это было прекрасно
Еще один не маловажный вывод я сделала - это, если вас едет больше трех подруг, то обязательно берите 2 раздельных номера! Серьезно.... Это был трындец. Во-первых, все разные по темпераменту, по своим желаниям и возможностям.
Мы с Бодрей два регламентных человека. Что это означает? Нам нужно спать, то есть, ложиться спать вечером, а утром со свежими силами идти по намеченному плану. Мы знакомимся с людьми, которые оказываются рядом с нами, но не зовем их ночевать в наш номер О_О У нас относительно схожие взгляды на культурную программу в поездках, и именно по этому мы крайне редко конфликтуем. А если и такое случается, то только от усталости.
Но в эту поездку нас было четверо. И это меняло все...
Оля с Юлей хотели идти в другую сторону и с другим темпом. Они хотели гулять и развлекаться всю ночь. Они жаждали знакомств и общения. Не, я не отрицаю что все это клево, но как бы считаю, что день вполне подходит для всех пунктов. А ночью надо спать.
Ибо, я задолбалась за полторы недели спать по 4-5 часов. Третий день дома, а мне все колбасит.
но это все мелочи жизни и бытия. В конце концов, на то мы и задуманы быть разными и самобытными, но в следующий раз - 2 номера и не меньше!))

@темы: нудятина, ПозитиффЧЕГ, личное

---

Так давно не чистила хлам в голове, что скоро из-за переполненности просто взорвусь.
Столько лишнего, не нужного и вредного....
Неприязнь к работе, недовольство работой и коллегами, постоянная нервотрепка только усугубляет ситуацию.
Блин, люди, ради чего мы живем в таком адском и бешеном темпе??
Работать, ради работы. Работать, ради отпуска. Даже жить ради работы! аЩщщщщщщщ...
Радует, что в прошлом году было время на отпуска, были прекрасные поездки, удивительные приключения, захватывающие дух подъемы в горы, славы по рекам, спуски в пещеры и прочие самые настоящие чудеса. Но как их мало, и как приходится ради них впахивать.

---

Эм...
Вот вчера я написала про сплава. Про свои впечатления, касаемо самого действия.
Но не написала о некоем происшествии, которое имело место быть.
Нас было чуть больше 20 человек, по этому организаторами было нанято 2 микроавтобуса. Один форд, другой не знаю, совсем маленький мини-вэн.
И так получилось, что самые дикошарые оказались в мини-вэне, а я села в форд. И я просто не могу найти оправдание тому, почему тот самый долбодятел сел в этот же автобус. Буквально на соседний ряд. И как-то так, не спеша потягивая пивасик, мой нынешний коллега Саша и этот долбодятел разговорились.... Спустя пол часа речь зашла о семьях.... Надо сказать, было мерзкова то слушать. Ну вообще отвратно. И как бы, а самих их не смущает, что я так-то рядом сижу и ВСЕ слышу? Но нет, оказывается, это был не предел.
Дальше этому дебилоиду пришло в голову рассказать Саше историю своей семьи... Про развод, про блядство жены, про возврат в семью, про второго ребенка... И опять-таки, в присутствии меня. Мне кажется, что местами я забывала как дышать, а уши горели пламенем.
Но пиком абсурда стало то, как с третьего захода околотными путями, он стал рассказывать про меня. Вы представили степень маразма?
Вот сижу я, рядом сидят два человека, которые обсуждают меня. О_О Никого и ничего не смущает?
Короче, я узнала о себе очень много нового. Что-то было стареньким, типа: "мне помогали выбраться из депрессии, Надя не давала мне продохнуть и заставляла что-то делать, жить, идти дальше. Ей и Артему больше всех досталось, им пришлось тащить на себе всю мою работу, потому что я сходил с ума, не мог сконцентрироваться. Но больше всего доставалось Наде, мы были напарниками". и далее по тексту.
А вот новеньким было: "У нас завязались ОТНОШЕНИЯ. Была очень сильная взаимная симпатия". Стооооп. У нас были отношения? Серьезно???? И это говорит сейчас человек, который бил себя в грудь и говорил, что между нами не возможны отношения? О_О
Короче, у меня был транс. И самое тупое, что ты как бы и влезть в разговор не можешь, потому что тупо привлечешь внимание остальных. и слушать - это просто идиотизм и верх мазахизма.
В общем, было сказано еще тысяча слов... Я б не сказала, что бы было про меня что-то плохое сказано. Одно только, что "все закончилось не очень хорошо". Вот интересно, а как могло закончиться? ТЫ вернулся к своей неблаговерной, а мне что оставалось? Короче, пофиг пережили.
Весь сплав просто игнорила все мысли в голове об этом, гнала прочь и не подавала вида, что что-то слушала. Думаю, мне вполне это удалось.

