[Usenish]

Иногда ты живешь на автомате, дом, работа, тренировка, друзья, отпуска и так по кругу.
Забываешь смотреть по сторонам и чувствовать что-то сердцем.
В один определенный момент я отключила сердце от всего, на столько не хотелось ощущать никого и ничего, что со стороны могла показаться абсолютно бездушной.
Вчера столкнулась с крайне не однозначной ситуацией.
Не очень люблю ворошить прошлое, но вчера его прям выкорчевывали наружу, когда я этого не просила.
С чего вообще все это началось?
С ключей от моей машины, которые я ему дала? Со звонка с вопросом, где открывается багажник машины? Или с урывистого поцелуя в руку, пока я разговаривала с Артёмом?
А может в тот момент, когда он меня утянул в танец? Или в тот, когда я попросила не ломать меня, потому что "я знаю тебя", а он в ответ прошептал на ухо: "я тоже тебя знаю.."?
А может все дело в тех песнях, которые были в плей листе?
Ведь спокойно же мы переживали многочисленные корпоративы, и как-то все обходилось. Точнее, он умело обходил меня, а тут что пошло не так? Количество людей было слишком мало или беседка слишком тесной?
Зачем было вообще меня затаскивать в эти танцы?
В упор не могу вспомнить, что же все же играло то... Вот точно Михей был в плей листе, Баста, Ленинград.
Сначала это были какие-то коллективные шаманские пляски, потом что-то странное, что заставляло его постоянно быть за моей спиной и держать меня за запястья, за талию, прижиматься, обхватывать, прогибать.
Но что играло такое мелодичное, что заставило его обнять меня лицом к лицу со всей нежностью и неистовостью, до треска в моих ребрах?
Мне сложно объяснить что это было. Из насущных воспоминаний, помню темноту беседки, помню что играла какая-то медленная песня, а иначе с чего бы нужно было танцевать медляк? Помню ощущение того, что меня так сильно стиснули в объятьях, что было тяжело дышать, мне от нехватки дыхания, ему от какого-то неудержимого возбуждения, которое заставляло максимально близко прижать голову к моей шее и вдыхать мой запах. Искать губами мою кожу, целовать мои волосы, тереться носом о моё лицо, плечи.
Шептать на ухо что бы это мгновение остановилось, что бы оно еще длилось, что у меня холодная рука, что ее нужно согреть. Он её сжимал, разжимал, дыша, целовал, если бы он мог, мне кажется, он бы её начал облизывать, потому что те поцелую, которыми он целовал руку, вряд ли можно было назвать целомудренными.
Почему при всем при этом я не испытывала ничего? Ни трепета, ни былого возбуждения, ни чувства превосходства и удовлетворения от того, что была права, что человек сам себя обманывал и питал более глубокие чувства ко мне, чем говорил?
Почему для него в тот момент, важнее меня, не было ничего. Ведь что Артём, что Валера, просто отдирали его от меня. Уводили меня, но он всё равно возвращался снова и снова, как магнит, который не может отсоединиться. Снова брал мои руки в свои, сплетал наши пальцы в единое и продолжал этот танец, не отпуская ни на шаг от себя. У него безумно горячие, сухие и шершавые ладони, я не помню что бы они были такими раньше, когда в прошлом он гладил мои руки, лицо, губы. Его дыхание было прерывистое, как будто он надышаться не может. Таким нежным и трогательным он не был никогда. Ни тогда, много лет назад на мартофле, когда пришел ко мне в номер, когда гладил по лицу и волосам, обнимая меня и убаюкивая. Ни тогда, когда мы провели ночь на заднем сиденье моей машины, в порыве страсти целую, обнимая и лаская. Из самых ярких всплесков эмоций я помню лишь то, как он выбежал из боулинга, когда понял что я слишком сильно упала и всё же серьезно повредила руку. Выбежал, увидел меня, остановился, развернулся и вернулся назад. Помню ночь у костра, на берегу Ай, когда инструктор пел песню Lumen "А мы не ангелы, парень", а я подпевала. Такого взгляда я никогда у него не видела, хотя и ни разу не осмелилась взглянуть прямо ему в глаза.
Это правда было так странно для меня. Ведь уже столько всего было. И сплавы, и корпоративы, и лет прошло так много. Но человека всё ещё где-то в глубине души душит чувство вины, а может не реализованность чувств. Что нас побуждает поступать так, а не иначе?
Я не жалею ни о своих решениях, ни о своих поступках. Всё было так, как должно было. Он выбрал семью, а я выбрала своё спасение и целостность, так что нам мешает идти дальше?
До каких времён нас буду преследовать призраки прошлого? Не отпускать воспоминания на подкорке, телесная память. Меня мало волнует всё то, что было, но мне так не комфортно от того, что это мёртво внутри меня и покрыто пылью и пеплом. Пусто. Как будто я сожгла всё в себе, и сейчас, когда он дует на этот слой пепла, поднимая пыль, мне просто не спокойно от того, что беспокоят былое. А может это чувство сожаления о не сбывшемся, ведь он так много значил для меня.
И вот это поведение, как будто человек стремится своими поступками что-то сгладить. Он никогда не был таким заботливым ко мне, как тогда, когда мы оказываемся вместе. Будь то сплав, совместный досуг, общие офисные дела. Что это за рвение помогать, подавать руку при каждом удобном случае, проявлять галантность, которую я не могла добиться тогда по отношению к себе.
Что изменилось? Почему резко пошли такие изменения? Потому что мне стало параллельно и я стала абсолютно беспрестрастной и индифферентной? Потому что я ни о чём не прошу и ни к чему не обязываю? Или я просто восстановила былое уважение к себе? А может и правда, я вернула сама своё уважение к себе, и тем самым и получаю его от других.
Кто знает. Жизнь все расставила по своим местам и нужно держаться своего курса, прямо, вперед, и ни шагу назад.