[Usenish]

Все же судьба крайне коварная дама.
Ты, вроде, про нее только начинаешь забывать, а она возьми, и напомни о себе.
В прошлом году нам объявили, что наши два офиса будут объединены в один большой.
Это сулило массой проблем, начиная от элементарного переезда в другую часть города, заканчивая тем, что пришлось бы соседствовать с товарищами из содружественной компании.
Как бы, в чем проблема, спросите вы. Ну, по сути, одна компания, вроде в один ворота играть, но, увы и ах, как всегда, не обходится без перетягивания одеяла.
Ну и, конечно, не обошлось без любимого личного фактора. Тот самый дебилоид, благодаря которому года 3 в моей жизни вылетели в трубу, так же находится на чужой территории.
К счастью, в том году, объединение и переезд не состоялся, хотя, я очень морально страдала.
Меня переколбашевало от мысли, что вот мы будет под одной крышей. Грубо говоря, пить из одних кружек и бегать на один горшок....
Потом пришло осознание, что я просто не правильно позиционирую данную ситуацию, что все же нужно на нее посмотреть под другим углом.
Посмотрела. Оценила. Переезд отменили.
Но в этом году, как снег на голову... Ай да, ребята, переезжать. Нет, нас не стали перетаскивать в новый офис, нас просто утрамбовали в один маленький. Как селедок в бочку.
И вот уже две недели, мы живем в одном теремке. Живем, и, вроде даже, не членовредительствуем друг другу)
В принципе, особо для меня ничего не изменилось, кроме этажной ориентации, да еще и увеличение количества людей, которым нужно через сонный разум сказать: "Доброе утро".
Дебилоид никуда не делся. Теперь приноровился каждое утро, вопреки своему маршруту, идти через наш этаж, пожимать руки мужикам и улыбаться дамам.
Сердце не йокает, что крайне приятно.
Но, блин, сколько же лет должно пройти, чтобы когда-то отличные отношения смогли наладиться хотя бы до отметки "хорошие"?
Так как мне стало глубоко фиолетово, то я таким ж фиолетово реагирую на внешние раздражители с его стороны и нас обоих это устраивает.
Он убивает периодически чувством вины, а я упиваюсь своим кайфом от осознания этого.
Хорошо, что наша пара не состоялась, вряд ли садист и мазохист смогли бы ужиться))))
Единственное, вот что-то не дает покоя... Что, я понять не могу. Какое-то чувство волнения внутри, где-то на подкорке. Что-то беспокойное, что ли.
Человек я не суеверный, в приметы и знаки не верю, но иногда начинаешь как-то внимательней по сторонам смотреть и реагировать на звуки.
В частности, в какой-то момент я поняла, что стала постоянно везде слышать некоторые музыкальные композиции, который в самый пиковый и аховый момент моей жизни были в топе всех чатов, и играли из каждого куста и сугроба. Само собой, что за 3-4 года они уже подстарились, пропали отовсюду, и тут, опаньки, как не сяду в машину, так обязательно под Milky Chance – Stolen Dance, под которую некогда творились очень дурные дела. Или Passenger – let her go... Glen Morrison Feat. Islove - Goodbye...
И такое двоякое ощущение, с одной стороны, я искренне люблю эти песни, с другой, они мне приносят грусть. Перед глазами лобовое стекло, снежинки, которые таят снаружи не моей машины, под воздействием тепло от печки внутри машины. Светит фонарь, и просто не иссякаемое чувство одиночества и пустоты. Куча грустных впечатлений накатывает, безысходность, какое-то нелепое чувство обреченности. Хотя, собственно, с чего бы? Ведь, это была не моя жизнь, я просто ее натянула на себя, как чужой поношенный халат. А потом, стянув его с себя, никак не могла избавиться от застоявшегося запаха предыдущего владельца.
Конечно, не имеет смысла нырять в прошлое, снова разбирать эти короба воспоминании, которые я скидала куда-то в кладовку своей памяти, завалив сверху другим барахлом.
Все что произошло, должно остаться в прошлом. Ведь, я, правда, осталась в выигрыше от своей неудачи.
Благодаря этому дебилоиду, через боль, страдания, как настоящий, заядлый наркоман или алкоголик, прошла чрез все ступени: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Освободилась от всего того, что тянуло меня вниз. Он тянул меня вниз, с ним я не росла, не становилась лучше, а с каждым днем становилась хуже, уродливее. Психованность, нервозность, отсутствие самоконтроля, истерики, полная потеря интереса к жизни, апатия, отчаяние, и весь этот букет он вручил мне в руки и дал пинка под зад. Как-то так. Но благодаря всем проблемам, я многому научилась. Ценить своих родных, иногда ущемлять свои бесконечные замашки раздутого эго. Местами стать лучше, хотя, до полного восстановления нервной системы, как до Луны пешком.
Но сам факт, без него - лучше. И это на факт.
Чтобы я получила, если бы осталась с ним?
1. Его ребенка, на тот момент еще только одного.
2. Его бывшую жену (нет-нет, к их разводу я не имела никакого отношения, просто она блядствовала)
3. Его самого с кучей своих комплексов, трусостью, отсутствием внимания, безалаберностью, безответственностью.
Не уверена, что смогла бы реализовать столько планов, которые смогла выполнить за последние года три.
Машину покупала на волне злости, мне нужно было занять себя делом.
В путешествия ездила, чтобы оторваться от этого замкнутого круга, ремонт дома ваяла, чтобы сменить обстановку.
Короче, без него я сделала кучу полезных дел, до которых мне бы было абсолютно по барабану, останься я с этим человеком.
И, наверное, все же стоит поблагодарить Мироздание, за этого человека в моей жизни. Спасибо Господи тебе за него. ТЫ меня столькому научил через него... И, да, все же надо сказать спасибо Ярославу за то, что был в моей жизни. Наверное, только через него я поняла и научилась жертвовать, сочувствовать и быть дешевной.
Спасибо ему, что в прошлом году он так жестко накосячил на сплаве, распустив язык. Благодаря тому обстоятельству, мы смогли поставить точку во всей этой истории. Благодаря этой точке, я смогла преодолеть свою ненависть, злость, пренебрежение, ведь я с ним даже рядом находиться не могла, меня аж передергивало, а уж разговаривать нормально, вообще было не мое.
А теперь, мы в одном Теремке. У нас один любящий "папочка" Артём, у которого даже глаза счастьем светятся, от того, что он видит улучшение взаимоотношений между его любимыми детками. Хотя, я и осталась конченной истеричкой и меня вечно вызывают на ковер...
Через две недели у нас совместный сплав. Хотя, Артём и дал стрекача и отказался ехать, но дебилоид напросился на наш кат, и меня ждут увлекательные 3 суток на одной кате с ним, его другом и нашими коллегами. Надеюсь, ему хватит ума не нарушить ту тонкую гармонию, которую с таким трудом удалось восстановить.