Мне нужно было принять взвешенное и продуманное решение.
По дороге назад думалось плохо, ибо меня укачало, потому этот дебилоид сидел на полу у моих ног, короче, мысли как-то не шли на ум.
Но за вчера все как-то продумалось.
Сегодня со второй попытки после работы выловила его. Сели мы на ту самую скамеечку, где собственно, все и закончилось.
Я ему все выложила спокойным тоном, без наезда, сарказма, и прочих эмоций. Попросила впредь не упоминать моего имени, и вообще, не прилично сор из избы выносить и тем более приплетать ни в чем не повинного человека. В общем, он даже удивился, что мне это не понравилось О_О У меня что, мания величия что ли, чтобы мне было приятно выступать чьей-то спасительницей?
И да, ребята, это трындец. Оказывается, мы не довыясняли отношения, по этому ему это не дает покоя и именно по этому он направо и налево рассказывает свою история А просто попросить прощения за два года ума не хватило? В итоге.... он был готов заговорить и снова не набрался духа и ничего не сказал. Лишь только то, что он меня услышал и понял. Ну-ну, а то я тебя не знаю как облупленного и как легко ты забываешь и пренебрегаешь своими же словами. Потому он поменял тему на работу, еще о чем-то поговорил, но думается мне, это опять не финал. Вот уж не думала, что спустя два года вообще может состояться такой разговор...

---

В этом году точно какой-то отрыв у меня... Дорвалась до свободы. Все какие-то поездки, путешествия.)
Вот и прошлые выходные не стали исключением. Еще в мае, договорилась поехать с коллегами на сплав.
Успела в отпуск смотаться, наработаться и вот, уже и сплав закончился.
На самом деле, мне было интересно попробовать концепцию путешествия в диких условиях, в палатка дольше, чем на сутки.
Думаю, свой интерес я утолила) Надолго...
Из всего того, что планировалось на сплаве, меня крайне было не приятно, что ехал тот самый субъект, который по всей логике ехать не должен был.
Но раз уж так случилось, то хрен с ним. И как не странно, но вообще весь сплав мы мирно сосуществовали. Где надо он подавал мне руку, помогал, поддерживал, просил, что бы у меня наконец-то отобрали фотик и сфоткали меня Оо
Что на самом деле меня удивило, так это то, как меня отмораживало от моего нынешнего коллеги, который поехал с нами. Так разочаровалась...
Вообще, люди раскрываются в таких путешествиях, где есть трудности и сложности.
Я вот становлюсь стервозой. Ну опять же, как ей не стать, когда на катамаране 6 человек, 2 из которых - это девушки, а остальные называются мужиками, но функционал гребцов и не выполняют. Короче, еще бы день, и мы бы с Сашей подрались. Но, к счастью, все обошлось и после адовой тряски по Башкирии, мы дома...
Вообще, масса впечатлений, конечно. Живописная природа, скалы вдоль устья реки, пещеры, горы.
Такое ощущение, будто меня дома не было неделю... Так мозг перестраивается на другой функционал.

---

Ого-го! Последний пост в марте?
Ну ничего себе, как форсированно бежит время!
Хотя, судя по ее монотонности, особо то даже отметить нечего.
Кроме отпуска, да....
Отпуск, он был божественен и пролетел как одно мгновение.
На поезд с чемоданом аж из офиса. Ужин в поезде под бутылку белого вина, закусываю домашними оладьями.... Короче, в тот миг жизнь наладилась).
А потом были сутки в поезде, 6 часов в Новосибе и 9 часов в автобусе.... Но знаете, все то, что с нами происходило на Алтае, окупает все мучение и дискомфорт.
Более прекрасного, спокойного и волшебного места ни разу не встречала.
Море - это всегда кипеж.... Толпы народу, галдешь, спешка...
Но Манжерок - это другое месте. Нет, там цивилизация, турбаза, люди, но ты живешь в какой-то благодатной тишине и даже крики пятничных алконавтов как-то не мешали.
А еще... шум реки.... Бурной реки....
Вспоминаю, и прям муражки по коже.
В общем, хватило впечатлений, что бы заполнить все внутренние пустоты, образовывающиеся в жизненной спешке.
Теперь точно знаю, куда я хочу приезжать каждый год. Что я хочу еще увидеть, где пожить.

---

Привет дождь поверх снега.
Не сказала бы, что скучала, но теперь хотя бы на весну похоже)
Хмурь, правда, непросветная. Хочется дома, в обнимку с одеялом валяться и не кантоваться.
Но нет, не даю себе киселем растечься.
Вчера был второй сеанс жесткого массажа, сегодня на йоге подыхала, за то завтра как огурчик буду!
Если меня еще кто-нибудь читает, порекомендуйте, пожалуйста, какие-нить интересные сериалы и дорамы.
Скукотааааааа....

---

Йога и валерьянка творят чудеса....
Умиротворение по всем фронтам.
Работа - гори синим пламенем, мне пофиг на все, в 18.00 я встаю и ухожу. Баста.
Вполне себе адекватное времяприпровождение на работе так и вне его.
Спорт отнимает много сил и энергии, на психи моральных и физических сил не хватает.
Вот так и живу))

---

Бывает такое, что состояние ПМС залипает с тобой надолго...
Вот и я из него выйти не могу.
Бесит всё и все!
Капец какой-то.
На работе опять какой-то невразумительный хаос.
Под занавес дня разлаялась с Артемом. Но мне категорически не понятно почему это я то "трахаю мозг" со своими претензиями по заявкам Красноярска, а они такие растяпы не могут работать как все.
Сам же видит материю. Битых три часа рисовала схемы, картинки, инструкции. И что? И мне Артем сказал, что они ни черта не поймут. Нет, если мозг не врубать, то конечно никто ничего не поймет. Но один вопрос, почему мы понимаем регламенты, а они, даже если разжевать, нет?
Короче, закончилось тем, что он разорался, и послал меня нахрен. Отлично. Спасибо, все свободны.
Зарекаюсь больше заниматься такой хеработиной, раз люди сами не хотят думать. По мне, так есть один отличный способ, найдите, мать его, логиста на месте и пусть дальше плюхаются.
Дома тоже холодная война.
Еще сегодня всплыл этот долбодятел. Зареклась же уже вообще иметь хоть какие-то дела с ним. И на-те, распишитесь. При чем, вообще не воодушевляющия ситуация, которая почему-то мне явно предвещает геморрой на праздники, а с него взятки будут гладки.
Уповаю, что смогу все выкрутить так, как мне нужно. При чем, за его счет.
Короче, переругалась со всеми, кто попался под руку.
Одно желание, куда-нить свалить и побыть в тишине. Просто потому что очень устала.

---

Транквилизатор бы. Что бы голова хоть иногда сбавляла обороты.
Нельзя столько работать. Точней, не стоит столько начинать работать. Еще рано! Только полтора месяца прошло с начала года, а у меня опять полноценный 11 часовой рабочий день. Гребанное бюджетирование и Красноярск.
Расскандалилась с родителями дома, но тоже надо понимать, после 11 часов беспрерывного галдежа и суеты хочется посидеть в тишине и побыть наедине со своими мыслями. Но нет, с какой-нить херней привяжутся. Гррр...
Наверное, плюс в физической работе - пришел, упал, уснул. А в интеллектуальной - пришел, подумал, подумал, не заснул, привет утро.
Николай так и не позвонил. Ну ок. Хотя, блин, так-то бесит, не обещал бы хотя бы. Меня задолбало быть вечным запасным вариантом.

---

Жизнь летит безумными темпами.
Вообще голопом по Европам.
Хлоп, и уже почти конец февраля, а все планы на начало года так и не реализованы.
Еще я очень много мечтаю. Хочу глобальный ремонт своей комнаты, и полную смену мебели. Перевожу это в деньги и впадаю в депрессию. =_=.
Минимум 300 .... ХДЕ ВЗЯТЬ, что бы банк не грабить?
Видимо, придется отложить глобальные планы по ремонту, хочу в этом году отдыхать и путешествовать.
Вообще, безумно хочу на море. Прям до мурашек и иступления. И именно по этому в июне еду на Алтай Логика - это явно не мое.
Надеюсь на осень и реализацию морских планов.
Выходные провожу в обществе подруг. Интересно, мне когда-нить подфортит на нормального мужика?
Пока что все как-то уныло и печально.
Местами меня выбешивает мой друг. Иногда мне хочется его стукнуть. Иногда, я вообще забываю о его существовании, но он неизменно возвращается назад. Очень странные взаимоотношения. да, мои постоянные читатели в принципе понимаю, что мне везет исключительно на странные взаимоотношения с противоположным полом. от одного кретина избавилась, другой замаячил на горизонте На свой др закидывал меня спамов своих фоток со снеговиком. Аплодировала стоя, Коля умеет себя развлекать.
Вернулся домой и даже не удосужился со мной отметить своей др. Ну, хрен с тобой, золотая рыбка. Смысла даже нет обижаться. Забыла, закрутилась.
Вчера присылает фотку из Казани. Пишу, легок на помине, сегодня тебя вспоминала. Аж позвонил.... Из подмосковья... Опять...
И так уже 4 месяца. Логика у него железобетонная, хочу, в Екате тушу, хочу, и в Москву сгоняю. Только не очень понимаю, что я делаю в этой круговерти.
Всех своих друзей отвадил от меня, красочной расписывая, кстати, при мне же, как он женится. На мне. Да, это клиника. А по факту, и я без мужика остаюсь, и он потом куда-нить исчезает. Вот думаю, не послать ли такого замечательного и дорогого друга далеко и лесом?
Вчера аж вызверилась по телефон, мол, вообще-то ты мог взять меня с собой в Москву. Блин, ему даже в ум это не пришло!!!!!!! Такой, эм, точно, и почему я об этом не подумал?
Короче, лета хочу. Пляж хочу. И прекрасного принца. Все. Аминь)

---

Ничто не бывает более постоянным, чем временное.
Сегодня убедилась в справедливости этих слов.
Начальник нам что говорил в конце ноября? "Ребята, надо коллегам помочь, в Красноярске. Подтянуть хвосты, подчистить засранки, показать как надо работать". И чееееее сегодня???
"Ребята, пока не вижу смысла брать людей, вы не плохо справляетесь".
ААаааааа!!!!!!! Да я убийства скоро начну совершать или принципиально поеду в Красноярск. В отпуск. И буду изводить их!
Сегодня верх апофеоза и кретинизма.
Бзззз, отпускной эффект закончился.
А вообще, все не плохо.
Спорт, размеренная жизнь, даже с работы, блин, почти без задержек ухожу, снова читаю и пересматриваю "Обмани меня".

---

Написать что ли пост.
И так, вот и подходят к концу каникулы.
Для меня они пролетели как одно фантастически увлекательное событие.
Поездка в Беларусь.
Как это было? Безумно холодно, нереально весело и безумно успокаивающе для нервов!
Серьезно. Оказалась, что мы, уральцы, выносливы только в своих морозных условиях. Промерзла до полного застуживания горла. Да здравствует бронхит под занавес каникул.
У нас и компания подобралась колоритная. Асами, я и Бодрик. Короче, я и две Ани)
Со мной впервые так, что за отпуск длинной в 10 дней я ни от кого не устала, мне не хотелось погулять на свободе, подышать воздухом подальше от всех. Просто шок. Но было безумно весело и увлекательно.
Понравилось почти все, кроме этого совкового душка, который все еще веет из под прилавков в магазинах . Хотя, в этом была своя прелесть. Быть может, через пару лет продавцы научаться понимать, что в 90% случаев, внешний вид в современном мире может мало сообщить, допустим, о платежеспособности клиента)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра